青春那么好，青春那么少，我来澳洲三年了，本末终终，到处都捧着花束，在各个草坪拍照——其实都一样的景致，但是再也不能记得住所有的细节。我以为我会热泪盈眶，但是眼泪还是流不下来，有些事情只能留在过去。

澳洲是一个矛盾的城市，它代表安逸又代表孤独，生活有一种刻薄又宽容的方式教会我们坚强，自己无论被生活怎样对待，依旧许诺明天必有太阳。今夕何夕，那些刻骨铭心的回忆总让你泪中带笑，我们感谢自己，熬过了过往。

发成绩的前一天，没有申请短信提前通知，我的室友和朋友都已经发朋友圈开始庆祝迎来的假期，昨天和沛沛出去吃东西还在车里各种安慰说不要担心，一定会过的。现在她安心了，我坐在房间里，尽管知道就算过了12点，也不会查到成绩，但是彻夜失眠。

每个挂过科的人期待发成绩的心情是旁人都不会体会到的。不知道命运会和你开怎样的玩笑，但是最终还是要归咎于自己。

那一天我就一直在想如果真的挂了科，会怎样。第一次挂科的时候，所有人都在庆祝，你就只能远远地看着你的朋友，你是灰色的。这种感觉，就好像小的时候，全班只有你犯错，你被老师斥责，连惺惺相惜的人都没有。

 其实，有时候有人能和你一起犯错，也是开心。

我一个人来到海边，责备自己，听着歌流着泪，我不敢打开手机，我害怕别人来问。那天也是一样，我害怕失败，抱着被子不停得哭，如果失败了我还要重来半年，如果失败了我不知道还要多大的勇气和父母讲，我不知道还要怎样去放下面子和比我早毕业半年的同学倾诉。

哭肿了眼睛，但是还是过了，早上10点醒来，看到monash发的邮件，我以为我会欣喜若狂，但是我没有。

 翻身睡过去，睡的好沉，梦见什么都不记得了。

有一次，和沛沛在外面抽烟，她跟我讲起语言班的事情，她读的是20周的语言。

“我那个时候知道我写作挂了，那是来墨尔本的第一步，我觉得我迈不出去，我觉得我超失败，我那天晚上喝了一瓶红酒，我不知道做什么能缓解悲痛，我第一次感受到什么是手足无措，我趴在马桶上一直吐一直哭，不知道吐的是眼泪还是酒。”

“后来那一年把阅读和写作合并成一个科目，我还是通过了，我当时以为我只能做个梦就回去了。”

 她说这话的时候我听见了海的声音。

 没有雪的冬天不应该叫做冬天。

来墨尔本三周年的时候，我在家看李米的猜想，吃饭的时候忘记开暖气，越吃手越冰冷，我的猫—十里在我旁边睡着，蜷缩在我旁边的椅子上闭着眼睛尾巴紧紧贴着身体。

十里和我一样爱吃甜食，在他睡着的时候，我把饼干放在他鼻腔下，他懵懂地醒过来，粉色的鼻头动了几下，开始不停地吮吸上面的糖分，平时拿块骨头也不会醒。我还是拿过来放在自己的嘴里—吃糖对他不好，他爬过来坐在我的腿上想挨着我继续睡，但是怎样盘着都不舒服。

 但他想挨着我睡，他喜欢。

我低头的时候看着他，睁着眼睛调整着小肉垫。我心疼地把他放在旁边的椅子上，打开水龙头—是墨尔本的温度。

有一次在墨尔本高烧到38.5，腮腺炎，但是第二天就有test，还是温书到很晚。

晚上往回家走的时候，路边的灯好暗，没有和爸妈讲，怕他们担心，在路上走着，周围都没有人，墨尔本的晚风真的好冷，吹在滚烫的脸上凉丝丝的。

 那个时候，我真的好想每天回家的时候都能说一句。

“我回来了。”

Brain和我一样在clayton上课，但住在bentleigh east，如果温书到深夜，他没有车，方便的话我会载他回家。那天，我在朋友家，很晚他发信息问我说：“所有的公车都没了，你能送我一下吗。”我说我真的不方便，他只能自己想办法。

后来又一次一起吃饭，他和我说他那天实在没办法只能走回家。

一个人走了一个多小时。

“你知道吗，最难受的不是天气冷也不是累，我第一次觉得墨尔本那么大，我以为终点就在前面，但是怎么都走不到，身体走的比思绪还快。当我回到家看到家里都没亮灯的时候，我真的哭了出来。”

如今我毕业了，我完成了我近两年最想做的事，但是就好像老楼上的爬山虎，等到他摸索到棱角的边缘，下一刻并不知道走向哪里。

在我疯狂投简历但还在挣扎口语的时候，沛沛跟我聊起她接到的一个北京面试的过程。她说聊的很轻松，我开玩笑说反正讲华语嘛，我能给她忽悠懵。我们哈哈哈哈一直笑。

 她要回国了，再也不回来了。

妖比我早毕业半年，我们认识了5年，她本来想7月份过来读研的，但是她在上海找到了工作。联系越来越少，我知道，我们都很忙。

 但有些事情即使有一万个解释，我们还是会感伤。

妖在上海过的并不好，她很后悔没有选择留下来，没日没夜的加班，无休无止的挑剔，这些话写下来显得多么的矫情和稀松平常，但是当我们置身事内，便是别人不会理解只能踉踉跄跄走下去的迷津。

离开的那天我送她去机场，她打趣的问我：“徐行你怎么不哭啊？万一我没回来呢？”

我说我哭不出来，我知道你会回来。

 在这之后我再也没见过她了。那天她有两个大行李箱，有一个是薄荷绿的。

那天看到十里蹲在窗边看外面的太阳，给了我一种倚闾之望的感觉，这时候接到妈妈的电话，她喋喋不休地敦促我各种事情，听到妈妈的声音，我在电话的那一边哭了出来，但又刚刚好抑制住自己的声线让一切听起来正常。

 离家五年，第一次有了一种真切的想念家的感觉，也许是因为妖和沛沛的离开，让我倍加觉得能遇到相处舒服的人是一件多么幸运的事情。

所有一路走过来的人，我希望我们永远不要失去联络，永远不要。我不想遇见之后只有寒暄，连呼吸都尴尬。

但是如果。

 真的有那么一天，狭路相逢只道一句保重就好。

因为就算生活没有交集，我也愿你百岁安生不离笑。

但我真的希望永远不要有那一天。

青春是难以定义的颜色，我们都是巡礼之年的多崎作，有时候阳光很好，有时候阳光很暗，但这就是生活。

青春真好，总给自己心里留下一块净土。

青春真少，白驹过隙转瞬即逝。

在一个笼子里面过了四年，毕业的时候，你和你的同学们会像小鸟一样冲出牢笼，各自分飞，脑子里想的只有未来没有过去。不过你放心，迟早有一天大部分的鸟会又飞回到这个笼子里面来，只不过是时间长短的问题。

 也许，就是20年