公园里小男孩的示好事件，开启了我和女儿关于如何“拒绝别人”的讨论。女儿明确说出了自己的无奈与困难：已经表达拒绝之意，却没有被他人接受。为了不让场面尴尬，也不想让别人难过或生气，只好以妥协打发，忍耐地顺从他人意愿。

看似只有一个问题，但对我而言却有两种讯息隐含在其中：“不想让别人难过或生气”，以及“不知道该怎么表达才有效”。

外表看似温柔的女儿常常是别人主动示好的对象，虽然她心中早有判断，却因为心里多转了几个弯，反而让自己不知如何是好。

于是，我们假设了最常遇见的情境，当作练习题：

别的小孩主动分享食物或玩具表达友善，但是我不想要，该怎么办？

“妈妈，为什么有些人听到别人说‘不要’，就会发脾气啊？”女儿垮着一张脸，没好气地问。

“他可能是在表达自己被拒绝了以后感到不舒服的情绪！比如说觉得丢脸、觉得被否定，也不一定是针对你生气。拒绝是你的权利，别人也有发泄情绪的权利。为什么要在意别人的反应？为什么要因为别人的情绪，而改变你的决定？”

“可是，这样其他人看到了，就会觉得好像我在欺负他！其实我没有。”

女儿终于说到重点。

嗯，看起来的确很容易误会。我们没办法控制其他人怎么想、怎么看，我们能做的，就是想想有没有更好的方法或说法。”

“妈妈，我只是真的不想接受东西，不是想让别人感觉我讨厌他，那要怎么说才好呢？”

那就应该把真正的感觉直接说出来，比如说，其实你并不讨厌他，你只是不认识他，所以还不知道能不能成为好朋友，但是可以试试看。”我实际示范一次说法。

“嗯，我知道了，我还可以说：‘我不喜欢吃这种糖果，但我们还可以做好朋友。’ ” 

“对啦，你很厉害嘛！总之，就是把你感受到的善意说出来，这样别人就能知道你的拒绝只是因为事情，而不会感到难以接受。不过，要是你刚好不喜欢那个人，不想理他呢？”

嘿嘿，这是进阶题。

女儿耸了耸肩。我鼓励她想想看。

“我不敢说，也不想说谎，直接离开可不可以？”

个性耿直的女儿，选择了一个很“酷”的方法。

“离开是一种方法。还有别的吗？人家也许会跟着你啊！”问她的时候，我也在想。

“那就只好直接说‘我现在想自己一个人’。妈妈，那你呢？”女儿想了半天，好不容易才吐出这句话，然后把问题丢回给我。

“我会说：‘我不喜欢人家逼我，黏着我，这样我们应该也没办法成为朋友。’ ”    

我的个性一向直接又不怕冲突，直接说出原因就代表我的诚意。

女儿摇摇头，说：“我说不出来这种话。”

“没关系，我们的个性本来就不一样。你刚刚那句‘我现在想自己一个人’，还蛮不错的，妈妈也很想学起来，因为那句话代表很多种可能。”

“什么意思？”女儿听到我的肯定，原本不想讨论下去的态度开始转变了。

“就是你单纯、诚实地描述现在的状态，可是没有否定未来。也许我们这时候不想，但之后可能对别人观察多了，改变了想法，也不会失去交朋友的机会。真心想跟你交朋友的人，会尊重你的感觉；如果只是一时好奇、好玩的，就会离开。妈妈真的觉得这句话不错。”我诚心诚意地说出心中的赞美。

趁着女儿开心又听得进去，我赶紧继续补充最重要的内容：

“如果真的有人缠着你，你还是可以直接走开，而且记得告诉老师或爸爸妈妈哦！这样我们可以帮助你判断情况，然后一起想最好的办法。”

不迁就他人，是学习尊重自己的重要功课。

倾听自己的直觉，才能保护自己；了解自己的情绪才有办法同理他人。照顾自己，也可以同时照顾别人，这两者并不相斥，如此一来，人与人之间就会有互相谅解的空间产生，而不至于瞬间剑拔弩张了起来。

练习更好的说法，是学习尊重他人的开始。如何表达清楚自己的意思而不让他人误解，则是门变化的艺术，让孩子提早培养敏锐的感受，顺应自己的个性练习沟通、谈判，才有能力应对各种情境。

女儿答应我，下次再碰到同样的情况，要试试看新办法，不再当个把头埋进沙里的大鸵鸟了！

在平日的生活里，其实充满着“拒绝”与“被拒绝”的机会，尤其孩子们之间的相处非常直接，试着不回避这类的情感挫折，协助孩子分析自我个性的弱项，不仅可以渐渐积累经验，也可以同时训练表达技巧。

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