已经很久没有听过不带着酸味儿或者胆固醇味儿的一句这样的话。
那年十八，正值亭亭玉立，我饿的四下找筷子，你递给我轻轻看着我说说：可真耐人，越看越漂亮。
这句话，那个语气，任谁都模仿不来。

我竟会去感谢冥冥中被安排的这些年。如果每个人都必然会去面对，我只是不幸的早了些，却还好给了时间让我慢慢的来适应。

十一年前，每月见你一次，学会照顾自己的起居，习惯没有你在耳边碎碎念。

七年前，每半年或者一年见你一次，学会管理自己的财物。习惯只是在电话里听听你的声音。

于是可以在三年前离开你生活，也许只能说是活下去。

给了我的，却没有都给你。没有给你享受应有的回报和天伦乐的时间。

这几年，我没有很想你。

改了以前穿薄透衣服的坏毛病，开始怕冷，更怕生病了没有温热的手抚摸我额头、给我输液。

也不会在每个假期因为吃的顺口而长胖，胃口不舒服的时候塞各种不同的东西去试哪一种会让它舒服一点，左试右试的也吃胖了很多。

以前觉得那间面积不大的小屋子很像个家，现在没有你在，住在哪里感觉都也一样。于是便跑远了点。

记得一次春节，我自己从老家跑回家，在街上一个人游荡，突然看到好似你的背影。蹲在地上镇静了好大一会。

我穿衣、吃饭、睡觉、走路、都没有很想你。

只是有时太黑，四下里寻找，想喊一声老妈。

终于明白为什么全世界的mama语都是一样的，这大千世界万般不同，唯独母爱如山重，似海深终究是相同的。
我只得信有三世情缘，上一世已报，或下一世再聚。

曾经解释为什么三年前那天我没有哭。人们表现悲伤的方式分为两种：一种声嘶力竭释放干净；另一种呢，打个比方：如果我还能活十年，3650天，我会把难过分成3650份，每天只有一点。

这几日，我到处游走，写写拍拍、兜兜转转，好来打发即将到的忌日会头疼难过的时间。

那天也巧，赶到老爸生日一起。过一个从未过过的日子。