在孩子人生的头3年，作为父母的你做对了吗？
当下很多父母在意的是，自己的孩子能不能背唐诗？能不能数数？能不能认字？
育儿专家认为更为重要的是：在父母的引导下，孩子能保持强烈的探索欲望吗？她的专注力有没有被破坏？遇到困难她是退缩不前还是自己找到解决问题的办法？她能保持自信、健康的心灵吗？
世上的神童不多见，常见的是普普通通的平常人。智商和情商的同步培育才能让孩子真正享受到健康、快乐的人生——大方自信、独立性好、意志坚强、学习习惯好、专注力强、社交能力强。
很多进入青春叛逆期的孩子迷恋网络游戏，学习不自觉、叛逆、不接受父母的建议、爱攀比，坏毛病一大堆，令父母万分头疼，不知怎么办。这些问题很多是孩子0-3岁时家庭教养不当留下的心理创伤，要解决问题，父母应从孩子在婴幼儿的时候开始注意，不要等到他们十几岁时出现了问题，悔之晚矣。
现在我们来说说多数父母在教养0—3岁孩子时容易步入的误区
误区1
孩子爱吮手，除了阻止没有其他办法
出生不久持续到一岁多一点，是口腔敏感期。无论成人怎么阻止，孩子总把手放进嘴巴，而且吃得津津有味。成人千万不要认为不干净而去阻止孩子，否则会留下心理隐患。
父母错误做法：
担心孩子被弄脏，制止他们的行为
父母正确做法：
保证入口的东西相对干净就行，而且最好能提供不同的东西让孩子用口腔去探索！这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的，如果顺利渡过，以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。所有孩子自发的探索行为都不能打扰，这样专注力就会被培养起来。反之，孩子的专注力将遭到破坏。
误区2
孩子爱打人被归因为道德问题
0—3岁孩子处于口、手和脚的敏感期，他热衷于用口、手、脚探索世界，认识事物，探索的范围当然会包括他人的身体，于是出现这些攻击行为。还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候，情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。还有的孩子严重缺乏安全感，通过攻击别人发泄不良情绪，或者想引起爸爸妈妈的注意。
父母错误做法：
给孩子贴上标签“你是个坏孩子会打人”，给孩子讲道理。被打孩子的父母向家里人诉说孩子被某某某打了什么的，会使得孩子觉得我就是容易被人打，他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢，形成胆小懦弱的性格。
父母正确做法：
在孩子打人时，向对方家长和孩子致歉，及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为，平静地离开。同时，及时调整和孩子在一起的时间，给予他充分的安慰。被打孩子的父母接受对方家长的道歉，可以对打人的孩子说“你是个好孩子，我知道你只是想和我们家宝宝玩，你们俩握握手吧。”
误区3
从小就要孩子“大公无私”
两岁多的孩子进入物权意识的敏感期，常常说“这是我的”“那是我的”，什么东西都不肯和别人分享，甚至妈妈也要不到他手里的东西。这是孩子在进行物权归属的练习，通过对物品归属权的确认，来认知他与物品的关系。
父母错误做法：
认为孩子自私，非要想办法把他这毛病改掉不可。或者父母出于面子，把自己孩子的玩具强行给别的孩子。孩子不愿意分享的时候，成人斥责他们“就是小气”“小气包”。
父母正确做法：
3岁之前千万不要急着培养孩子的大公无私的品质。从孩子开始交往，父母就应该确立一个原则，谁的玩具谁就有决定权，成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝，也不能诱劝他让给别人。如果是公共的玩具或游戏器械，谁先拿到或是谁先开始玩，他就有权决定继续玩还是离开，其他宝宝必须等待。也可以转移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暂时离开。
不断地给孩子贴道德的标签他永远学不会分享。孩子清楚他对自己的物品拥有自主权，之后才谈得上分享。如果成人出于面子，把自己孩子的玩具强行给别的孩子，那么就意味着你告诉你的孩子，他也可以抢别人的玩具，所以无论何种情况，规则必须是统一的。一般在三岁之后，孩子了解到玩具分给别人玩，自己还是可以把它要回来的，这样他就乐于分享了。
误区4
把知识灌输当早教，引起孩子抵触情绪
人们常说“三岁定八十”，这个时期不是让孩子学会多少知识，而是心理成长最重要的时期。当客人和孩子打招呼时，孩子没有回应，成人通常出于礼貌和面子，都会督促说“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你应该叫阿姨呀，你这孩子就是这样”等等，这样做就是教，教就会给孩子压力。如果一边教还一边指责，那更是折磨孩子。
父母错误做法：
大部分家长都带些不耐烦地说：“错了错了。”
父母正确做法：
模仿孩子的口气回应即可：“阿姨，你好！”或者是“阿姨，再见！”“谢谢奶奶，我吃过了。”等等。这就是示范，而不是教。
误区5
对待孩子的哭闹情绪没耐心
喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现。我们成年人总是喜欢高兴的事，对于啼哭常常觉得很烦。
哭是他内心矛盾和冲突的释放，不是坏事。
父母错误做法：
不耐烦地地对孩子说 “不要哭，不要哭”。对小男孩时经常说“男孩子，哭什么！”“羞羞，男孩子还哭！”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时，常常被成人阻止，慢慢地长大后，他有悲伤也不知道如何释放，喜爱也不懂表达。男孩以后进入婚姻，其婚姻品质将可能受到影响。
父母正确做法：
1、拥抱爱抚
2、对孩子说“宝贝，爸爸/妈妈知道你……（描述孩子的情绪）”
3、对孩子说“爸爸/妈妈爱你、理解你”
这是共情，父母要表示理解孩子、接受孩子的悲伤，也是帮助他们调整情绪的开始。
误区6
把孩子当成马戏团演员
许多家庭家里来客人时，就招呼孩子：来来来，唱首歌，跳个舞。当成年人问孩子“你叫什么名字呀？”孩子默不作声。试想一下如果反过来孩子用这样的方式要求成人，成人又该作何感想？把孩子当成马戏团演员去帮父母赚面子，是父母冒犯的做法。
父母错误做法：
因为孩子不回应而觉得没面子，斥责孩子“对，他就是不爱说话！”“怎么这么没有礼貌，快回答叔叔”“他就是这样胆小”。
父母正确做法：
在孩子和面子之间，应选择孩子。孩子不愿意做的事情，不要逼迫他去做。
误区7
不知不觉间培养消极自卑的孩子
父母错误做法：
当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。比如 “他就是这样胆小！”“他就是不爱吃饭！”这样你在暗示你的孩子：你期望他成为这样的人。他会朝着你期望的方向达成结果：他一定越来越胆小，越来越不爱吃饭。
父母正确做法：
语言的暗示力量是巨大的。如果装作偷偷说给别人听，但又让孩子听到：“你知道吗，我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢！”“你知道吗，我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”这样会在孩子心里传递一个信息：“啊？妈妈说我勇敢？是吗？嗯，我明天还会更勇敢的！”“啊，妈妈这么高兴，好，明天我再吃一大碗。”这就是积极的暗示，能直达孩子的潜意识，影响巨大。
误区8
阻碍孩子建立安全感
当0—3岁孩子不听话、父母管不住的时候，很多父母常用的一招就是恐吓。
父母错误做法：
威胁孩子“不要吵，再吵警察来了。”“再闹，医生来打针了”“快睡，大灰狼来了”“ 再吵闹，妈妈不要你了”。尤其最后一句，是最大的威胁、最深的恐惧。因为幼小的孩子离开家庭，他是无法生存的。妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始。
父母正确做法：
“请安静，妈妈爱你！”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说。
误区9
懒惰的父母不陪伴孩子，而让电视机代劳
一些孩子有不同程度的认知滞后，他们家庭的生活习惯大都是：不管什么时间总是开着电视机，让孩子从小长时间地看电视节目。
父母错误做法：
父母与孩子极少进行语言交流，同时也极少带孩子外出参与社交。这样的孩子很难与外界交流，反映迟钝。有些父母为了图省事，为了让孩子安静而打开电视。
父母正确做法：
两岁以前的孩子远离电视。稍大一点之后父母要陪同一起看电视，以便筛查过滤，以免孩子接受不良信息。家里应规定在固定时间观看固定节目。
误区10
自己在忙，娃来捣乱，恼羞成怒反打过去
相信很多父母都有这样的经历，当你正在忙着什么事情的时候，孩子来到你身边，把东西都捣乱了，你的心血也白费了。其实孩子的意思是：爸爸/妈妈你别忙了，我要你爱我。
父母错误做法：
斥责孩子，恐吓他们“我不要你了”，或者是把孩子抱走，甚至打孩子。
父母正确做法：
询问孩子的真实需要，并解释自己正在忙碌的难处，而不是马上斥责孩子。
误区11
让0—2岁的孩子跟父母分开睡觉
和孩子建立依恋关系的最佳时期是出生到两岁。错过这个时期，孩子终身与父母不亲近。在我们中心常常看到家庭经济条件好的，从出生开始就让保姆带着孩子睡。再辛苦也得自已抚养孩子，最低限度是，白天交给保姆，晚上一定要保证自己带他睡觉。
父母错误做法：
因为工作忙，把0—2岁的孩子全权交给祖父母或者保姆带，晚上也不和孩子睡觉。很多家庭因为没有和孩子建立起安全的依恋关系，长大后亲子关系紧张，孩子心里埋下深深的遗憾感。甚至时时和父母作对，其实内心深处是对亲情的深深渴望。那些目光不太敢与人接触，飘忽不定，视线偏低、举止谨慎的孩子大多是保姆、老人带大的。这样的孩子心中认定一件事：妈妈尚且不爱我，何况别人！所以他不自信，不能放松自己和别人交往。
父母正确做法：
那些自信、活泼、爱说爱笑、敢于表现自己的孩子大多是母亲亲自抚养的。把孩子搂在怀里睡是培育孩子安全感、建立自信心的最好方式。
误区12
无形中纵容孩子
在小区里追着孩子喂饭，已经是中国城市中的一道风景了。孩子天生是有饥饿感的，从来没饿过，他怎么可能愿意吃东西呢？
父母错误做法：
吃饭追着吃，边吃边玩。
父母正确做法：
让他知道饿的感觉！而且一定要坚持！每天定时定点吃饭，关掉电视（绝不妥协）。离开饭桌代表就餐结束，不要劝食，大人示范把饭吃得津津有味，引起孩子的兴趣。让稍大一点的孩子参与到准备食物的过程中，培养他对食物的喜爱。
误区13
尽量不要把未满三周岁的孩子送进幼托机构
很多家长之所以早早地把孩子送进幼托机构，以为这样能训练孩子的独立性，改掉孩子粘人的“毛病”，最终反而起到了相反的效果。
父母错误做法：
跟孩子说“别人的孩子一岁多就能上托儿所,你怎么这么大还粘着妈妈。”这样会给孩子造成很大的压力。他们会在心里范问：“你爱我吗？我怕你不要我。”当孩子初到幼托机构时，撕心裂肺的痛哭被父母认为是正常的，觉得“咬咬牙就过去了”。
父母正确做法：
尽量满足孩子对母爱的渴求，充分地满足之后他才会放心大胆地探索外部的世界，走向独立。孩子的心理只有成长到能和妈妈自然分离时，才能送入幼托机构。这个过程不能急，只能等待。
误区14
忽视孩子的分离焦虑感
每一次分离孩子总是哭得非常惨烈，情景犹如生离死别。成年人以自己的心智去理解这种情景，认为只是小事一桩。其实，不良的告别方式将延长孩子的分离焦虑期。父母和孩子分离时，绝对不能偷偷地离开。
父母错误做法：
很多妈妈害怕分离时孩子哭泣，每次离开时都偷偷地跑掉，结果孩子到了六周岁半时，仍然不能正常和母亲告别。这样可导致孩子患上儿童精神疾病。
父母正确做法：
平静地和孩子告别，大人不要受孩子情绪感染，大人如果表现出万分不舍，过于认同孩子的悲伤情况就会导致孩子更害怕分离。平静地说：宝宝，再见！妈妈两个小时后回来。然后，马上离开，不要让孩子抓住妈妈的衣服，另一个家人要抱紧孩子抚慰孩子，允许他哭。孩子之所以有这样深的分离焦虑是因为她认知的局限性，她认为事物不在眼前就是消失了，妈妈暂时离开她也认为是消失了。只有妈妈不断地离开—出现—再离开—再出现，通过经验的反复累积，帮助孩子认识到，分离是暂时的，妈妈一定会回来陪她的，她就安心了。
不能毫无征兆地突然说走就走，孩子不能接受这种突然地分离，更不能欺骗孩子。如果想让孩子的分离焦虑期尽量缩短，在七八个月起就应该进行客体永久性的练习。
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