NO.1

一天，有个牙疼要死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔，于是，医生说你喝一瓶白酒壮壮胆，病人喝了后，医生问:“现在可以拔了吗?”病了撸了撸袖子，说到:“妈的，我看看谁敢拔老子的牙。”

NO.2

“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗?”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”

NO.3

那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺.俺很迷惑的问他:“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”

NO.4

丈夫:“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩了你的脚?” 妻子:“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光是叫你一个人瞧呀。”

NO.5

一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服，她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:呵呵，和我比花钱?~~”

NO.6

Lv专柜!售货员:“不买不要乱碰,这款是新款!”妹子淡定的说:“好的!那麻烦问一下这期一共几款新款?”售货员说:“5款!”妹子:“好的,那全部包起来吧!”专柜小姐动作麻利的打包了5款,然后献媚的问道:“请问是现金还是刷卡?”妹子回了一句:“我又没说要买,你新款不让碰,那就包好放起来呀!”

NO.7

今天过桥的时候差点吓尿了!你特么的就不能好好晾床单吗!!

NO.8

这种天然呆的画风我好喜欢，冷到我了。。

NO.9

昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了，很安静，大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说:“你再不下手，我就到家了!”

NO.10

今天老妈洗完衣服说，今天咱娘俩出去吃大餐去。我心想:呦，大方了。开心的跟着去了，到了那点完付账。我就假装掏钱，我妈大手一挥说我请客。我说妈妈你打麻将赚钱了?她说没有，刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱。。。