文 | Apple妈咪
最近，微博热搜里出了个千夫所指的明星妈妈——黄圣依。她在一个名为《妈妈是超人》的综艺节目中，真实再现了一把“生而不养的亲妈”跟“由老人带大的儿子”间的绝望关系。小主人公安迪才6岁，对奶奶和对亲娘的态度天壤之别。
奶奶给削石榴，安迪关切地提醒奶奶“别切到手”。奶奶吃完东西，安迪细心地给奶奶擦嘴。奶奶83岁了,安迪天真可心地说奶奶应该38。连离开奶奶去见个亲娘48小时，祖孙俩都得抹着眼泪难分难舍。
而这天真无邪的小暖男一见他亲妈就“速冻”。凡是亲妈提供的零食、早餐、衣服、玩具，安迪一概不屑一顾。凡是亲妈提出的话题、活动、游戏、请求，安迪一律消极怠工。
父母不在身边孤不孤独？安迪说：“不孤独，因为习惯了。”
怕不怕爸爸妈妈变老？安迪说：“希望爸妈变老，因为他们老了，我就可以做很多想做的事情了。”
你最喜欢谁？安迪说：“奶奶。”
此事一出，普天同“骂”。任你给孩子住城堡、造游乐园、建滑雪场，也买不到个有爹妈在的家；任你人前艳冠群芳、名利双收，也抵不上关起门来跟自家孩子亲密无间的满足。
这道理似乎人人都懂、一目了然，可我好奇的是，这事儿为什么会这么火？
照理说，一个人尽皆知的因果关系没道理一石激起千层浪，就好像“没有施肥，结果禾苗长僵了”，这也能算个热点么？
非要成为热点的话，故事的原委可能是，明知道应该给禾苗施肥，但大众多少都力不从心，直到出现了个某个原本受人艳羡的明星农夫，私底下种出的禾苗居然比普通人家的还枯，人们才梦中惊醒、口诛笔伐。
中国青年报曾在广州随机抽样2001名80后家长做问卷调查，结果58.0%的受访者认为身边年轻父母“只生不养”的现象普遍存在。
这个情况不算意外，我们来说点现实。
当妈的你该有多强悍，
才能抵制住祖父母的一片好意？
有一篇在祖父母那个年龄圈子里流传甚广的文章，说的是中国式父母的悲哀——付出所有，养不出感恩的孩子。
下面点赞一片，紧随其后的是刷不到底的评论，一面倒都是长辈数落自家女儿女婿儿子媳妇各种不是，自己给他们的孩子当妈当爹当保姆当司机付出全部，儿女不思回报也就算了，还动不动发少爷小姐脾气。
其中有条评论很有意思。
今天我气得都要笑出来了，女儿冲我生气的理由竟然是“你把活儿都干了，那我干什么？！”这天底下发脾气还能有这种借口，我帮你多干点，好让你下班回来休息休息，居然还错了。
人们在给这条评论点赞，可我很疑惑，既然儿女表明不需要帮忙，为什么不丢开手由他们去呢？
还是说，这给予之爱变了点味儿，不再从被爱者出发，而是出于自己需要给予，需要被人需要。
C.S路易斯说，给予的正确目的在于让接受者脱离需要的境地。我们抚养孩子，为的是他们不久能够自食其力；教导他们，为的是他们不久就无须我们的教导。因此，给予之爱肩负着重任，它必须朝着自己的引退努力。我们的目标必须是使自己成为多余。当我们能够说“他们不再需要我了”，那一刻便是对我们的奖赏。
当中国式父母抱怨孩子们不知感恩的时候，可曾想过，自己的给予是否已经越了界。
无独有偶，一位来自北京的妈妈曾跟我说起，她那不可思议的举家来新西兰度假的理由——让她三岁的儿子小M暂别爷爷奶奶，能跟她和先生单独生活两个星期。从她口中，我理解了一位三代同堂的职场妈妈的心酸与无奈。
小M出生的时候，公婆就从老家搬来北京跟我们一起住了，这几乎是理所应当的事。我们夫妻两都要上班，唯有公婆搬来照看孩子才最叫人放心。工作关系，我那段时间经常要出夜班，动不动回到家就晚上10点多了。所以产假之后，公婆就开始带小M睡觉了，一则孩子不可能夜里等我，二则也好让我晚上休息好。
一直到现在，小M还是和婆婆睡一个床，甚至挤一个被窝。去年年初的时候我工作调整不再上夜班了，就企图改变这状况。当时我先斩后奏买了个儿童床放在我自己屋里，婆婆看着我们叮叮当当安装小床，一句没说走开了。那天夜里，我把两岁的小M放在我屋里，小家伙哭得撕心裂肺，非要跑去隔壁找奶奶，我使劲锁上门，硬把小M套上睡袋塞回小床……哭闹了一个多小时后，我出门叫先生进屋，居然发现婆婆坐在客厅里面抹眼泪，瞬间有种自己两边不是人的感觉。最后，老公进来说了句：“算了，别闹了。”就这样，小M破涕为笑，跟奶奶回了房。
这位妈妈说：“我觉得除了出国度假，我们再没有第二个机会能跟孩子单独相处，这两天小M开始愿意晚上跟我睡了，我很珍惜这样能夜里自己照顾他的日子，怕只怕过两天一回国，他还是夜里照旧找奶奶。”
我相信小M的奶奶也是为了儿女子孙鞠躬尽瘁，倾其所有，她爱孩子们，也希望他们幸福。或者说，不只是幸福，而是唯有自己能够给予的幸福。当父母之爱拒绝引退，那种需要被人需要的贪婪心理，就会要么让对象始终处于需要的境地，要么为其创造假想的需要，以满足自己。
因为母爱自认为是给予之爱，因而是“无私的”，所以在这样做时，它会更加无情。
安迪的奶奶，不过是无数个“一片好意”的祖父母中的一员。
当妈的你该有多强悍，
才能平息功利欲望，甘守平凡？
安迪这样的孩子并不少见，事实上，我见过十几岁的“安迪"。当朋友说起，她管不住自己13岁的儿子小Y开始旷课这个事儿，我真正一点不惊讶。
因为对于十七年前就出来新西兰读书、毕业、结婚、生子的朋友来说，生完小孩送回国交给老人带，夫妻两人好在海外无牵无挂打拼，似乎是个理所应当的决定。一方面，老人呆不惯海外，又想念小辈，把孙儿送去跟前，对他们是最大的安慰；另一方面，初到海外根基不稳的新手爹妈，打心底想要成一番自己的事业，亲手带小孩将让刚想起飞的他们真正输在成人世界的起跑线上。
刚开始的时候，朋友想，老人带过头三年，孩子好养些的时候领回来吧，结果发现三岁的小Y似乎更耗心力，除了吃喝拉撒，分分钟得有人关注着陪玩着，老人乐得作陪，而自己事业刚有起色，不如等小Y五岁过来直接上小学吧。
待到快5岁的时候，领小Y出国他哭天抢要找外婆，于是想想，国内基础教育好，不如让呆在国内上几年小学念好中文也好。
就这样一直拖到了9岁，朋友终于觉得自己和先生在海外的根基扎实了，觉得是时候接孩子回来了。这次小Y倒是不哭闹了，越发安静起来，和小时候在国内那个天真可人的小话痨判若两人，爹娘原以为是陌生环境和语言障碍，但几年过去了，小Y仍然跟谁话都不多的样子……除了，这些年来，每天几乎雷打不动地要和外婆视频通话，对那小小的屏幕两眼放光、妙语连珠，而外婆每次来新西兰看他，小Y都亲热地非要和外婆挤一个屋里睡才作罢。
本以为孩子大了安静点也正常，可转眼到了青春期，朋友渐渐发现，她对小Y的养育有些失控了。时不时的，小Y能不打招呼跟几个刚出来的、父母远在国内的小留学生同学玩到半夜12点过才回家，面对朋友的质问置若罔闻；工作日的早上叫他起床，动不动能蒙头不理，压根不在意迟到，甚至旷课。朋友软硬兼施，依然沟通无门。
确实，这么多年的打拼和积累，让朋友有能力给小Y更好的生活，更贵的学校，虽比不上自家能建游乐园和滑雪场的安迪，但在海外也过得游刃有余。
只是，如果一切可以重来，她真的还会走一样的路么？
希拉里克林顿的前顾问、普林斯顿大学的前院长斯劳特就曾在《大西洋月刊》上发表过篇文章，她的观点是，一个女性同时拥有事业家庭而不作任何牺牲，是不可能的。当斯劳特发现，14岁的儿子已经“一发不可收拾地失控”了，她毅然放弃了这个位高权重的职位，因为：“我的家庭比我的国家更需要我。”
事实上，相较于彻底的引退，我更钦佩那些从一开始就懂得折衷，平衡家庭和社会角色的妈妈。而平衡，意味着一定程度、而不是彻底地牺牲自我。当你依然留守在那个充满竞争和挑战的漩涡里，却仍能把持住自己的欲求，那才是真正的淡定，否则恐怕只是逃避。
别人能做十分，亲手带孩子的我只能做七分，那就好好做这七分。
我既不强求自己多做几分。即便眼看着那些没有孩子，或者把孩子丢给保姆或老人的同僚，可以心无牵挂地投身工作、可以华丽丽平步青云、可以有能耐给孩子更好的物质条件和更优秀的教育资源。
我也绝不放弃这七分。因为深知，此刻给予孩子的爱必将朝着自己引退的方向去努力。终有一天，当孩子不再那么需要我，我还将把七分做回十分。
七分的从容，七分的甘守平凡，不是所有人都能把持。
黄圣依，不过是无数个被功利欲望击倒的新手妈妈中的一个。
Cheers！
为亲手带孩子的、不被理解的、强悍而平凡的你。
对一片好意的祖父母外祖父母说“不”，你需要顶风作浪的勇气；
对垂手可得但难以顾家的职业发展机会说“不”，你需要内心强大的定力。
在这个物欲横流的世界里，为亲手带孩子的、不讨长辈喜爱、也不受老板待见的你干杯！
古典说，家庭、幸福、宁静都是我们生命中的长期股票，它们在我们年轻的时候购入，然后在岁月中升值。家庭股在40岁以后越来越升值；健康股在50岁以后越来越值钱；而宁静则在你面对死亡时拥有无上价值，持有它已经是莫大荣幸。而大多数人在年轻的时候把它们全部都廉价卖出，去追求当下的功利。
他们迟早有天会看到，当年被贱卖的东西到底多么值钱。黄圣依看到了，你看到了么？
