这是一位妈妈的日志：
周六早上孩子说有个小事，问能不能给他买套《第五空间》的光盘，花他的钱也行。我说本来就反对你看电视，还能给你买？孩子一个劲说如何好看。我说你这个假期打算怎么过，就跟现在这样吗？我让他谈谈他的计划。孩子说你说吧。我说是你的计划，怎么让我说？孩子说我计划吧，每天看五个小时电视。我说我对你的计划不满意，每天除了吃，睡，能余几个小时？为什么先将电视排在第一？孩子说那看四个小时吧，后来又改成三个小时。我说要不先计划学习吧？孩子说跟以前一样。我说可以，但得坚持背诗，每天看二十分钟英语。孩子说每天得看3-4个小时电视。我说晚上不能看电视。孩子坚持除了有球赛例外。最后孩子说每天上下午各学习一个半小时。我说开学后有线电视取消。
这是一个妈妈与孩子“谈判”的片段，过程很简单：孩子提出想买《第五空间》的光盘，妈妈要求他说说自己的假期安排。
乍一看，这样的场景很熟悉，也并不觉得有问题。如果仔细读几遍，感觉便不同了。特别是将文中的七个“我说”标注出来以后，节奏显得非常急促。
买光盘和假期安排虽然有联系，其实是两件事情。既然讨论到假期安排，我和这位妈妈探讨了一种可能：“如果等孩子说完，会怎样呢？”很显然，孩子开口便说看五小时电视，大多数人的第一反应，都会觉得不合理。
在这里，我们不妨拭目以待，看他如何安排其他项目。这个安排过程，可能会出现几种情况，比如比例失衡，全都是休闲娱乐，没安排学习内容；或者不切实际，所有时间加起来，超过他自己的负荷能力，还可能出现好玩的局面，比如一天排出28个小时，如果这样，我们完全可以用幽默的方式，善意地调侃一下，孩子自然会做出修正。还有一种可能，就是排到一半，自己发现排不开，主动削减电视时间。
从好奇心的角度，我们非常希望看到孩子的安排过程；从费心程度来讲，让孩子说完，也是最省力的办法。如果孩子自己能及时调整，我们何必多费唇舌呢？如果他的计划有亮点，我们可以趁机肯定；如果计划有明显漏洞，我们不妨点拨一二，让他自己去修改，直到双方满意为止，这样，是孩子费心、大人省力的模式，通过这个过程，孩子学会了怎样制定计划、修改计划。对孩子而言，做计划绝对是一种了不起的能力，需要全盘考虑、合理统筹，并兼顾劳逸结合。
当突出这七个“我说”之后，我们能清晰感觉到妈妈的意志力，是妈妈在左右这个计划的进程，而孩子的愿望和意志，反倒模糊了。
在生活中，你见过这样的孩子吗：不敢坚持自己的想法，遇到反对的声音，马上怀疑自己并做出妥协；没有主见，总是喜欢从别人那里讨主意。一件事情，讲几句便试图寻求认同，总是用探寻的眼神看别人，寻不到便心里没底，甚至说不下去；让渡独立思考的权利，总是问“你说我该怎么办”……
出现上述情况的原因之一，就是随意打断孩子，代替孩子思考，帮孩子做出安排。
总是被打断，感觉会怎样呢？我曾在咨询中深刻体会到了这种感觉。有位妈妈找我咨询，她的语速很快，总是不断地转移话题。最终，我不得不停下来和她讨论我的感受，我对这位妈妈说：和你聊天的时候，一个话题没说完，你就急着进入下一个话题，且每个话题都是如此，我的感觉是很急躁，总想在你转移话题前抢着把话说完；另外，我发现你总是想着下一个话题，并没有认真听当下的讨论，我感到不被尊重。说这些话，并不是故意挑剔你，而是因为我的感觉和你的孩子的感觉是重合的。你没有耐心听他讲完，那么，孩子既没有充分思考，也没有完整表达，母子都在争夺话语权，根本没心思倾听对方说什么，结果只是自说自话，没有形成真正的沟通。这时候，彼此都会认为对方“不听话”，想控制对方。那么，孩子的急躁、不听话、做事没有计划性、与同学关系不好等问题，都找到了根源。
于是，我建议这位妈妈，孩子说话的时候，把自己想说的话题记在心里，耐着性子听孩子讲完，孩子讲完后，还可以停顿几秒钟，看是否有补充的内容，然后再讲自己的话题。当然，我们也有完整表达的权利，如果孩子打断我们，我们也可以要求他先把话题记在心里，等我们说完他再说。我自己有一个习惯，孩子讲完了，我喜欢简单概括孩子的要点，比如“你是说想先去找同学玩，顺便买个玩具，回来再做作业，并且会自己安排好时间，是这样吗？”这样做看似多此一举，事实上，这可以避免误会，并且，孩子能感受到被尊重，确信我们听懂了他的话。从我个人的经验来看，这样核实一下，后面的沟通往往会非常顺利，哪怕我们拒绝了孩子的要求，但他从这个协商的过程中得到了倾听与尊重。
当然，让孩子完整表达，也是对父母的一种考验。许多时候，我们过度强调自己的意志，在孩子面前，有“君临天下”的感觉，任何权力不受约束，都必将走向独裁。在一个家庭里，没有监察机构，所以，作为家长，我们必须自律。时刻提醒自己，在孩子面前，我们没有无限的权力。我们要放弃居高临下的姿态，回到平等的位置与孩子对话，允许孩子讲出不同的意见，并具有包容的气度与胸襟。在人际交往中，随便打断他人，是不礼貌的行为，对孩子也一样。
学会计划，学会思考，是一个漫长的过程。都说“人类一思考，上帝就发笑”，那么，孩子一思考，估计上帝得笑得肚子疼。所以，我们不要过于强调思考的结果和正确性，要允许孩子反复地犯错误，我们不怕孩子犯错，却怕孩子终止思考不再犯错。这些思考，说到底是一种练习，任何事情，都必须通过反复练习，才能达到自动化、精确化的程度，而这恰好是孩子的绝佳成长过程。
我们都希望孩子独立，其实，生活上的独立，比较容易训练；思想上的独立，才更难做到。如果我们希望孩子有主见，就不要急于打断他、左右他的思路，给孩子完整表达、独立修正自己的空间。
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