我恨这部电影拍得这么戳心

2017年03月03日 潮悉


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来源: 风茕子 (ID:gushirenxing)


 


我去看《爱乐之城》的时候整个电影厅里面只有我一个人。

 

简直像进了鬼屋。

 

我想肯定电影不咋的,要不怎么都没有人来看。

 

结果看到男女重逢那段就不行了,使劲哭,一直哭到结束。

 

最后他们互相笑了一下,我用光了两包餐巾纸。

 

都说这部电影会让人想起前任,我不是哭我的前男友,我谈过一万个前男友,我哭这一万个里面都找不出一个这样的前男友。

 

像我这样,谈起恋爱来不顾一切的,表面贱萌、内心柔软的人,我做错了什么,竟然,遇不到这样的前男友。

 

念书的时候有一个外校男生想和我好,每天只想带着我去这儿玩去那儿玩,那时候我还是文学爱好者,到处投稿。有一天他说要去爬山,我说我不想去我想在学校写稿子,他说:“天天看你写,也没见你发表过,还有什么可写的!”

 

我无从反驳,他说的都是事实,做人真的很苦逼。我倔强地叫他再别找我了。后来我写了个小说发在《人生与伴侣》上,他四处显摆,买了好多杂志送朋友。可是他曾经说过的话,已经在我心里烙下了永久的灼伤。

 

后来我爱上一个男孩,至少在那段时间是很爱他的。每次我在杂志上发的每一篇故事,他都没有认真看过,他只关心这篇的稿费是多少钱。

 

我们都是从很穷很穷的时候过来的,我们当时爱的人也很穷很穷。所以我们的心也很穷很穷,梦想无比廉价。

 

包括我妈妈,我妈妈一直认为我给杂志写稿是不务正业,直到我赚到了一些钱。

 

后来我到报社上班,我梦想写出《永不抵达的列车》、《冷静之死》那样可以收入范文的新闻特稿,但是有一天我娃咳嗽,我忙得没有时间带娃去医院,我家男人吼我:“你一个月到底赚多少钱,值得你连娃都不管?”

 

我从会议室跳出来问候他祖宗十八代,梦想在现实生活面前真的就是一坨屎。   

 

我现在这么清醒因为我曾经是个傻逼。我现在这么爱钱因为所有人都在用钱来衡量我。当我一个月赚五千块的时候我不可能找到一个月赚两万块的男朋友,当我一个月赚两万块的时候介绍人会重点提醒对方,她也是月薪上万的女纸。介绍人绝对不会说,她的梦想是写出好小说,这样听起来会特别二逼。

 

现在,我赚的钱比上班多,所有人都觉得,你从那么好的单位辞职是正确的。朋友在外面跟人介绍我的时候首先说,你知道她写公号一个月能赚多少钱吗?!之前她觉得我一天到晚在瞎胡闹。

 

事实就是你做得好不好根本就不重要,你要用赚了多少钱来证明,你要用圈了多少粉来证明。

 

我一个写纯文学的朋友说,他老婆既不屑于去关心他的酸骚的内心,又希望他博得满堂喝彩,赚得盆满钵满。

 

我们的生活何止是苟且,简直就是爬行。

 

不知道有多少人遇见过真正理解ta的伴侣,能真诚地告诉ta,你很棒,你要走下去,我不需要你功成名就,只需要你坚持你自己。嗷嗷嗷我的心呐,我从来没有遇到过这种男人。在爱人之间,梦想是个屁,作为一个伴侣你只需要在床上能浪,带出去有面子,又有钱就好了。你要每天谈你的梦想吗,你真是个神经病。

 

年轻的时候没有得到过,年老的时候也别瞎琢磨了。

 

电影的最后,临别时男主颤抖着弹了一首他们初遇时的钢琴曲。时光回转,初见那一刻他们就地动山摇地吻上。太美,我哭得弯下腰,遗恨没有任何一个人,任何一个人,可以如此用力穿透我的灵魂。

 

每一段感情我都曾倾尽心力,而今我终于入世,也许这就是所有爱过我的人,觉得我最好的样子。

 

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