“情侣出去旅行一定会滚床单吗？”

马拉拉最近特别烦。母胎 solo 的她，上个月谈了个男朋友，俩人打算国庆长假去旅行，订住宿的时候，男友只要了一间大床房，她有点不知所措，怕男友刹不住车，发生点什么。遂而拿起手机，打开百度，搜“情侣第一次过夜注意什么”，结果像是看了 N 篇小黄文，她慌了，向我求助。

- “会不会是我太敏感了？”

- “既然不愿意，干嘛不和他说？”

- “万一不是得多尴尬，说不定还怪我不信任他。”

- “可是，只要你没有相同的亲密性意图，男生的行为就构成性骚扰。而这些都是从不敢拒绝某些越界行为开始的。”

- “没那么严重吧？我们是情侣耶，他应该不会很过分啦。”

- “你以为只有陌生歹徒和强奸犯才算被侵犯？”

说完，我叹了一口气，究竟是我太敏感，还是她太迟钝？

有些人，表面说爱你，实则绑架你

其实，马拉拉并不是个例。

毕业这几年，身边有好几对情侣，都有类似的困惑，例如“交往一定要做吗？”“怎样说服女友拍性爱视频？”

适逢最近我看了一部韩国网剧：《就算敏感一点也无妨》。我想，无论是恋爱ing，还是单身狗，你们都可以在这部剧里找到自己想要的答案。

彩蛾、艺智、信慧三人是大学里的好朋友。

某天，信慧兴奋地告诉姐妹们，自己要和男友去旅行。未料，坐在旁边的俩人泼了她一盆冷水：彩蛾递给她一包避孕套，艺智则说出自己的故事。

艺智与男友第一次旅行时并没想太多，以为只是睡个觉就回来了。当晚，俩人坐在床边，男友不断靠近，搂着她的腰，准备亲下去的时候，艺智吓了一跳，觉得自己没有准备好，委婉拒绝。

然而，艺智低估了男友。对方装可怜地说：“原来你不爱我”。

单纯的她不忍让对方生气，最终同意。瞬间，男友高兴地飞起，俩人发生了关系。

为什么我们明明不那么心甘情愿，却又极力压抑自己的直觉，最后在摇摆不定中选择了妥协？一是恐惧，二是内疚。

人都害怕失去，即使我们不那么愿意，但又害怕拒绝男友后，对方会不高兴，两人感情产生隔阂，最坏的结果是分手。

这种“失去一段关系”的恐惧会让我们的应对和处理能力降低，于是安慰自己“大概是我想太多”。

再者，即使你委婉拒绝，男友说一句：“你就是不爱我”的时候，脸上一副委屈巴巴的样子，就会引发女生强烈的内疚感，容易心软，觉得对方是出于善意，进而放弃原则，选择妥协。

部分男生恰是看中女生这种心态，索性“将计就计”。

当信慧忐忑不安的时候，同班的男同学给信慧男友支招。当女生说什么都不肯做的时候，你只要假装生气：“去，别动我，我们分手吧”，女生就会胆怯求和：“不是我不做啦”，最后便能“如愿以偿”。

很多伴侣没意识到，尽管男友的行为初衷确实不是骚扰，但他们以为这种无大碍的做法，实际构成了性骚扰，心理学上把这种行为称之为“煤气灯操纵模式”。

这个概念来源于一部名为《煤气灯下（gaslight）》的黑白老电影。

一个本是美丽、自信，且能独立思考的女主角，在丈夫缜密的心理操纵下变得怀疑现实、质疑自己，最后精神上几乎完全被对方控制。

别以为它离你很远，其实在亲密关系中十分常见，旨在通过“扭曲受害者的感受”来操控对方：

TA 会试图通过说谎、夸大、隐藏来直接给你下定义。如 TA 会给你灌输一种观念，让你觉得自己就是从 TA 口中说出来的样子：“你就是太单纯了，一点也不懂人间险恶”，通过夸大社会的危险，来否定你的辨别能力，以为只有 TA 才可以帮你扫除障碍，加深对 TA 的依赖。

当你的依赖到达一定程度时，TA 就开始干涉你的生活，和谁一起吃饭，谁和你走得比较近等。你不接受 TA 说的“事实”？TA 就会有不好的反应，例如不理你或生气，你随之妥协。最后则是不断地向你灌输各种“美化”过的东西，让自己变成权威，让你相信真的就是那样。

即使再自信的女生，也会因为不断地被劝说、贬低，甚至被威胁分手，久而久之在这种“软磨硬泡”的攻势中怀疑自己的认知，相信“如果爱一个人就要为TA改变”，陷入对方“情感绑架”的陷阱。

那么，如何打破被 TA 说服，然后妥协的死循环？

• 第一，相信你的直觉，有时候它会成为保护你的力量。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。

  
  

• 第二，性骚扰与正常男女亲密行为的区别是：如果我也有意图，就是确认双方关系的美好时刻。

其实，“如何委婉拒绝男友的性要求？”与“如何告诉女友想要进一步发展？”的道理是一样的，真诚沟通最重要，把你的想法一五一十地说出来。

如果双方都有意愿，那就 OK，只要有一方不愿意，对方就不能以所谓的“生理需求”“你不爱我”之类的借口变相逼迫他人妥协。

真正爱你的人，考虑的是双方的感受，不会因为你不和他睡就要和你分开，威胁你分手。只顾虑自己一时爽的人，才最自私。

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