我一屁股坐在一户门前的台阶上，赶紧腾出刚才买东西的塑料袋，哇的一下吐出来了。一阵凉风过来，被冷汗浸透的衬衫冰冰凉的贴上了后背，让我打了个双份儿的寒战。

我这是一个人在伦敦的大街上坐着呢。这风倒是提醒了我，顿时觉得自己有点儿可怜。

这就是我留学生活的开始，我认为它开始的很有仪式感。在异国他乡独立生活的第一天，胃痉挛给了我当头一棒。

怨谁呢？只能怨自己。谁让我一天下来只吃了一个苹果，作死不是？

这是开学的前一天，忙着收拾屋子，添置用品，整整逛了一天，甚至忘了吃饭。我从小就有那么点一根筋的要强，即使不舒服了，撑不住了，也不想让别人看出来。

虽然是坐在台阶上“重启”，我还是希望自己看上去不要太过可怜，在别人眼里最好只是一个坐在地上欣赏风景的美少女。我还是凭着仅有的一点力气半死不活的走回了住处。

十分钟的路，我走了有半个小时，每走一段就要再找个台阶歇一歇，再装一装看风景的“美少女”。进屋时已经是晚上6点，国内已经深夜了。往常生病都是有爸妈照顾，现在我真是自由了，自由的孤家寡人了。

即使这样，我也并没有想过去打扰爸妈，离得这么远，告诉他们也只能是空操心。胃里前所未有的绞痛与翻江倒海，需要一趟一趟的跑厕所。厕所和床铺间那几步楼梯的距离，一下子比万里长征还要艰难。

在家的时候，我很少闹胃病。我妈严格规范我的饮食卫生和三餐时间——节食减肥?没门儿;夜里加餐?甭想;馋街边的大排档?玩儿去!于是，学习虽然紧张，压力也不小，但我的胃很少有机会闹毛病。

而为此我付出的代价是无法享受吃的乐趣和食之自由。现在看来，我的胃真是被惯坏了，这才离开家几天，就敢跟我闹罢工。要是妈妈在身边，大概会给我煮一碗又稠又糯的热粥吧。

现在要是有这么一碗粥下肚，我起码也能有力气继续下楼跑厕所呀。。。想着这些，我迷迷糊糊的睡着了，大概脑海里的热粥是真的起了缓解胃痛的作用。

第二天是开学报道的日子。我起来摸了摸胃，它还在，睡的很安稳，似乎全然不记得昨天跟我大闹过一场。坐起来，重走了一趟昨天晚上的"长征之路"，也并没什么难度了。看来我总算是重启成功了，于是就像什么都没有发生过那样，我蹦蹦跳跳的去上学了。

年轻真好，27岁的我着实羡慕22岁时自己的修复能力，也要感谢自己没有被这一棒子击倒，以至于在之后的一次次闯关中，我都得以幸存并且收获成长。那时候起，我开始变得很傻很坚强。

说实话，英国的空气也并不比国内甘甜，阳光也并不比国内灿烂，虽然租的房子比家里局促的多，但却感觉空间反倒大了些。离开了熟悉的家，现在终于要被放养了。

终于可以凡事自己做主了，终于可以真正意义上的独立思考了——对这样的生活，我充满了期待。然而现实是孤独，无助和不顺心，是留学生活中不可或缺的三要素。有了自由，就缺失了陪伴；想要独立，就要放弃依靠。 

没有陪伴，没有依靠，让人更容易学会真正意义上的独立思考。说实话，以前在家里，众星捧月一般的生活在温室中，我一直不怎么了解自己，更不懂什么叫做生活的磨炼。

我一直是按部就班的做着大家都在做的事，我没什么自己的想法儿；或者说，我以为我很有想法儿，但其实它们中的大多数并不出自我的脑袋。现在自己离家在外，不只是知道了当家难，柴米贵，更多的是要学会了用自己的脑子去思考，用自己的双手去做事。

生活对我来说再也不是轨道内有章有度的例行公事，它似乎一下子延伸出很多种可能性；而我在生活的磨炼下，也一下子长出了三头六臂，认识了之前二十几年都从未谋面的另一个自己。

我想说出国是面“照妖镜”，我在它面前终于现了原形。

之前在我的认知中，很多事就是应当如此，不用细想，想多了无益。但在这里，不是每个人的处事风格都那么统一，千人千面。它让我这个从小习惯了随大流儿的人竟然连大流儿都找不着了。

于是刚开始，我有些迷茫了，不知所措，但慢慢的，也开始试着去发现自己的一面。与自己对话其实不是一件那么容易的事，尤其是当你被社会定了型，却还没有养成对话自己的习惯时。

说起来挺可笑，有时候最不了解的人竟然是自己。我们从孩子的时候，就开始有意无意的带上一层层面具。自己或也发出过一些新奇无害的想法，如果它和大多数的不一样，就会被老师家长和社会喝止，而我们就要为此感到羞愧自责。

从别人眼中的理想小孩，到理想少年，再到理想青年，并没有什么机会让我们去“放飞自我”——那样会被别人嘲笑，显得很傻很不合群儿。我还记得刚上幼儿园的时候，老师要求全班的孩子都围坐在一起拍手唱歌，可我不知道哪根筋搭错了，就是很想站起来去看墙上贴的小朋友的画。

我也真的那样做了，在全班同学批评我的歌谣中，我蛮不在乎的站起来去看画了（幼儿园哪位小朋友表现不好，老师就会带领全班同学一起唱到：“批评谁谁谁“）。我是真的蛮不在乎吗？

大概不是，如果真是那样，这段记忆就应该不会还这么鲜活的留在我脑海中了。也许就是这样一次一次的“批评”，让我终于成了个守规矩的好孩子，之后的很多年，我都是看别人做什么自己就随波逐流。不想出头，也不想落后，只想做好一个沉默的大多数。

然而成为一个大多数也并不是那么容易，要学会隐忍，学会自持，学会效仿；成为大多数却也并不难，因为总有人掌舵，你只要心无旁骛的埋头摇浆就出不了大格。之前我自以为这样的风格很适合我，每件事按部就班有迹可循，一个计划展望到退休后，一切尽在掌控之中的生活踏实可控。

但这种踏实的代价是生活或许显得无趣，或许缺少挑战，或许我到中年后会有些遗憾年轻时轰轰烈烈的时光都去哪儿了。

留学这些年，我学到最珍贵的东西是我终于有“贼心”去想自己想要什么，并且有“贼胆儿”去追求。留学这件事的意义，在于给了我认识自己的机会。一路走下来，每一个新环境，每一次独处，都是一次跟自己交流的机会。

和自己聊得多了，我开始认识一个不太一样的我。面对未来的不可预知，我不慌张反欣喜。因为我知道生活可以有无限种可能，每一天，每件事，每个人，都不可能一切尽在掌控中。

“贼心”和“贼胆儿”两个缺一不可，如果你没有胆儿去追求自己想要的，最好根本就不要去动心思去想自己要什么。否则单有过多的思虑，只能让你困在原本的生活中更加痛苦。

我也许并不是个真正意义上的好小孩儿，在大家拍手唱歌的时候我非想去看画，在大家的事业上升期时，我天天琢磨着如何跳跃到一个更喜欢的行当。但留学这些年，我很庆幸，变成了一个自己喜欢的我。

这个我并不完美，不是仙女，不是圣人，也只称得上是照妖镜前现了原形的小妖。多亏了从小受的正统教育，让我即使”放飞自我“也并不是个很出格的小妖。

这个小妖有点乐观，有点叛逆，有点自信，有点强大。原来对我来说小事很大，现在即使是大事都很小。原来遇事悲观易焦虑，现在乐观又心大。这些都是独自生活历练出来的。这就是一个留学生留学生活的“买家秀”。在适当的时候，照照镜子，你会发现一个不一样的自己；或是透过镜子发现背后的墙上那副吸引过你的画。

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