永远不要相信你的室友

幸好我没对象

上班急忘带姨妈巾，在超市随手买了一包，然后只能在厕所里捏糖玩儿 

姑娘如果遇上这样的男友就嫁了吧

我肚子里的是我老公的

猫：我肚子里的也是你老公的

好了，这下全世界都知道你老公被绿了

 班长：牺牲我一人，幸福千万家

你这是戳人痛处啊

我就不信这次还戒不掉

爱疯8终于出来了！大家惊喜吗！？不惊喜

先看它的外观——齐刘海！有木有被萌到？没有

再看看它的功能——脸蛋解锁！刺激吗？绝对刺激呀！

劫匪福音

女人们笑了，马云也跟着乐了

这注定只适合男生的一款手机

 但是，我这辈子都不会用iphone了，因为存在重大安全隐患！！！

万一吴彦祖捡到我的爱粪叉，随便就可以打开我的手机！！！

或者......

不过还是给大家介绍一些买到爱粪叉的小妙招

最后，奉劝各位段友理性消费，不要装B哦

学舞蹈的妹子伤不起啊！大姨妈来了还要穿着紧蹦蹦的体操衣各种下腰撇叉，就感觉练着练着下面一股热流，然后果断霸气侧漏。心想漏也就让它漏了吧！可是尼玛忘记此时是名男同学在给我搬腿，对视着他惊恐的眼神对我说:对不起，血给你搬出来了！

下班晚了，老板开车送我回家...到家楼下时，老板非要送我上楼，被我委婉的拒绝了...结果进家门，老爸就生气的质问道：“我刚才在阳台都看见了...”我马上解释道：“爸，你误会了，那是我老板，下班晚了，没有车，所以他就送...”话没说完，老爸就给了我一个嘴巴子，然后骂道：“给我记住了，下回再随地吐痰，我就打死你...”

大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我。我听这话当时就无语了：你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！然后我就挂了电话，准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的人：好像是你老婆找你……

和领导出去应酬，别人请我们吃重庆火锅，可辣可辣那种，酣畅淋漓，吃得可舒服了。回来领导夫人听说了，说是也想尝尝，于是我说再带她去一次，领导听说之后青着个脸死活不让我们去。真够抠的！

约女神出来吃饭，吃完饭后就去酒店。在去酒店的路上，女神问我喜欢齐齐哈尔吗？我说喜欢，这个城市很不错的。之后女神也就没多说什么，云雨一番之后，我才想起来齐齐哈尔是什么意思！真想给自己一个大嘴巴子

表弟又去相亲了，一人吃了碗热面皮吃了碗菜豆腐，然后便去旁边的公园，坐长椅上聊天，正聊得火热时，一个3岁左右的小女孩走到他身旁，怯怯地叫了声爸爸。表弟赶紧向女方解释，告诉她不是他小孩，女方淡定的回答:我知道，这是我女儿。表弟……

男票说是带我去旅游，结果到了地方后，整整两天连酒店房间门都没出。回来后，他妈妈一个劲地问：“那地方怎么样？都有些啥景点啊？好玩吗？”问得我自己都能感觉到脸发烫，于是低着头悄悄地使劲掐了下男票。男票吃不住疼，嗷的一声：那地方啊，那地方跟伊拉克差不多……

昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，妈妈来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，我永远也忘不了她看我的眼神……

老师：“咱们班女生为了增添士气，宿舍门口写了，今日青春少女，明日成功女性，你们男生不写点什么励志话语？”我：“我们男生宿舍写的也是这个。”

别吵着要买iPhone X了，面部解锁卸了妆能不能解开心里没点逼数？  

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