叫媳妇找东西，她没耐心，刚翻两下就说没看见。我说：“你把眼镜戴上！”结婚多年，默契总是有的，媳妇听完这话直接飞过来一只拖鞋：“你是在说我瞎吗？”

找了哥们去桑拿，经过地摊他挑了一顶帽子试戴，然后拿起镜子看。我问他：“怎么忽然要买帽子？”他盯着镜子说：“我在看老婆有没有在后面跟踪。”

那年我还单身，就读音乐学院的表妹带我去有自助餐厅的KTV唱K，介绍她一个同学给我认识。我去到那，发现里面坐了一群她的同学，个个唱得跟原唱一样！搞得我不敢碰麦...那天，离开KTV的时候，我问表妹：“你那个同学对我印象如何？”我表妹跟我说：“我那个同学说你好能吃哦，歌都舍不得唱，一直吃个不停！还说这次KTV老板亏大发了！”

晚上我跟老婆生气离家出走，走了半天没地方去只好去了父母家。老妈得知原因，非得赶我回家，我偏不，赖在沙发上就不走了。夜深了躺在沙发上冻得睡不着，这时听到卧室门打开了，坐起来一看是侄子。小家伙抱着被子：“叔，你很冷吧，我瞒着奶奶给你送被子来了！”给我感动的不行，硬塞给他二百块零花钱。然而，当我盖的时候才发现，被子是湿的…湿的……

儿子刚断奶时不肯吃饭，老婆气急败坏，莫名其妙扇了我一耳光。儿子看到居然张开嘴笑了，老婆赶紧往他嘴里塞了一勺。就这样，那天我被扇了16下……

同学聚会，其中有一个互动环节，就是女的来比划男的来猜。一对同学登场，女同学指着自己的腰，男：赘肉，女的摇摇头。男：泳圈，女的摇摇头。男：三环，女的摇摇头。主持人班长实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？

喝酒到家猛吐，老婆帮忙拍打后背，心疼的说，以后少喝点。突然老婆照我脑袋打一下，说道：”你还说中午的西红柿不是你偷吃的！”

一哥们单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识！因为大家都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝的晕晕呼呼，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家！没过几天听说他们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，那晚把她独自留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！”......