自从去年二胎政策开放之后，我跟老公就一直想再要个宝宝，有了调皮的小哥哥（大宝），如果有幸再来个温柔可爱的小姑娘，凑个好字也是极好的~

于是，我和老公积极开展造人计划，就连大宝也都兴致勃勃地为小妹妹存玩具和零食，倒是省了我劝他少吃零食。

话说回来，从打算备孕开始，我每次都会算好时间，做好一切准备：什么排卵试纸，卵泡监测，基础体温，一开始就3种方法一起上，想着这么全面总不会错过任何造娃的机会吧~期待一击必中的我，每天2次像上下班打卡一样，一碰到强阳，就上鲜花、烛光、Music（还是要有点浪漫的仪式感！）然后……开始做功课~

这种全副武装的阵势一开始搞得老公有点哭笑不得，不过还是很积极地配合我开展各种姿势、各种准备工作，但我没意料到的是：

出人意料的现实，让我彻底蒙圈，这不科学啊，明明生大宝的时候很顺利。

那阵子我已经开始变本加厉，天天疯狂测排卵频率，从一天2次加到1天4次，随身带着温度计，时不时就测一下……屡败屡战的我积极泡论坛、看公众号、搜资料，汲取备孕妈妈们的成功经验，然后怀着最虔诚的期待一一实践。

每次都垫着枕头，卡着时间，功课结束马上上半身平躺，然后腿搭到墙上至少半小时，有几次就这样睡着了，醒来腿麻得不行……当时心酸得直想掉泪，但一想到有可能正在迎来宝宝呢~咬一咬牙又继续撑了下来。

然而，现实就是会赏你一盆冷水，大姨妈又一次如约而至，宣告又一次备孕失败，当时我就崩溃了，蹲在马桶上嚎啕大哭……这些日子马不停蹄的努力，心底涌起的莫名的委屈，所有的心酸、委屈、担忧、一起涌上心头。

从开始充满希望，再到一次次失望，有时想想现在的进度就郁闷得不行，要么感觉整个人都暴躁，有火没处发；要么就是失望得做什么事都提不起劲；有时会自己安慰自己，没事的大宝都有了，证明身体是OK的呀，没事的，然后又莫名就安定了……在这段焦躁的备孕日子里，我就像神经质一样情绪和状态随着结果反反复复。

老公看着势头不对，开导我说压力别这么大，总会有的慢慢来吧，豁然开朗几天，但过了几天又郁闷得不行……心里真是委屈得厉害，我真的不明白，为什么结果总是这样？明明都照着成功经验执行，也认真按时间做功课，怎么耕耘了却没有收获啊~为什么别人总是随随便便就怀上了，而我兢兢业业备孕半年，却是一场空！

身边闺蜜也看不下去了，劝我们还是先去检查下，只要排卵是正常的，老公小蝌蚪是好的，总没什么问题。结果去医院一查，原因竟然是孕酮、黄体生成素低，月经不调，医生鼓励我说不要心急，先调理一下再观察几个月，总有希望的……

我无意识地听着老公在边上应着，梦游一样走出医院，打开手机，又看到朋友圈里那些晒娃、晒孕的妈妈们，忍不住鼻头一酸，眼泪就掉了下来……

二胎再孕真是难于上青天啊~明明我们也是拥有创造大宝一枚成功履历的好吗！还想着刚好趁着猴年生个机灵的小猴子，看来是没希望了~

“妈妈，我最爱的巧克力都给妹妹攒起来了，妹妹什么时候来啊？”面对大宝充满期待的目光，感觉自己更加心酸了，真的好想要个宝宝~怎么就这么难呢？