几天前，

有位阿姨聊天时和我说了两句话——

“

”

当时，我的答案是：追求一种自我成就感。

-1-

今天，她向我分享了她和女儿的一次交流，

让我对90后留学党与父母的关系产生了思考，

它是一段关于选择大学和专业的对话——

（请耐心地看下去）

妈妈：纽约大学戏剧文学，不用犹豫了！

女儿：妈，你拉倒吧，我不可能去。

妈妈：如果不去，你会后悔一辈子的！而且这也是你最初的梦想，为什么不去实现呢？这里才是你存放梦想的地方，不用看戏，只看人，就是一群真正做艺术的艺术家们。相信自己，这才是你应该去的地方，和一起合作的同行人。听娘的，听自己内心真正的声音！

女儿：可是我真正的声音就是不想去啊！

妈妈：你一辈子干自己不喜欢，不擅长的事，你会开心吗？你不开心，我们的高兴何来？你想想，你在天大的价值或是意义，是来自金融还是来自文案，摄影？

女儿：当然是后者，但后者无法满足我的物质正常生活。你觉得这样我会高兴到哪儿去吗？反正我不要选择后者，我宁愿选择前者，然后自己有钱花有车开有房住想去哪儿玩去哪儿玩，宁愿给好戏贡献第一排680的座位票；也不愿自己给自己找痛苦折磨自己。

妈妈：一个人的社会价值是她存在的意义，金融不缺你一个，文案缺你就少了很多感染人的时刻，这是文字的意义。

女儿：你们想成全艺术家，没想过艺术家自己怎么成全自己。高考填志愿，你们的意见是我现在的意见，那时候我屈服了。现在你们反过来支持我做戏剧，这我是不是可以理解成一种思考的滞后性？

在恰当的时刻没有做恰当的选择，导致我观念已经改变了，而你们滞后了一段时间醒悟了，但是还可能回到过去么？

妈妈：你太自私了，那么多人喜欢你，欣赏你，原因是金融还是文字？打动他们的还是你走心的文字。

女儿：对不起，我已经变了；或者说我从未想去过清贫的生活；我现在的生活很快乐，能有钱去温泉、能租车。

妈妈：说了半天，你就是怕吃苦，这就是根源；为了物质生活，宁愿放弃自己的真爱和梦想，也够没出息的！你就是不愿意付出，这不是一个年轻人应该有的样子！

女儿：你少说我逃避这种话！你只是想站在父母的角度成全一个天才，你看到我成功了，你会有满足感和虚荣心！你不用否认，这就是人性！

妈妈：......

对于专业和学校的选择，咱今天不予置评。

虽无意冒犯，但我对这位长辈是有看法的；

我理解母亲对女儿的关心、焦虑和不放心，

甚至她可能抱着一种"恨铁不成钢"的焦急；

但，在我看来她这是在试图控制和干预女儿的生活与未来。

-2-

对待这件事儿，我这么大戾气原因可能是，

这两天，我与自己的父母也发生了很大的矛盾。

几乎是同样的原因，我想摆脱父母的“控制”，追求成年人生活上的自由，不想接受父母的管制，不想一天接十几个妈妈打来的电话，不想买件儿衣服还要发到老妈的购物车上，不想晚上出去吃个饭还要拍个小视频汇报一下；说白了，我想拥有选择的权利，想摆脱父母对自己生活上的控制，不想做父母的“傀儡”；想在刚刚毕业的时候获得家里经济上的支持；毕竟在当下这个社会，刚毕业一两年的小海龟，在一个远离家乡的城市，靠自己是养活不了自己的。

就这两天，我和父母为了这事儿，大吵了一架，陈芝麻烂谷子、旧账翻了一大堆，具体的事儿我就不多赘述了，反正就是公说公有理，婆说婆有理的事儿；说到底的症结就是彼此不信任，一个巴掌拍不响，乌鸦落在猪身上；问题解决不了。

再说说简单点，就是我自认为自己成长了、不再是那个不靠谱的少年了，但是已经失去了他们的信任了，我说我变了（行为上也确实变了），但人家已经不信了！

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为什么会爆发这么大的矛盾呢？

因为我已经习惯了一个人在国外，

无人管制、自己对自己负责的生活了。

我曾不止一次地被老爸老妈逼到了极限和他们发生争吵。

即使我已经独立在海外生活了六七年了，并且已经回国上班一年多了，只要不接电话，下班不直接回家视频聊天，老爸老妈就会一顿质问“去哪了？”、“跟谁啊”....然后就是电话批斗大会。这东西其实才特么是最要命的，特别有负担，有时候搞得我不得不去撒两个无关紧要的谎言。

我也曾试图和他们讲道理、找鸡汤给他们看——

不要给孩子太多的束缚和负担，不要…

看看人家说的多有道理。

我已经是个成年人了，我不是需要保护的孩子了，我有自己处理问题的能力，自己选择生活方式的权利，以及为自己做过的决定承担责任的担当。你们就不能对我放心一些，少操点心？

但每次话说到一半还没完，得到的总是一句话：“你在国外做那些混蛋事儿还少了？你啊！就是不靠谱，自己连自己都养活不了，还要求家里不管你，一天天的全是高消费、过奢侈生活，这个家里不欠你的...我和你爸对你已经做得够多的了！你自己想想你以前做得那些事......”可以想象的，紧接着就是一顿噼里啪啦地数落和争吵。

有时候，爱得太深，真的会成为沉重的负担。

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但是，有哪个小留学生没个荒唐的过去啊？又有几个小留学生敢拍着胸脯说——我从未欺骗过父母，从未坑过爹。毕竟，留学多年的人谁还没干过两件混蛋的事儿，谁还没个年少情况的时候。

在我看来，这种情况这么普遍的原因所在，在于留学生和父母之间普遍不能互相理解。毕竟，他们不理解海外的生活、孩子需要在国外面对着怎样的环境、生活在怎样的圈子里；或者说，绝大对数留学生父母是自以为了解孩子的，然而事实却仅仅是他们的自以为而已。而生活在国外的孩子们也普遍不能理解父母在国内的辛勤付出，对他们报以的殷切期望。

这种彼此之间的不理解，包括了不同的消费观、价值取向、甚至是爱情观；也正是由于这种不理解，迫使着他们互相欺骗（绝不仅仅是孩子欺骗父母），这也就直接导致了一个致命的问题——失去信任。

回国1年多了，我发现我已经习惯了接受他们的安排、控制和不信任了；在这期间我发现，虽然我的内心依然抗拒，依然觉得很操蛋，但能生活的很快乐，至少衣食无忧。毕竟，会哭的孩子才能有奶喝，听话的小孩儿才能有钱花。说起来好像挺怂的，但在现在这个社会里，谁也没法指望我一个刚刚毕业1年多的20出头的年轻人实现财务自由吧？所以我妥协了，但我觉得这是一种自黑式的自欺欺人，也是一种最草包、最令人无地自容、最没志气的选择。

-5- 

最近，我的一位好友也和我面临着同样的烦恼。

他在国外那会儿，说穿了就是一混蛋，没少坑爹；毕业回国之后也一样。不客气的评价他，他算是一个标准的“坏孩子”。 

不过，最近不知道他抽了哪根筋了，突然像变了一个人一样；找了份工作，不分昼夜地忙他工作上那点事儿。我问他为什么转变这么大，他说那是他的追求和梦想，他觉得他现在的奋斗以后能让他独立起来。然而，由于他那比我还混蛋的过往，他父母对他的信任已经降低到零下40°了；他尝试过的和父母沟通、找长辈劝父母、做出成绩给父母看，全都没用。

说两个操蛋的事儿，你就懂了。

他刚回国的时候，逼着父母给买了台豪车，最近轮胎鼓包了（就是坏了），需要做保养换轮胎，他打听好了价格和他家老爷子说了。他家老爷子问了N家汽车修理城，还得开车走个几百公里到他生活的城市亲眼看着他修车；开发票发照片都不行。现在他家老爷子对他的态度就是，1个月贴补你2000块钱，换轮胎这是最后一次，以后你自生自灭去。

前几天，他因为这事儿这货有点上火，发烧38.8°，上医院做检查；因为他家老爷子老太太都是搞医的，他就把检验报告单发到家庭微信群里了，寻思让老爸老妈看看吃点什么药比较好，或者说去哪打个针（我这哥们儿已经不指望能让爹妈报销医药费了）。

他给他家老爷子打电话，

得到的就是劈头盖脸一顿骂——

“就是你一天不听话，让你抽烟，你就是活该...”

他又给他家老太太打电话，

得到了更操蛋答复，我听着都寒心——

因为拍检验报告单没拍到他自己的名字，他家老太太让他拍个带他名字的检验报告单过去，怀疑他压根儿没生病；问题是我这哥们儿也没打算指着他爹妈给报销医药费啊？！（当然，他爹妈也不可能给丫报销）为了获得父母的信任，我这哥们儿忍了。

这货把带着名字的报告单发过去了，自己交了医药费，也没找他家老头老太太报销，在医院打吊瓶；他家老太太有又不信了，让他拍个正在打吊瓶的全身照，发群里去.......为了重新获得父母的信任，我这哥们儿当真全诊室人的面，让人给他拍了N张全身+细节照，发群里去了。

然后，给他家老头老太太打电话，得到的还是一样的翻旧账、不信任、生病就是自己作的；之后，我这哥们儿从他家庭群聊里退群了。

哦，对了，他那4条鼓包了的轮胎，到现在还没提上日程要换呢。

-6- 

昨晚儿，他因为这些事儿心情不好，找我喝酒。

借着酒劲儿他和我说——

“之前我干的那些混蛋事儿，我特么心里都有数儿，用不着他们跟我一有事儿就翻旧账。我特么要是不想好了，也不至于在这一天累死累活儿的工作。他们现在不信任我，我理解；毕竟，我这几年干了这么多混蛋事儿。但我就特别特么寒心，我付出了各种各样的真诚，再也不欺骗他们之后，他们依然在翻我的旧账，数落我，说我是个二世祖、败家子.......难道，我特么在他们眼睛里天生就是个混蛋？”

一场醚酊大醉之后，

我俩的出来一个结论——

我们哥俩儿，在父母眼里就是被判了有期徒刑的犯人，这事儿改变不了，也没什么办法；虽然父母都出于关心，但是毕竟彼此之间不理解和不信任不可调节。

唯一的解决方案就是，这两年混得惨点就惨点，能不寻求家里帮忙的就别找家里帮忙；熬上他几年，混出个人样。

毕竟想达到人格上自由，

首先你得达到财务自由。