真·狐朋狗友
还有其他名字吗
看着在我旁边抠脚的弟弟…emmm
这不是狼外婆，这是哈外婆
你就没想过前女友为啥和你分手？
拜月教主：这…这不可能的！
给女朋友挑了个耳坠，大家帮忙参谋参谋
乍一看还以为是扬州炒饭
穿了这种脚套，可以不用做美甲了
敢把车开出来也是勇气可嘉啊
一朋友打电话约吃饭，推荐了一家餐厅，说好AA，饭后结账，我拿出了一半的钱，他拿出了一张五折优惠卷。
小时候有个常来我家的阿姨，总是把我叫成我哥哥的名字。终于有一天，我忍无可忍, 大骂了她一顿：“你这个人是不是白痴啊？"她暴怒了，立马告诉了我爸，我永远忘不了我哥被揍时眼里的无辜与绝望…
这几天吃的多，长胖了好几斤。晚上我又吃撑了，老妈看着肉肉的我，把我赶出来，让我跑步，我懒得跑，就围着小区开始转悠。然后我就被热心的义务执勤的大妈带到了小区门卫室，说我是蹲点的小偷。保安小哥哥认识我，说：大妈，她不是小偷，这么漂亮的小姐姐，怎么可能是小偷呢？大妈认真的说：人不可貌相啊！小伙子，你是不是看上她了，改天大妈给你介绍个更好的……
拿着手机上厕所，老公一直在外面念叨：“媳妇呀，上厕所看手机不好，轻则会引起便秘，重则都会影响夫妻感情的！” 我：“哪有那么严重？咋会影响咱俩感情？ ”老公：“媳妇你拿的我手机....”
陪闺蜜去相亲，闺蜜：“有车有房吗？”男：“有车有房。”久玩段子的我，长了个心眼，帮闺蜜问了一句：“可别拿两个轮子的忽悠人。”男：“四轮，360度全景天窗，柴油动力的，还是加长版。你觉得呢？”然后闺蜜一脸兴奋的答应了，太不争气了…
吃饭的时候，吃了辣椒炒肉，辣的我啊啊叫，赶紧按开落地扇，对着嘴巴吹！瞬间好受很多！金毛一直趴旁边看着我。吃过饭后，我躺沙发上看电视，突然放了个响屁！金毛迅速跑到落地扇跟下，用前抓按了落地扇按钮，瞬间大风呼呼的吹向我……
今天去动物园玩，在一个小水池旁边看金鱼，水池里有不少白色的金鱼，兔子跟我说：小轩你看这金鱼要捞起来了，都泡的发白了！我白了她一眼没接话，旁边卖鱼食的工作人员说了一句：我信了你滴邪！
为什么《水浒传》里的好汉都“不近女色，每日只是打熬力气”？我感觉原因是：《水浒传》是一系列在施耐庵之前就写好的说书话本。说书听众都是市井小人物，找不到妹子还从事体力活。把“不近女色打熬力气”说成是好汉，听众一听，觉得：诶！还不错，我虽然穷还没妹子，但好汉都这样，我人生还有望。——这样的故事才能广泛流传。跟公众号鼓吹《精致女孩都有根好口红》一个道理，大家纷纷收藏选口红。你要是写成《精致的女孩都开兰博基尼》，那完了，没人转，因为精致的女孩们买不起。
侄子家的儿子今年七岁，出了名的调皮捣蛋。刚上小学一年级就领回家一个小女朋友。被他爸拎着耳朵到卧室里说服教育，无果，被皮肉教育了一番。趁他爸不注意溜出来拉着小女友的手就往外跑，一边跑一边说：“没事！老子这辈子净挨揍了！”结果就是被逮回来男女双打了一顿……
老婆喜欢打牌，一打就是通宵，我经常告诫她麻将是魔鬼，可她不以为然，昨晚竟然还叫我拿钱去赎她，我非得让她吃点教训，就说不去。 结果老婆急了，吼道：你要敢不来，我把麻将布套你头上。哼！ 我直接挂了电话，关了机闷头大睡，直到今早醒来，突然觉得哪里不对……
