模仿是孩子的天性，人类的成长过程和其他动物一样，是靠着观察、模仿和经验累积等方式来学习各种生活技能和知识。而朝夕相处的父母，更是孩子模仿的主要对象，孩子从爸妈的身上看到什么，往往就跟着做什么，就像一面镜子，反应着大人的一举一动。因此，父母的「身教」就显得格外重要，大人在亲子关系当中，有哪些坏习惯经常容易被孩子模仿呢？

坏习惯1：以牙还牙，用情绪面对情绪！

在教养的过程中，常会碰到孩子不讲理、胡闹、乱发脾气的时候，一次、两次倒也还好，但几次下来，父母的负面情绪往往也会被孩子挑起，不甘示弱地跟着孩子闹起别扭。但是，这么做真的能够解决问题吗？

王意中心理治疗所所长．临床心理师王意中提醒各位爸比妈咪，当孩子情绪激动时，大人更要冷静、淡定、减少刺激孩子的言语，如此一来才能顺利处理孩子的情绪波动。因为，当孩子的情绪像海啸一样发作起来，父母的唠叨、囉嗦、讲理、指责、纠正，甚至是跟着以牙还牙地发起脾气，都无法使孩子的心平静下来。

如果希望这场胡闹能够尽快结束，最好的方式，还是请爸比妈咪先让自己的情绪平稳下来，冷静以对，才是给孩子最好的情绪管理示范。但如果选择像地壳板块碰撞般，跟着孩子的情绪瞎起鬨，那么一场亲子间的情绪地震，可以预期将轰隆轰隆地引爆开来。

如何帮助自己冷静下来？

当孩子正在发脾气，父母想帮忙，却往往都是帮倒忙，因为，如果无法先管理好自己的情绪，就无法冷静地处理孩子的问题，对孩子来说，就象是「来乱的」一样！有什么好办法，能够帮助父母的负面情绪恢复平静呢？

暂时离开10分钟

王意中心理师建议，爸比妈咪可以选择暂时离开一下，将孩子交给其他照顾者，并且告诉孩子：「现在妈咪和你都有点不开心，所以我先离开一下，10分钟后我会再回来。」

洗澡、进书房看书、出去走走、喝杯咖啡、换件衣服…，每个人能够舒缓情绪的方式都不尽相同，选择一个最适合自己的方式，花点时间调整好自己的心情，再回来面对孩子，等双方都稍微平静下来，沟通才会变得比较容易。

否则在闹脾气的当下，孩子不光要处理自己的情绪，还要面对父母的情绪，等于是雪上加霜，孩子就会觉得：「爸妈好讨厌、好可怕！」

走〜我们去看水族箱的鱼

如果是比较小一点的孩子，就比较需要以安抚的方式来缓和他的情绪，例如：拍拍他、抱抱他、把他举得高高、或放音乐给他听，家里若有水族箱，可以抱着他去看看水族箱里的鱼，也是一种舒缓小孩子情绪很棒的方式，只要父母持续这么做，久而久之，孩子也会学到当自己情绪有波动时，该怎么用适当的方式来帮助自己平静下来。

避免将工作上的负面情绪带回家

王意中心理师分享了自己的方式：「偶尔在职场上碰到不愉快的事情时，回家前，我会稍微给自己一点『停下来』的时间，在回家的路上拍拍照、喝杯饮料，稍微放松一下，并且提醒自己进家门时，脸上是带着笑容的，至少大门打开的剎那，不要臭着一张脸，因为家人不需要去承担这部份的负面情绪，此时自我觉察就显得非常重要。」

坏习惯2：趁势把大道理一次说清楚、讲明白！

常常遇到的情况是，父母总是急于在当下「处理」孩子的问题，而这里的「处理」大多是想用说理的方式来解决。

王意中心理师认为，父母在处理孩子的情绪时，虽不至于需要翻农民历，但总得选个良辰吉时，要懂得察言观色，评估当下的时间点到底适不适合进行处理，如果孩子的情绪仍然处于波动的状态，最好先缓一缓，给孩子一点时间。

说理，不是不能说，而是要选对时间说，试着先让孩子的情绪，在时间的酝酿下，趋于冷静、缓和，把处理的时间先延宕一下，之后再和孩子讨论。不过，与其说理，不如先试着反映孩子的情绪、同理孩子的委屈。

马上讲，孩子才会记得？

父母冷静下来后，孩子同样也需要冷静，帮助孩子缓和情绪有一个很好的方式，那就是同理孩子的感受，尤其对于口语表达尚未发展得很好的孩子，爸比妈咪首先要试着了解引爆孩子情绪的点是什么，再来要帮他说出心里的感受。

例如：「妈妈发现今天晚上你的心情跟平常不太一样，有些委屈，是不是因为你不想把玩具借给弟弟玩？」让孩子了解爸妈有在关心、了解、并看见他的感受，而不是马上告诉他：「你一定要这样或那样才对！」

沟通要选择适合的情境

想跟孩子谈的时候，也要找到适当的情境，也许是孩子主动问你，也许是睡前，也许是在外面吃饭的时候，也可能是在散步时，爸比妈咪得找到孩子比较开心、愿意跟你沟通的时间和地点；面对大一点的孩子，父母也可以先用书写的放式来表达，让孩子了解爸比妈咪有感受到他的情绪，也找个机会把自己的感受告诉孩子。

与其翻旧帐，不如教导正确处理方式

王意中心理师表示，处理孩子的问题，重点要摆在缓和情绪的学习，以及找到适当时机教导孩子，下次再碰到类似事件时如何避免犯错的问题解决方式。

最忌讳的是不停对孩子细数旧帐，因为孩子很讨厌这种沟通方式，一来旧帐翻不完，二来讲了孩子不开心、也不见得会改，还会让孩子觉得：「又来了！你又再说我了！干嘛又提那个！」破坏亲子关系，实在是没有必要！

坏习惯3：可以用打来解决事情！

「孩子用打来解决问题不行，但是父母却可以」，想必这是存在于许多家庭中的矛盾，王意中心理师认为，打小孩，胜之不武！面对眼前力量微弱的孩子，说真的，有本事等孩子长大再来较劲。当然，届时父母也不太敢招惹，特别是孩子已经比我们高、比我们壮、比我们有力量。

打孩子，教会他们什么？

邀请父母思考的是，打或骂，除了大人的情绪宣泄之外，对孩子到底有哪些好处？当你打了孩子，某种程度来说，是在教他解决问题的方法，但打人的这种方式会不断地被强化，下次只要碰到不如意时，孩子马上就会做出打人的反应。

因此，当有一天幼儿园的老师告诉你，你的孩子在学校打人，你也没有立场讲话了，因为正是你为孩子示范用打人来作为问题解决的方式。

体罚反映父母的不知所措

其实打孩子，多少反映出父母的无能为力，也在告诉孩子，你已经没有步数、不知道该如何教他、解决他的问题了。王意中心理师指出，父母经常不想去正视这件事情，让情绪凌驾于理智之上来教养孩子，这么一来，孩子只会学到以暴制暴，不明白自己犯了什么错、也不知道如何修正。

坏习惯4：赞美鼓励敷衍了事，批评纠正巨细靡遗！

王意中心理师表示，对于孩子的好表现，我们常只有两个版本：「嗯，很好！」「很棒，好厉害！」象是在脸书上按个「赞」，就云淡风轻地随涂鸦墙轮转而过。

说真的，孩子还是很难知道自己的好表现到底是什么。反而很常见的是，面对孩子做了不该做的事，或者没有达到如父母预期的表现时，父母的批评与纠正往往是巨细靡遗地说得清清楚楚。父母可能会觉得，这样孩子才会印象深刻，日后才会改变，但结果通常非如你所预期。

太抽象的赞美也有缺点？

当我们不停地跟孩子说「你很棒」、「好聪明」，孩子其实不了解自己到底棒在哪里、为什么聪明，感受不到你想表达的是什么。

王意中心理师提醒，这种抽象的赞美讲多了，反而会让孩子碰到难题时，不太敢去碰触、尝试，因为他会害怕自己如果做不到，就不棒、不聪明了。所以在赞美上，最好能把整个过程、细节详细地告诉孩子。

例如，孩子端一杯水走到位子上，与其称赞他「你好棒喔」，不如说：「爸爸发现你现在杯子握得越来越稳喔！一边走路，眼睛也有在注意水有没有满出来，这是很难的事情，所以我觉得你很棒！」用孩子听得懂的话语，尽可能地仔细描述他表现得好的地方，当你说给他听，他脑海里就会留下画面，下次，当他想再次复制这些美好呈现给你时，就会相对容易一些。

太具体的批评，伤孩子自信心

至于骂小孩骂得太具体，又有什么缺点呢？王意中心理师指出，不断巨细靡遗地纠正孩子的过错，等于是一直反映：「你是个很糟糕的小孩，糟糕到我可以这么容易看得到你这么细节的错误」的讯息给孩子，一般父母之所以会这么做，通常是认为这么骂孩子，孩子才会印象深刻、才会变好，可是究竟是什么力量可以让孩子有好的改变？值得我们深思。

实际上我们经常发现，常常被巨细靡遗地纠正错误、甚至是被责罚的孩子，表现反而越来越差，因为他被讲得一无是处、也看不到自己的能力，会变得越来越没有自信，也没有力量往好的方向改变。甚至这样的孩子，到后来即使被别人称赞，他也会下意识地认为对方在开玩笑，这是非常令人难过的事情。

而且，孩子会记得的往往不是自己做错了什么，而是：「你很讨厌，只要一出现，就会说我这个不对那个不对。」与其如此，倒不如正面地给予孩子建议或指导，会来得更有建设性一点。

坏习惯5：好的表现视为理所当然，坏的表现加以责备！

王意中心理师提醒父母，请记得，一个孩子做出符合情境的好表现，其实也需要透过学习而来。因此，当孩子表现出好行为的时候，爸比妈咪应该适时给予回应，纵使只是一个眼神、一句话，一个拥抱或拍拍肩膀都好，这么一来，孩子未来出现类似好行为的频率会比较高一些。

然而，当观察到孩子出现一些坏表现、问其原因也问不出个所以然时，比起责备孩子或询问孩子，父母首先要思考，可能是哪些原因导致孩子变成眼前的模样。了解孩子，需要爸比妈咪平时更多、更敏感的关注，才能注意到孩子每个细微的转变。

是积习难改，还是教养无效？

如果孩子的坏表现已经持续了一段时间、成为习惯、且难以改变，父母该怎么做？王意中心理师认为，习惯是一种长时间、日积月累的行为模式，因此，当孩子养成了坏习惯，多少也代表，父母过去的教养方式是需要调整的，所以，与其急于想纠正孩子的坏习惯，倒不如改变自己处理问题的做法。

「肯定」有助孩子认识自我

肯定孩子，有时不只是针对孩子的行为，还包含他的个人特质，所以当父母夸奖孩子时，其实也在帮助他们认识自己所拥有的能力，让孩子能够接纳自己、增加自信，并出现更多良好的表现。

相对地，不断地针对孩子的坏表现「碎碎念」，只是让孩子越来越不喜欢自己，等于是引导孩子只看到自己的缺点，这样的孩子日后很容易有负向的思考，也缺乏自信心。

让孩子愿意「听你的话」

如果光靠肯定，还是无法改善孩子的坏表现，父母又该怎么做？王意中心理师建议，父母平常应该努力经营与孩子间的亲子关系，尽量和孩子共同参与一些活动，例如：让孩子一起来洗碗、拖地，一起完成一些事情，当爸比妈咪愿意多花时间陪伴孩子，让孩子发现其实你是一个会跟他玩、很有意思的人，他通常也会比较愿意听你的话，配合度会变得比较高一些。

撰文／陈映洁

咨询／王意中 临床心理师 现任王意中心理治疗所所长，毕业于高雄医学院行为科学研究所硕士。著有：《不吼不叫，激发孩子内在学习力》、《谁让孩子变成失控小恶魔？──从情绪管理开始，教出讲理好孩子》、《301个专注力教养秘诀》等，实践大学家庭研究与儿童发展学系、经国管理暨健康学院幼儿保育系兼任讲师，振兴复健医学中心复健医学部临床心理师

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