Amy Chua是耶鲁法学院的一名教授，曾著有"Day of Empire" 和"World on Fire: How Exporting Free Market Democracy Breeds Ethnic Hatred and Global Instability." 两本书。本文内容节选自Amy Chua的书《虎妈的战争与赞歌》（"Battle Hymn of the Tiger Mother" ）。

很多人纳闷，中国父母是怎样培养出这么多数学小天才或者音乐神童的、是什么样的家庭生活成就了这些孩子，西方父母是否可以效仿？我自己就是这么过来的，所以我比较有发言权。我有个not-to-do list，禁止我的女儿Sophia 和Louisa：

• 不在家过夜

• 参加校园演出

•抱怨不让他们参加校园演出 

• 看电视或者打电脑游戏

• 自己选择课外活动

• 全部考试都要得

•除了体育和戏剧以外，任何一科都必须得第一 

• 弹奏钢琴或者小提琴之外的任何乐器

• 不弹钢琴或者拉小提琴

Amy Chua和两个女儿：Sophia 和Louisa

尽管有时候，美国父母自认为很严格，但是跟中国妈妈相比，根本是小巫见大巫。比如说，我的美国朋友自称的严格就是要求孩子每天练30分钟乐器，最多也就1个小时。但是对于中国妈妈来说，一个小时都是少的，一般都是两个或者三个小时。

有很多研究也围绕着中国父母和西方父母的教育方式进行。例如，有一个研究调查了50名美国妈妈和48名中国移民妈妈，几乎70%的美国妈妈都认为“过于严格要求学业对孩子不好”或者“父母要培养孩子‘学习很有趣’这种想法”。相比较，没有一名中国妈妈这样认为。几乎所有中国妈妈相信，她们的孩子能成为“最优秀的”学生，“学业优秀才说明父母教育成功”。如果孩子在学校表现不好，那就说明“有问题”，父母“不称职”。还有一项研究表明，中国父母每天花在孩子学业上的时间是美国父母的10倍！相比，美国孩子更倾向于参加体育运动。

中国父母认为，只有你擅长某件事了，某件事才变得有意思。为了“擅长”这件事，你就要努力学习。但是孩子通常是不愿意学习的，所以这就需要父母来为他们做主。

中国父母做一些事情不会受到谴责，比如在我小的时候，顶撞我的妈妈，我爸很生气，用客家话骂我“废物”。挨骂之后我感到很害怕，也为自己的行为感到羞耻。但这并没有损害自尊。我知道他只是心急想教育我。我也不会因为挨骂而认为自己没用，真的是“废物”。

做了妈妈之后，我也曾对Sophia做过同样的事情，在她顶撞我的时候用英语骂她“ garbage ”，而且还是发生在一场晚宴上。我立刻被当场的妈妈们围攻了，一名叫Marcy的客人都跟我急了，她哭着提早离开了晚宴。晚宴主人——我的朋友Susan在其他的客人之间周旋，为我开解。

在美国，中国父母做的一些事是美国父母难以想象的，甚至对他们来说是会遭到法律起诉的。中国妈妈有时候会告诉女儿：“小胖子快减肥！”而美国父母会小心翼翼的谈这个问题，用健康来旁敲侧击，坚决不提Fat这个词。不过这种方式显然效果不大，很多孩子还是最后因为饮食失调以及由此带来的消极情绪进入治疗中心。

中国父母要求孩子全得A，美国父母只是要求孩子尽力而为。中国父母会说：“你太懒了。你们班的同学都把你比下去了。”而美国父母自己消化期望和孩子成绩之间的矛盾，默默劝说自己不要因为孩子的成绩失望。

Sophia在卡内基音乐厅演奏钢琴

我观察和思考了很久，认为中国父母和美国父母的教育理念有三大不同：

首先，美国父母特别看重孩子的自尊问题。

一旦孩子在某方面没有做好，他们就会很关心孩子的感受，然后不停地安慰他们，夸赞他们，即使孩子的成绩平平。换句话说，美国父母更在乎孩子的心理健康。中国父母则更要强。

例如，孩子考试得了个A-回家，大多数的美国父母会夸赞孩子。但是中国妈妈有可能会气呼呼的质问孩子没有得A的问题出在哪里。如果孩子考了B，一些美国父母可能仍然会夸奖孩子，还有一些可能会让孩子坐下，跟孩子平心静气的表达出自己的失望，但是他们会很小心，不会让孩子觉得不安，他们也不会用“蠢货”、“没用”、“丢脸”这样的字眼。私底下，美国父母会思考是否是课程选择或者学校的教学方法出了问题。如果孩子的成绩一直没有进步，他们会和校长约见，交流一些课程的教学方法甚至是怀疑老师的资历。

如果中国孩子得了B（当然这种情况很少），迎接他的就是一通嘶吼。然后，失望的中国妈妈会弄来很多试题和练习题，陪着孩子一起做，直到孩子又拿到A。

中国父母认为自己的孩子能做到，所以一直要求高成绩。一旦孩子没有做到，父母会认为是孩子偷懒了。所以才会对孩子的苛责、惩罚甚至是羞辱。中国父母认为孩子的心智很坚强，骂几句没事，反而会激励孩子进步。

第二，中国父母相信孩子欠他们一切。

这一现象的原因不是很清楚，或许是因为儒家思想的熏陶以及父母为孩子做的牺牲吧。这是真实的现象，中国父母花了大把的个人时间指导、培养和监视孩子。总之，中国父母认为，孩子一定要听话，让父母骄傲，只有这样才能报答父母。

美国父母不这样认为。我的丈夫Jed的想法正好相反。“孩子无法挑选父母，”有一次他跟我说，“他们甚至无法选择是否要来到这个世界。是父母把生命强加给孩子，所以为孩子提供成长所需是父母的责任，孩子不欠父母任何东西。”

第三，中国父母认为自己一切都是为了孩子好，所以可以凌驾与孩子之上，替孩子做选择。

这也是为什么中国女孩在高中阶段不会交男朋友，中国孩子也不能去住宿露营。并不是因为中国父母不爱孩子，恰恰相反，正是因为他们太爱孩子了，愿意给孩子一切。这只不过是一种截然不同的教育方式。

小女儿Lulu在练小提琴

我这里有个很形象的小故事。我的小女儿Lulu7岁左右，已经可以演奏两种乐器，而且正在练习一段叫做"一头小白驴"(A Little White Donkey)的钢琴曲目。这段曲目对于年幼的演奏者掌握起来比较困难，因为两只手要齐上阵，演奏不同的节奏。

Lulu自然办不到。我们不间断地努力了一个星期，分开练习每只手，一遍又一遍。但是总是弹不好。最后，Lulu恼怒地宣布她要放弃，然后跺着脚走开了。

"马上回到你的钢琴上去，"我命令她。

"你不能指示我！"

"我当然能。"

回到钢琴上，Lulu又打，又捶，又踢。她抓起乐谱撕成碎片。我重新粘好乐谱又套上胶袋防止再被撕坏。然后我把Lulu的娃娃房拽到车里，告诉她如果她到明天还不能完美地演奏"一头小白驴"，我就把它捐赠给基督教救世军(The Salvation Army)。当Lulu说:"我以为你去了救世军那里呢?你怎么还在这儿?"时，我威胁她不能吃午饭、晚饭，没有圣诞节或者光明节的礼物，两年、三年、四年不开生日派对。在她继续弹不对时，我告诉她这是故意地，因为她私底下害怕自己做不到。我告诉她，要抛开懒惰，懦弱，停止放任自己和扮可怜相。

Jed把我领到一边，要求我停止辱骂Lulu－－可我并不是在那样对她，我只是在激励她－－但是他不认为威胁Lulu有帮助。另外，他说也许Lulu的确就是无法掌握这项技巧－－也许她还不具备那样的协调能力－－我考虑过这种可能性吗?

"你不相信她，"我责怪道。

"荒唐，"杰德不满地说。"我当然相信。"

"Sophia这么大的时候就能弹奏这一段了。"

"但是Lulu和Sophia是不同的。"杰德说。

"不对，不是这样的，"我不服气地说。"我愿意一直坚持下去，我也乐意充当被人恨的角色。你可以做她们喜欢的那个人，因为你能给她们做薄饼和带她们去看扬基队的比赛。"

我卷起袖子回到Lulu这边。我用了我能想到的每一种“武器和战术”。我们从晚饭一直努力到夜里。我不允许Lulu起来，不许喝水，甚至不许去洗手间。房子成了战区，而我嗓子都喊哑了，但是仍然没有进展，以至于我都开始动摇了。

然而，毫无征兆地，Lulu突然就做到了。她的手突然就能一起弹奏了－－她的右手和左手能独自完成自己的部分。

Lulu与我同时意识到了。我屏住呼气。她稍有迟疑地又尝试了一次。然后她又更自信地更快地弹奏一遍，而节奏仍然被演奏出来。过了一会儿，她露出了灿烂的笑容。

"妈妈，看－－这多容易!"之后，她一遍一遍地弹奏这段曲目都不想离开钢琴。晚上，她到我的床上睡觉，我俩又搂又抱，开怀大笑。几周后当她在一次演奏会上表演"一头小白驴"后，有父母走过来对我说:"真是完美的一段呀－－劲头十足，很Lulu。"

甚至Jed也归功于我。西方父母很担忧孩子的自尊。但是作为一名家长，你能对他们的自尊做的最糟糕的事就是让他们放弃。而在另一面，没有比掌握你开始以为自己做不到的事情更能增添自信的事了。

有些书将亚裔母亲描绘成富于心计，冷漠，控制欲强、对孩子真实的兴趣漠不关心的人。许多中国人私底下相信，他们关心孩子而且情愿为孩子放弃更多，但西方父母是在放任他们的孩子。我认为这是双方的一种误解。所有称职的父母都想给孩子最好的。中国父母只是对教育方法有完全不同的看法。

西方父母尊重孩子的个性，鼓励他们追求自己的真实爱好，支持他们的选择，提供积极的支援和教育环境。相比之下，中国人相信保护他们孩子的最好方式是让他们为未来做好准备，让他们看到他们能力所能达到的高度，用技能，工作习惯和无人能拿走的内在自信来武装自我。

美国高中生原创翻译，转载请注明出处。