前段时间迷上了哈维尔多兰的电影，一个表达感情极为细腻的天才导演。让我最难忘的，就是两部关于亲情的电影 —— 《我杀了我妈妈》和《Mommy》。可以说是打着哈欠看了开头，哭的不能自己看到结尾，两部可以完完全全把自己代入进去的电影。

两部都是描写青春期叛逆的孩子，与倔强并且泼辣的母亲反复碰撞的故事。没有国产大片里母亲的谆谆教诲，也没有韩剧里母亲的温柔体贴，当然也没有美剧英剧里母亲的活泼开朗。电影里的母亲们有着种种陋习：吸烟，脏乱，喝酒，说脏话，强势霸道......熊孩子们也有着种种的叛逆与愤怒，在生活中四处碰壁的绝望，这也是无数家庭的缩影。

不知道你曾被驱动出国的愿望，是不是为了离开父母的束缚，在国外自由的生活呢？

当初和同学夜里喝酒聊天，说的最多的就是家里的事情，千里迢迢来到国外，最想要的可能不是成绩或更先进的文明，他们在乎的是更多的自由，和更安静的房间。

我也曾恨透了我妈妈。

小时候她是打我最凶的那个人，从小学开始我就会学到晚上九点多，从新概念英语到奥数口算心算，她总会阴着脸坐在我对面看我一点一点的写出来，不允许潦草，不允许翻书看。错了一点，或者溜号的时候，她就会拿着我的课本狠狠地拍我的背。

考得不好，或者淘气被老师打电话的时候，我妈就会拿出家里量衣服的木尺打我的手掌，我甚至可以听到尺子在空气里 “咻咻” 的声音。越哭打得越狠，我只能拼命忍住眼泪，咬住嘴唇。我想也许是因为这些吧，成年之后，很少有事情能让我哭出来。

这种打击式教育的直接影响就是，在我心智未开的少年时代，我对自己的定义是：我必须很优秀，不然会有很可怕的事情发生。

初高中我更是烦透了我妈，为了抵抗，背着行李离家出走（虽然最远只去过街对面的姥姥家），或者是故意剃光头发，考个全班倒数，把他气得坐在家里直哭我也可以做到不理不睬。

上大学开学的那天，我无比的兴奋，提前好久准备行李，计划好未来的每一天。让我开心的不是考上大学了，而是我终于可以离开这个家了。大学四年，每个假期，不到万不得已我是不会回家的，在家里也是关上房门蒙上被子，将自己和这个家隔离开来。

她跟我说话都是什么 “我和你爸多艰难，什么都肯舍弃，都是为了你” 这样的话，每次听完都压力爆棚，经常会暗自决定，哪怕将来只吃馒头喝自来水，也不会再用你们一分钱，也不会再靠近这个家。那时候在外面哪怕起早贪黑的打工，或者买超市里最便宜的菜做饭，也觉得很开心，反正只要不回家，一切都是完美的。

如今回忆大学四年，那时候个性真是刚强极了，为了争一个90+，熬夜在studio把作品改了又改，不跟任何人交流，却因为得了不高的成绩，立刻给教授回复邮件打了一千多字去质问；去一个家具店打工，和老板因为业绩争得面红耳赤；被无良猎头诈骗，顶着烈日在街上做工一周多，却一分钱都没有得到，气的砸烂了对方的诈骗老窝却被要求赔偿.....幼稚之极的事，一桩接一桩。

后来我才明白，那时的心情：只是想找个人来肯定我，可他们却更有力地证明了我的失败。我爸妈对我很失望，我对自己又何尝不是失望透顶？

身边也有一个小留学生，性格开朗，平日也算聊得开，但私下里，我却始终没办法跟他亲近起来。

他有一个让我无法接受的毛病——大到时事经济，小到个人爱好，都喜欢与人争辩，并且一定要争到“赢”为止。满嘴跑火车，说起自己滔滔不绝，并且频繁打断别人，或直接不遗余地的否定对方。

熟悉他的人都知道，他有个凡事都喜欢压迫他的拧巴老爸，上高中的时候，他爸就说“你什么都不是，看看人家的孩子多努力！” 为此他承受不住来自爸爸的冷嘲热讽，申请出国。出个国告诉他“不过是因为家里有钱，早已做好你回来以后什么都不是的准备了。” 回来自己主动出去找工作，就说“ 花了这么多钱，什么也没学到，还要出去干最普通的工作。”找个女朋友带回家，就说“早就知道你在外面不务正业，早点挣钱早点生孩子得了，反正你也折腾不出什么了。”

真是不知道说什么好了，感觉他无论怎么努力，也赶不上他爹心中的那个目标。我想也许是为此，他才如此渴望出国拥有一片净土，不停的努力，不停的突破重围，迫切地需要被认可，这大概是他保持人生激情的唯一方法了吧。

我周围还有许许多多的留学生，一直陷在父母的压力和不认同中走不出来。有一直在不停的满足父母随时改变的要求：比完成绩比学校，比完学历比职业，比完职位还要比对象......

不知道如今看到这里的你，出国是不是也为了躲避父母的管教，束缚，为了晚上出去喝酒可以彻夜不归，为了衣服东西可以随便乱放，为了可以不再藏起成绩单，可以随时随地的接起那女朋友的电话。

曾看过一本书，“九零后是一只脚在岸上、一只脚在泥里的一代。“在岸上的”是我们赶上了大环境改善带来的物质文明，但我们的精神世界却还有很大一部分仍然陷在泥里，这与原生家庭的影响息息相关。

爸，妈，选择出国，是因为我想要一次自己的人生，你可不可以相信我，也会变成你最期望的那个孩子。