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作者 | 卢璐
新年去泰国度假，和卢中瀚吵了无数架。
其中最激烈的一次，过程如下：
蓝天、白云、碧海、椰子树、白沙滩、滴着水珠儿的鸡尾酒、清澈无比的游泳池……如果有天堂，天堂也不过如此。
两个孩子泡了一下午了，把她们从水里捞出来，我们一人一个，大概齐地擦了擦。准备回房间洗澡换衣服，然后去海滩上吃烤鱼。
我正在捡东西，听到卢中瀚说，“亲爱的，其实你真的不需要多花几秒钟，就可以把它叠得整齐。篮子里面，比较好摆。”
我低头一看，躺椅上两块浴巾，的确不同。空口无凭，有图为证。
我气不打一处来。这有关系嘛？三分钟走回房间，就可以拿出来晾上。
篮子那么大，不叠也装得下两条浴巾啊？
后面的过程就不用仔细说了。
于是乎，我们这两只怒气冲冲的刺猬鱼，从夕阳西下一直吵到太阳落山。
围观群众说，这种鸡毛小事都能吵起来，你们真无聊。
可是，这哪是一个叠浴巾的问题呀？
这明明是人生准则、人生态度、生活方式、婚姻要求、你爱不爱我、你应该怎么爱我的问题。
如此严肃重大，有关生死的问题，我不争取，怎么可以？
我不知道，为什么所有婚姻爱情专家都把没有吵架，相敬如宾奉为婚姻美满？
看多了这类的言语，我们指天对地发誓，“要好好在一起，一定不吵架。”
可是，在我认识的活人中，我发誓，我没有见过不吵架的夫妻。
每一对都在吵，而且都在为一些让外人匪夷所思的缘由，吵来吵去，不止不息。
结婚为了一辈子，日复一日，重复的平淡生活，总需要有点刺激。
你让我疼，我让你更疼。痛比爱更深切；吵架比甜蜜，更让你知道，我还在这里。
不吵架的婚姻，是不存在的。
夫妻吵架其实有点锅里水开了的意思。
水开了，不停地往外扑，造成了一个即时存在、需要处理的危机。
这个时候：
A，关小火；
B，舀出一勺热水；
C，加进一勺凉水；
都可以暂时化解危机，赢得一段时间，静等下轮来袭。
当然这三个选项，也都是治根不治本，只救眼前的办法。
你自然可以选：D，不烧那锅水。
可是别人都用热水沏茶煮泡面的时候，捧着自己的冷水，未免心冷意寒。
一场婚姻能不能持续下去，不是谁对谁错，而是危机出现，双方是否可以找到一种应急的措施，重新达到阶段性的平衡。
对，阶段性的平衡。兵来将挡，水来土掩。不需要，也找不到，臆想中一劳永逸一辈子的法子。
话说回来，永远能够有多远？
一辈子不过几十年。
结论是，吵架的时候，没有对错，只有观点。
婚姻就是一条破破烂烂的贼船。上得容易下得难。在讨论上下对错之前，我们的焦虑重点是，怎么才能保证这艘破船不翻？
只要船不翻，有一天算一天，每一天都可以让我们漂洋过海，走得更远。
所以当我们不再把吵架变成审判现场，必须当场认罪的话，吵架也许就有了不同的意味。
吵架只不过因为我和你想的不一样，一下子说服不了对方，就用更猛烈的方式表现出来。
其实每次吵架之后，并不一定必需找到一个切实可行的解决方案，有效控制类似情况再次发生。
无论双方是否达成谅解，架吵出来了，至少都猛烈地表达出了自己的观点。
吵架若真到了伤感情的地步，按照我的经验，常常是因为有一个什么耿耿于怀的心刺，或者说出了什么不该说的“狠话”：
“离婚孩子归你”；“我从来就没有爱过你”；“我迫不得已嫁给你”；“你怎么能够跟她比”？
说出去的话，泼出去的水，收不回来。晾干了还有个水痕，触目惊心。
虽然吵架的目的是弄痛对方，可是夫妻是挨着太近，已经长在一起的植物，弄得太痛的结果，往往是害了自己。
在自己的婚姻里面，自己是最知道什么能说，什么不能说。
无论怎样怒气冲天，也要留一点余地，不是为了留给对方，而是留给自己。
有女朋友给我说，世界上最重要的是父母。老公可以再换，父母不可以。
还有女朋友给我说，世界上真能靠得住的，只有闺蜜。老公可以再换，闺蜜却是一辈子的陪伴。
兄弟如手足，女人如衣服。什么时候换成了，父母闺蜜如手足，男人如衣服？
面对父母，我是孩子；面对孩子，我是父母；面对朋友，我亦是朋友；每一次，我都是在扮演着另外一个单独的角色。
唯独面对伴侣，我加你等于我们。少了你，就不再是“我们”。这一次我们扮演一个角色，共辱共荣。
吵架是我们之间的私事，不需要去和别人哭诉，更不需要评理。
常常我们看着别人的婚姻，由衷地说，“要是我，我才不能够接受。”
其实，别人看我们，亦是如此。
每一对婚姻都是一组走在钢丝绳上，左歪右拐，惊险奇妙的平衡体。
对与错，理不理，都换不来那一句：“我愿意”。
每一个人都有自己的消气模式。
我是：开始为了事情吵，后来为了和好吵。只要不和好，我都还在吵架模式中，焦躁不安，四处乱撞。
卢中瀚是：吵完需要一个人冷静一下。冷静过后，什么都好说，否则爆气冲天，无法控制。
最初的时候，有一次吵架，吵到最后他要出门，我拦着。他怒火冲天把我推开，冲下楼。我跟着他跑，他慌不择路地开车就跑，我跟着车跑，跑不动了，趴在马路上哭，撕心裂肺，穷途末路。
现在他知道，我接受不了，他吵到最后摔门出去。吵到最后，他会躲进厨房或者卧室，偶然下楼，也就是一根烟的功夫。
现在我也知道，吵到最后，他需要镇定一下神经。再生气，我也要忍住这一刻，然后就有话好说。
婚姻是相互让步，不是一方退步。退到崖边，坠崖还是造反？
毕竟婚姻的目的，不是把我们复制成另外一个人，而是让我们学会接受，凸凸凹凹，严丝合缝，精雕细琢。
最近好多朋友在公众号留言，跟我讨论婚姻的秘诀。
其实我没有。
因为我们也常常吵架，脸黑心冷。
而且我们也不止一次地拍着桌子喊，从此萧郎是路人，一拍两散。
人吃五谷杂粮，岂能无病？婚姻等同。
完美的婚姻只存在童话里面。
童话很美，就是因为只能观赏，不能当饭。
不要惧怕争吵，也不需要拼命努力克制自己。没有人能够忍让一辈子。
吵架是在做减法，像是扔垃圾、新年大扫除、还有努力减肥。把搁在心里面的坏情绪扔出去。
说到底，吵来吵去，还是为了在乎。
希望他好，看不得他坏，恨不得一把抓过来，捏着脖子，把心掏出来。
我们一起慢慢成长，牵着手吵，牵着手爱，牵着手看风轻云淡。
一直到我们几十年之后的那个永远。
最悲伤的其实不是吵架，而是口张开，却不再有人骂回来。
我要特别解释一下，上面那个浴巾照片。
头一天拼命地在吵架，照片自然是没有拍的。照片是第二天，又把孩子们捞出来之后拍的。
浴巾照旧被我叠得七扭八歪，而他照旧叠成四方豆腐块。
吵归吵，我还是我，坚决不改。
卢中瀚看到我在拍浴巾，还把浴巾转过来，露出来我没叠好的那一边。
箴言是：吵完了就算啦，日子还继续。别往心里去，千万千万。
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