走在路上，有一对母子正在争吵，孩子妻惨哭闹的声量大到让我很难不去注意他们。听到这位妈咪对孩子说：「你每次都不听话，有你这种儿子好丢脸！我不要你了！！」妈咪转身要走，孩子大哭，两隻小手慌张拉住妈咪：「妈咪，你不要走！」妈咪甩开孩子的双手，不理会孩子的哭求，继续往前走，我在孩子稚嫩的脸 庞看到害怕被遗弃的恐惧，你是否也曾看过类似的场景呢？

咨询室内的典型案例

我在咨询室裡很常看到这样的场景，却是这群孩子长大后的模样。

一个考试是全班第一名的女孩，她哭诉男朋友对她有太多的要求，她只有做不到其中一个看起来很无理的要求，男朋友就说：「我受不了你了！我一定要跟你分手！」女孩觉得世界上所有的人都要抛弃她，觉得这世界又只剩她一个人。

女孩心想著：「一定是我很糟，所以最后还是没有人爱我！」她因为哭了整晚而眼睛发肿，不断地自我伤害也无法止住内心的痛楚。

我陪著女孩停留在痛苦的感觉中，女孩回想起自己小时候是被妈妈这么对待：「你再这么调皮，我就不理你了！」「我怎么会有你这种女儿，我要把你送到育幼院！」

童年开始被妈妈用威胁的方式对待的她，强大的恐惧与焦虑威胁著她与母亲之间依附关系，她开始相信「我很不好，我爱的人都会离开我」，唯有这种扭曲的信念，才能让她感觉到自己的生命还在控制之中。

长大后，即使女孩每次考试都考第一名，她还是觉得自己不够好，这却只是谘商室内典型案例中的其中一人。

父母把爱撤出，孩子不安的依附也开始滋长了...

父母的教养方式及和孩子的互动关系，极可能影响孩子日后的人际关系，「永远都觉得自己还不够好」、「只要再改掉自己的一些缺点就能让爱的人回来」，以上例子都是很典型的想法，藉以和「好」的妈妈、爱人有所连结，虽然很不可思议，其实周围有好多人在心情难受时，都潜藏著这样的信念。

这些都是孩子从婴幼儿时期就开始形成的，即使长大成人，这样的模式仍持续地在人生中重蹈覆辙，想一想这模式形成的过程，其实很令人鼻酸。

依据Baumrind的研究，将父母教养风格分为四类：

开明权威型、权威专制型、宽鬆放纵型、忽视冷漠型。其中，权威专制型的父母特别会说：「如果你再.....我不理你了！」「你再这样，我就不要你了！」这些语词我们称之为「把爱撤出」。

为了惩罚孩子「不好」的行为、塑造孩子「好的行为」，专制权威型父母习惯用这种强烈的语词表达自己的生气，并且拒绝听见孩子真实的想法。相对的，父母不允许孩子表达自己的生气及愤怒，「我不能生气，不然爸妈又不要我了！」

孩子从小就标定自己的委屈、愤怒、难过...等等的情绪都是不好的，习惯性地压抑这些被父母标定为不好的情绪。

这些孩子长大之后.....

当父母选择「把爱撤出」时，会呈现绝情的姿态、愤怒的音调与表情，强烈表达了他们对孩子的厌恶、轻视，这些非语言行为深深刻印在孩子的内心，引发强烈的无助感和绝望感。

有些孩子在这样的教养方式中学会服从，有些孩子则是学会对关系不信任、逃避关系。

「我只要进入关系就会受伤害，所以我不应该跟别人太亲近」、「只要我够努力，就能让他回心转意继续爱我！」

因为自己的感受从小就不被父母认可，所以长大后仍不清楚自己喜欢和不喜欢的是什么，在生涯规划出现迷惘与困扰。

许多孩子长大后和亲密伴侣、朋友之间持续重複这样的人际循环，严重的可能会有忧鬱症、焦虑症、喂食及饮食障碍症、自杀及自伤等状况。

父母不当压力锅，亲子沟通容易许多

管教孩子的过程中，如果真的很生气，不妨先让自己暂停几秒、深呼吸一下，如果可以就先暂时离开当下的空间，再想想用什么语句来表达会比较适当，爸妈既然知道自己说出的话会造成这么大的伤害，可以想想如何改善亲子之间的互动方式。

我们可以表达对孩子行为的不满，但不应使用「把爱撤出」的方式，所谓「情绪会伤人」，有时压力大、心情很差的时候也很可能出现这种情绪化的语句，如果可以的话，让自己每天空出10~15分钟的时间整理自己，父母不当压力锅，与孩子的沟通会容易许多。