冒昧的问一句，这个牌子的鞋是叫乔双么？

动物园的栏杆都是熊自己掏钱修的，怕被俄罗斯人袭击

这是面筋哥的摊？

段友们，我减肥成功啦！晚上出来撸串串吧

当你发现你的两个好朋友一起出去玩没有带你时…

挺好看的裙子，就是不能岔开腿站着，否则…

只能帮你到这了，老板

辞职信就该这么写

死亡如风，常伴吾身…hasaki！

扎心了老铁

老妈在网上看电视剧，时不时蹦出网页广告，老妈就拿出一个小本在那记。我问老妈：“你记广告干什么？”老妈：“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买！”我：“……”

我跟同学说道：“这家卖手抓饼的特别火，你看这队排的，估计要等上半个多小时...她笑了几声，自豪的说道：“看我的！”随后她就挤到最前面，小声说道：“给我先来两张饼，我着急...”结果只等来了一句：“请后面排下队...”她当时就喊道：“妈！是我呀...”她妈看了她一眼，然后大声喊道：“滚后面排队去！”

楼下李爷爷死了，享年78岁，和他一起长大的老爷爷在家骂：“看吧！不听我话死了吧！我就说蛇有毒不能吃，他不信还是吃了，毒死了吧！”我听见大惊：“他什么时候吃的？”那老爷爷说：“就在我们12那年！”我...

我：“老板，我这次流感挺严重，我明天请假休息好了。”老板：“与其休息在家传染给家人，不如传染给我们，你还是来上班吧……”

男朋友出差，晚上我牛奶里泡了点饼干，抱着碗在床上正吃，忽然想起应该告诉他，我胃疼吃不下饭，怜惜下我，于是我把碗放腿上照了张图片发给他，他回：“几个意思？哦，你腿上的毛太多了！”“跑偏了！看重点！”

小时候，听说期末考试很严格，一人一张桌子，我怕考不好，于是花十块钱，请班上一学霸教我，然而学霸拉了班上一个恶霸当助教。放学后，学霸教我，我一走神，恶霸就给我一个大嘴巴子...后来，我肿着脸考了全班第二...

发小也算是个富二代，有点败家的那种。他以前开车开的很快，后来被他妈妈没收了他一年的驾照，他才把速度降下来。昨天吃完宵夜坐他的车回家，他又把车开的像飞机一样。我问他：“你不怕你妈没收你驾照了？”他沉默片刻：“我妈说现在有孙子了，我死了也不要紧。”吓得我半路就下车了……

看见大街上及腰的大波浪，心动的不是一天两天了，无数次幻想着自己也可以这样走在大街上。心动不如行动，抽了个时间约了发型师，满心期待的做了一下午头发，好不容易等到大功告成，见证奇迹的时刻到了～～铛铛铛铛～～我去……发型师你告诉我，镜子里这个金毛大狮子是谁？

以前近视五六百度，有天我跟老妹站在老家门口聊天，老爸突然从我面前走过，又倒回来问了我一句：“刚才你看到我了吗？”我……老爸我还没瞎……

高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说：“老公，这题我不会做…”声音要多委屈有多委屈，全班暴汗，体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头：“你个小笨蛋~”然后拿起粉笔一会儿就解了出来，然后对数学老师说：“老婆快点下课回家吧，饿了。”数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了……