1.“态度中立”的政治学教授

每节课都用前一晚“RachelMaddow 脱口秀”中的段子做开场白，除了同步推时他开始引用布什的口头禅“看在上帝的份儿上”。你一点儿也不无聊，一节课就靠数他怎么变着法儿叫RickPerry过活了。

通关秘诀：别忘了跟他调侃众议院议长JohnBoehner那“天然古铜色肌肤”哦。

2.永动机型教授

你真的很崇拜该教授对于某话题的丰富知识储备，可她真的有必要今儿一口气讲完么？说真的，在她的课上想要记笔记那简直就是白费功夫，那点儿时间记下个五分之一就算不错了。

通关秘诀：道高一尺、魔高一丈，还记得被你遗忘许久的手机语音备忘录么？

3.沉迷于“性”的教授

英美文学教授不都这样儿么。如果你在读的小说里有一星半点儿的性象征主义，你最好提前准备好讨论。如果小说里的两个人关系十分疏远，你知道那意味着什么……

通关秘诀：每篇作业你都就性文化大谈特谈。

4.不读PPT会死教授

“恭喜你学会读PPT了！”你特想知道为什么教授不干脆附件打包PPT群发，还非得上课。你不想去上课，人家也不想给你上课。

通关秘诀：打印打印打印！

5.嬉皮士教授

那是大麻味儿么？才不是，是教授那来自伍德斯托克时代的勃肯鞋味儿。你甚至在上课时玩行酒令：每当她提到“反暴力”、“灵性”或“果昔”时，干杯吧！

通关秘诀：可千万别邀请她和你一起“吸”一发。

6.超级腕儿教授

你在电视上看到这个教授比在学校看到的都多。认真思考一下：如果一学期她就只在露了几次面，这意味着你将遇到……（请跳转第7条）　　

通关秘诀：膜拜吧小学渣们！

7.盛情难却的TA

这位老兄可能只比你大两岁左右，可人家连领结都透露出超越年龄的智慧。你却能一眼洞穿人家的穿衣经，瞧不起他那些连小孩儿都不鸟的课堂招数。他满嘴德里达、福柯，却连后者的名字都念不对。

通关秘诀：记得要和TA打成一片哦~

8.王婆卖瓜型

每次上课都差不多。教授先把别的教科书作者骂得像傻逼一样；然后她一边控诉课本涨价一边告诉你她的书是目前上最好的教材；最后，每年夏天她就更新教材，到秋季时又要求下一届的学生买最新版。

通关秘诀：（祝你卖书好运！）

9.身材超正的学霸教授

你以为他的课会非常小清新，直到你发现上课时不对教授产生幻想简直不可能。说正经的，他怎么就能是聪明和性感的光明化身呢呢呢呢呢？！我只能确定一件事儿：上他的课你再也不会打瞌睡了。

通关秘诀：别有任何非分之想。

10.挂科专家

在发回第一次考试卷后（班级平均分63），他痛心疾首地感叹“现在的大学生啊……”，然后开始忆往昔峥嵘岁月。你基本已经放弃低分飘过的可能性，上课时已经开始筹谋做期末课程满意度调查时要用多么毒舌的词语才能宣泄心中的愤懑了。

通关秘诀：还用说么学渣？玩儿命备考吧！

11.“口音帝”

这个老师也许是你大学生涯里最好的一位教授了，但他浓厚的异国口音实在让你闻而生畏。每节课下课时你都带着潦草的天书离开，为了想明白他到底在说什么开始玩儿命看书。

通关秘诀：口头不行，笔头交流总靠得住吧？发邮件吧！

12.迟到专业户

上课时间已经过去9分钟了，当每个人都再也坐不住时，教授信步而至。

学期刚开始时，你总期待她总迟到也许今天的课就不上了，可她那“专注迟到一百年”的习惯异常稳定，击碎了你一次又一次的幻想。

通关秘诀：她可以晚但是你不能晚。