《留学的真相》第二季02
你不是爱抱团 你是很低幼
留学垃圾是指在那些来自中国的留学生中不思进取，自甘堕落的学生们的总称。留学垃圾并不是个别留学生的个别行为现象 而是存在于整个留学生这个大群体中。
作者：王莒宁，摘自《留学垃圾》，转自留学的真相（ID：liuxuedezhenxiang）
昨天我又梦见自己回到了英国，回到了那个曾陪我4年的房子边、街道旁、大树下……
6年前，高考落榜的我别无选择的进入一所叫ST的上海中介院校，在这里度过了2年的“半成品”生活之后，在RMB的护送下，顺利来到了英国一所一般的大学。当时我们中介班里的同学都是一起过来的，初来乍到的我们相互有个照应，心里都觉得很塌实。新空气、新面孔、整洁的学校、舒服的单身宿舍、窗外翠绿的草坪……这一切的一切无不让我有着对自己幸运的感慨和对未来的决心。
因为我们是中介院校定向招来的学生，所以我们都是从大学2年级的会计与金融专业直接读起。通过在国外第一年的学习，我发现在学习上并没有什么吃力而言，只要把老师每堂课的讲义吃透，考试都至少能拿到中等级别，所以我决心在大3里再把成绩提高一点，从而可以进一所更好的大学继续硕士学位，然而当时的踌躇满志却没能和自己的行动联系上……
1大三的两件事直接标志我由“半成品”向“垃圾”的转变
第一，我作了一个大度的第三者：和一个并不打算和国内男友分手的女孩恋爱。
这个女孩叫小雨，是我在欧洲旅行时认识的，因为性格相投，所以大家很快就混的很熟；而且从刚认识她的那刻起，我就知道她在国内有另一半了，可是孤独的我并没有忌讳什么，心里还计划着：反正是有男友的，以后也不用负什么责任，闲着也是闲着，不如试一试学点“性经验”。在我若即若离的追求下，雨很快就投降了。
之后的时光我们相处的很开心，日子充满激情。曾经的房子、曾经的圣诞树、曾经的两只手在大衣口袋里的戏耍、曾经的她在床上依偎在我怀里的幸福……让那个曾经孤独的我终于体验到了初恋的感觉……在我们的相处中，我从来不忌讳她在我面前和国内男友通电话，甚至在他们吵架时我还会去安慰她……因为从一开始我就想到了她回国之时就是我们分手之日。那一年的春节，她父母来到英国为她陪读，从此我们就不能再象以前那样盼着每个周末的到来。
距离、时间，这些以前曾是她和她男友感情的冷却剂如今也摆在了我们的面前。一次次的吵架让我发现我早在不知不觉动了真情感……突然有一天，她告诉我她要和父母在复活节期间回国看看，走之前想和我见上一面。迫不及待的我买了她最爱的“老婆饼”尽快的出现在她的面前，久违的拥抱和热吻仿佛让昨日的感觉重现，然而这几秒过后我却有了不祥的预感。
“回去后尽快给我打电话或者QQ上留言……”
“猪头，就回去3周，你就那么对我没信心？还是怕我们这是最后一面？”
我知道这也许就是我们最后的对话。看着她一步一回头的逐渐消失在熟悉的马路尽头，我的眼泪模糊了视线……
“雨，你知道吗？虽然3年后我们依然没有相见，可在我回国时竟又翻出了你送我的相册和卡片；在充满回忆的字里行间，仿佛昨天我们还在开心的过着那个圣诞。其实我知道那是我们的最后一次见面，只是后悔当时没有多抱你一点……”
第二，由于当时我因为坠入爱河、贪念鱼水之欢，正事整天处于混沌状态，根本无心学习。
平时唯一能让自己的情绪分散的就是去同学家玩PSP或者打麻将，经常都是通宵玩完白天睡。几个月下来，搞坏了身体不说，连毕业考试的确切时间都不知道。
到了大三毕业考试时，临时抱佛脚的我全靠考试前的最后一天夜里打突击，奋战完一个通宵后直接进考场，以至于每门考完都有漂漂欲仙的感觉。
几个月后成绩出来了，忐忑不安的我看到成绩时大脑一片空白，两门没过……（按照英国的规定两门不过的话就没有“HONOR”学士学位，那么也就不可能申请到其他大学读硕士学位）自己的目标，父母的期望在这一刻都化为了泡影……
这是我生平第一次感觉到了什么是不知所措，脑袋里始终反复出现一句话：“怎么办？”不知怎么地，我昏昏沉沉的进了系主任的办公室，我不知道我那张脸有多难看，完全忘了该如何表达的我嘴里只是反复念叨着一句话：“老师，我该怎么办”。
系主任费了好大劲弄清我来由之后，给了我两条路：一条路是我的成绩可以在本校继续读硕士学位；另一条路把这个大3里的成绩全部变为0，然后全年重修，重交全年学费。当时的我不知哪里来的勇气，竟当场就马上答应了全年重修的选择……这是个我瞒着父母做出的选择，他们始终以为当时我的考试很顺利，现在已经就读硕士学位了。
2谎话连篇骗父母 留英不成变“海带”
“爸妈，对不起，我瞒着你们这么久；当时的我既辜负了自己，更是彻底的辜负了你们对我期望，我不想让自己将来有什么遗憾，更不想让你们的心受到创伤，所以我只好自做主张的把这一切抗下来。说实话，我当时根本没勇气把真相告诉你们，因为心情直接关系着健康，对我抱有大多期望的你们怕是很难承受这样的打击。我已经欠你们很多了，如果再因为这个而伤害了你们，只能让我觉得欠你们更多，更加的无地自容；这些我因为自己的轻浮而欠下的债应该我自己还，绝对不该让你们陪着我一起还……”
当时除了每天都不敢懈怠的学习，心虚和内疚让我每天都往家打一个电话，只要听到爸妈平和的声音，我就象个苟且偷生的在逃犯，长抒一口气的同时还略带一丝不安。
内心的愧疚也让我没了向父母要生活费的勇气，为了平时生活的开销，我就找了一份清理金属垃圾的工作：在一个工厂车间里把20个一米多高的垃圾桶里的废弃物集中丢进外面的一个大垃圾箱里，由于里面的垃圾全部是金属零部件，所以特别沉，再加上没有任何帮手和工具可用，徒手干4个小时后让我回到宿舍倒头便睡。工资比一般的清洁工每小时多出1镑，时间久了就完全可以满足我的生活费用。
复读这一年里我觉得很累，不但是身体上的累更多的是心理上的累。这种累源于对父母的愧疚和对自己的责任的矛盾心情。除了瞒着父母以外，自己的虚荣心还促使我向国内的所有同学隐瞒了实情；甚至对在国外知道实情的同学面前，我都表现出对“复读”的毫不在意和轻松；以前那个爱诉苦、心里放不住事的小孩已经死了，因为诉苦除了让自己再回想一遍那些垃圾的过去以外再无一点意义。我不断的提醒自己：心里压抑的能量应该发泄到实现目标的过程，而非随着眼泪流出，一切都会好起来的……
就像那首诗《假如生活欺骗了你》：
时间过得很快，又到了那个临近毕业的时期，看着其他同级同学热火朝天的申请着自己想就读硕士的院校时，我却无事可做；因为我这个代有留级记录的申请和任何人比起来都没有竞争力，我只能等，等着最后成绩出来时给我的申请上加上最重的一颗砝码……
暑假的一天，我的成绩出来了，分数虽然不是很高但也足够把我送进较好大学的大门，那一刻我并没有很开心，只是感觉到如释重负，就像一个勉强刚从深渊爬上来的人：不摔死就不错了，哪有开心可言？
3我就像现实生活中被“关在笼子里的匹诺曹”
虽然开始了全新的生活，可我还是摆脱不了“苟且偷生，在逃犯”的心态，我明白这一年我依旧无路可退，我必须“过”！虽然硕士读上了，可压力并没有减少，心理长期的能量压抑曾让我在梦里哭醒，曾让我拿着录音笔自己和自己聊天……
原来这个我梦寐以求的一年在爸妈面前却是个注定失败的一年，硕士课程已经很吃力的我根本不敢冒险再去兼修认证课程，否则很可能弄个鸡飞蛋打，所以我早就想好了在爸妈面前如何解释我认证考试的失利：“这种国际认证大部分人都需要几年考完，一旦考出来就是‘金饭碗’，所以难度很大；虽然我这一年里把能考的科目都学了，可最后还是有两门没过，但是这不影响我以后继续考，所以这一年我没白学。”可这又是一个坑……
一年之后，我终于跌跌撞撞的拿到了硕士学位，也按照原先计划的“解释”告诉了爸妈我的失利。如果要想补上认证考试失利这个坑恐怕还要几年，但我不想填完旧坑又从另一个新坑里出来的……
飞机缓缓离地，这片曾让我成长的土地也离我越来越远。后来这还债的两年里，我曾盼望着毕业回国的那天无数遍，可如今是什么让我心里起了留恋？我留恋的不是这个国家，而是一个个历历在目的“昨天”。也许过了很多年，我还会记得小雨离开时的那个傍晚；还会记得我苦作欢笑时的谎言；还会记得谎言背后的孤单……
如今的我从一个留学垃圾变成了一个就业垃圾；小公司看不起，大公司进不去。上天告诉我：“你有什么了不起，你小子摔过的跟头只不过是人生路上的万分之一，心态的浮躁只能让你永远是垃圾。”我问天：“永远有多远？”天答：“……”
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