roze，包子脸豆腐心

1. 一到数理化的课就来和中国人套近乎

“等会能不能坐一起阿”

“待会考试就靠你了”

“xxx这个算出来是多少”

“能不能对一下答案呀” 玛德我只想说我英文都么听懂几个，你还问我(ಥ_ಥ) 2. 中国人好可怜都不能信宗教 3. 中国人都长一个样儿，重点是他们觉得中国人鼻子都塌...我妈鼻子很挺，于是他们都不相信她是中国人...我都不敢和她一起出门...别人很有可能会不相信我是亲生的... 4. 中国人都好矮.. 5. 中国人都是好学生都是天才，首先中文字很复杂中国人会写中文字好牛逼，中国人会说中国话好牛逼，中国人会打中文字好牛逼...尼玛我中国人会中国话很正常好吗..今天一边看书一边在转笔，马上一群人围过来问我肿么会转笔...然后开始说哇塞为啥中国人都会转笔太天才了...旁边一个不会转笔的中国人哭了。 6. “你们中国人都会用筷子吃饭？”

“是阿...”

“那你们是怎么用筷子喝汤的？”

“...”

岛蜜岛蜜，对对王

我homestay妈妈是律师 收入高文化素质高基本无种族歧视，她认为

中国学生都戴眼镜且有着惊人的学习天赋

中国人全是瘦子

中国人都很有钱买300刀的鞋都不眨眼

中国人为什么会吃鸭子/狗肉/兔子肉和鸡头鸭头鸡脖鸭脖，直到有一天我买了一些辣鸭翅给他们吃了后他们说很好吃这是啥我说是鸭子他们尖叫了。。。

根号二等于1.414，她：你怎么知道你真是天才。我？？？在中国大于十四岁的学生都知道好吗。。

泡脚这件事到底是什么鬼难道跟泡澡一样可以放松吗

喉咙痛要吃蜂蜜糖，感冒发烧一定要吃冰淇淋这条铁律老师跟hs全都反复强调，我？？？

总之，中国人都有着惊人的记忆力，数学天赋，烹饪技术与胆识，都近视眼，但不爱运动，因为本身会武功。

ps：有一天放学我坐电梯下楼有一个六十岁左右的老头在电梯里问我where r u from我说中国，他又问Which part我说内蒙古，他说那不是成吉思汗的家乡吗那里空气新鲜也有牛羊草地你为什么来纽西兰，我脑子里想的是你怎么知道这么多？？？突然感觉外国人个个都是粘杆处成员，他们并不像表面看起来的那么简单他们只是表面上看起来什么事儿都没有而实际一定是身负重任说不定是什么地方派出来执行特殊任务的

SleepyWang，PharmD1北美药学博士在读

土匪圆，一片赤诚心，万种疯子相

说个跑偏的。讲讲美国人们对我们的“不刻板”印象。 例一：

刚来美国的时候跟一个美国大一小哥儿唠嗑。丫说，傻逼电视，把我们美国人拍的都一个样！这不是误导你们这些外国友人吗？！拍大学生就全拍成party animal，天天啪啪啪。拉倒吧！就说我吧，你看我像吗？！我像吗？！！！哈哈哈哈哈我像吗？！！！！！ ”不像。“（……我还能说啥） 丫立马来劲了：哈哈哈哈哈哈所以说傻逼电视！还拍的一到中国就用筷子！蒙谁呢！中国多大我不造吗！那么大会有地域差异我不造吗！北方人用筷子吃饭，南方人也用筷子吃？！呵呵全中国人民都用筷子吃？呵呵傻逼电视蒙谁呢！ 例二：

有个美国朋友劝我珍惜生命，远离感恩节购物。原因是“你一辈子都不会见到那么多人”。

知乎用户

1.美国妇科医生：你有性生活吗？

我：有。

美国妇科医生：你结婚了吗？

我：没有。

美国妇科医生：(°_°)哇，我以为中国人都必须结婚以后才能有性生活。对不起啊我就是好奇。

大概遇到了一个没啥职业素养的人吧… 2. 美国药剂师：这个xxx药吃完了你如果还不好，再找里面xxx医生开处方。

我：哦我下周要回中国了。

美国药剂师：啊呀你们那只有herbal的东西怎么办！这个药不能停得一直吃到好，我进去问问他们怎么办。

我：…我可以找中国医生…

美国药剂师：(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))咦，太好啦…我以为你们全吃草药。

3. 美国学生A：xxx（中国学生）怎么那么多包包衣服！怎么每天买那么多东西快递到家里！她是什么身份！

美国学生B：就普通人啊，只是有钱吧。

美国学生A：Σ（ﾟдﾟlll）他们共产主义不是不允许有私人财产吗！？不是不能买漂亮的衣服什么的吗！？

美国学生B：…

4. 教授：所以最后结果是根号300。这是多少来着…

我：17.32。

众美国人：(╥﹏╥)holy calculator…

我：这是我们背下来的啊。不是我能凭空算啊。

众美国人：。・゜・(ノД`)・゜・。holy…

后来都过了半年了还有人管我叫calculator。那节课上的美国人在后面一小段时间里看见中国人就想叫人家calculator。 5. 有次接待了四个密尔沃基来的土著。接待方安排他们住在北五环以北。

红脖子A：我想去秀水街。

我：好的，我们先坐公交，再坐地铁。

红脖子B：地铁那么快，二十分钟就到了吧。

我：呵呵。

一小时后。

红脖子A：(O_o)我们是不是出省了？ 6. 还是土著。

我：今天带你们去故宫博物院。

红脖子A：我记得昨天的教训。我们今天肯定要花一小时在路上。博物馆听说很大，希望三小时能看完。

六小时后故宫关门了。

众红脖子：亲爱的妈妈，圣母玛利亚，敬爱的主，我这辈子圆满了(=´∀｀)人(´∀｀=)

其实可能看了有五分之一？

他们几个都是学艺术的，看见任何东西都拉不动腿。

7. 美国人A：你来自中国哪里？

我：三线小城市。

美国人A：三线…小城市的话，考虑到中国人比较多，应该有10万人吧。

我：中心区150万，全城700万。

美国人A：(~TUT~)哦。

（这数是我编的，你们别猜了哈哈哈哈哈哈）

GGG LLL，荣耀归于马欧乌斯家族的润之一世皇帝陛下，帝国万岁！

1.关于政府 三哥：你们的共产zy政府是不是特操蛋？

我（对比了一下印度政府）：……还好吧。

三哥：没事，你现在在一个自由国家，可以畅所欲言。

我：真的还好。

三哥：真的，别害怕。

我：我说的是真的。

…… 三哥：别害怕，真的别害怕。

我：我真的不是害怕，肯定比你国政府强。

三哥：我们是一个民主国家。

我：它操蛋吗？

三哥：…… 2.某萌萌哒美国小哥 米蒂：xi zang自由万岁！你们为什么要占领xi zang！

我：来，我给你看个好东西。

米蒂：这是什么？

我：人皮。

米蒂：WHAT THE HELL？

我：人骨。

米蒂：WHAT THE HELL？？

我：被处死的堆穷，杀全家。

米蒂：WHAT THE HELL？？？

…… （次日）

米蒂：今天天气不错哈哈哈。

我：是啊哈哈哈。 3.加拿大的高速火车 从多伦多坐火车去300多公里外的城市。邻座是一个梦想组建摇滚乐队的加拿大“多漂”。 摇滚哥：你是外国人吗？

我：我是中国人。

摇滚哥：你坐过火车吗？

我：……坐过。

摇滚哥：告诉你我们加拿大的火车是很快的。

我：……我看这三百多公里要跑四个半小时？

摇滚哥（没听出我弦外之音，果然是对牛弹琴）：是的，就是这么飞一般的感觉，除非你坐飞机，想想吧！想当年我跟我叔叔开车去…… ……………………（此处省去一万字）

摇滚哥：……所以说，火车就是这么爽歪歪的东西，哥就来坐了！

我：哦……你看看这个。

摇滚哥：酷，这是什么？

我：中国高铁，时速250

摇滚哥：……

4.有名的总统 遇到一个坦桑尼亚爱国老兄 爱国哥：中国人民是我们的伟大朋友！

我：是啊是啊，中坦友谊万岁！

爱国哥：知道我国的首任总统吧！就是#￥%……&*……（*，知道吧？

我：……嗯……你说……谁？

爱国哥：就是#￥%……&*……（*！拜托，他在中国很有名的！

我：……你说说他干过什么吧，你知道我们中国人名字太短，你们的名字很长……

爱国哥：对对对。他是我国的首任总统。他超级有名，尤其在中国。他访问过中国。

我（凭着印象猜了一下）：是不是访问过中国，和毛主席（相信我，在爱国哥面前不称“毛主席”是不合适的）见过面？

爱国哥：对对对！他们是非常非常好的朋友，所以他在中国家喻户晓…… 后经谷歌，坦桑尼亚首任总统为朱利叶斯·尼雷尔，自1965年后，13次访问中国，与太祖和周相谈笑风生，确实称得上中国人民的老朋友。但是爱国哥啊……他真的不在中国家喻户晓，我向毛主席保证！ 5.王之军势 沙特政府与胡塞尔武装激战，我的沙特土豪同桌来请我吃饭（惭愧，自己从没请过他） 土豪哥：新闻有没有看？看到我们的军队了吗？

我：看了。

土豪哥：吾王之军势，左法国，右俄罗，巴基在空军，米蒂在胸口，何其雄壮！与贵国相比如何？

我：……你们的单兵花费挺多。

土豪哥：是的，我们的陆军是西方和俄国帮我们训练，提供了各种牛逼的武器！还有我们的空军，是巴基斯坦帮我们训练的！你知道他们的飞行员有多牛逼吗？

我：……不知道。

土豪哥：你们的空军比巴基斯坦如何？

我：我觉得……比他们强吧，应该。

土豪哥：是吗？知道巴基斯坦帮我们武装出来的空军有多牛逼，把胡塞武装那些恐怖分子炸的乱跑……

我：……（决定直言不讳）……其实吧，考虑到你们的军事开销，你们的军队打得就是一坨翔。

土豪哥（震惊）：………………不是的！我们只是缺少武器装备！（心声：喂，一分钟之前你不是这么说的！）我们的士兵很勇敢，不像以色列的那么胆小，只敢结成小组打仗（心声：喂，正常一点的军队不都是这样吗？），我们只是缺乏武器，如果我们有你们中国那么多武器的话（心声：不对吧，你好像不知道我们中国有多少武器的样子啊？），就可以…… 好吧，吃人嘴短，我后来一直点头表示同意了…… 另外说一句啊，巴基斯坦和我国的军事关系我当然知道了，但是土豪哥不知道。但是我不告诉他的原因是……实在没有机会，我就说了一句实话，土豪哥就暴走了…… 另外这次对话发生在今年一月，现在已经九月了，沙特军队还是没有搞定胡塞尔武装。而且听土豪哥最近告诉我的消息，本来支持沙特的许多也门高官也倒向了胡塞尔武装，这说明我之前对沙特军队“就是翔”的判断还是比较准确的…… 6.中国瘦子 本人1.75米，80公斤。某个很帅气的阿拉伯裔加拿大小伙子来找我玩 帅小伙：你们中国人都好瘦，有胖子吗？

我：有。

帅小伙：谁？

我：我。

帅小伙：别扯淡了。（好吧，我在加拿大人里一点也不算胖。）

7.乒乓球是你的血液 帅小伙：走，去打乒乓球。

我：不会。

帅小伙：别谦虚了，走。

刚进屋，一屋子老外都停手了，静静地看着我，流露出恐惧的神色。 帅小伙：这是我中国朋友，谁先来？

群众：……

帅小伙：谁先来？

路人甲：……要不……我先试试？

我被完败。

路人甲：卧槽，我赢了一个中国人，哈利路亚！！！我果然功力大进，神功指日可成！

路人乙：别急，我也试试。 我被完败。×2 路人乙：卧槽？我也赢了？这不科学！ ………………

群众：技止此耳！

………………

群众：快点，轮到我了！

………………

群众：别抢，一个一个来（收人头）！

………………

我被完败。×N

………………

群众：今天达成了“征服长城：在乒乓球项目击败一名中国人”的成就，爽歪歪！

帅小伙：WHAT THE HELL??? 帅小伙：不，不应该是这样的，你不是中国人吗？

我：我是。

帅小伙：那你怎么能不会打乒乓球呢？

我：我没练过呀。

帅小伙：不应该的，乒乓球是你的血液！你只需要把这种能力释放出来！

我：你漫威看太多了，我不是乒乓球侠。 补充一下，当天我一局也没赢。虽然乒乓球不是这帮老外的血液，然而人家也算日夜操练，武艺精熟，打我这种没练过的简直易如反掌。

至于为什么里面没有中国人，据我所知是因为玩乒乓球的中国人一般只和中国人玩，嫌他们的水平太次，他们自己也不太敢和中国人玩。虽然我被他们完爆，但是凭我多年在天朝熏陶出的观众素质也知道，他们的水平确实比较低，基本上就只会硬拼。其中有一个水平高一点，会一些技巧，站着不动就把全屋人打得无话可说，然而我认为我房东阿姨都能灭掉他，因为他的脚步太差了。 有的同学说为什么我的朋友都逗比，我觉得可能是人以群分的结果。分享一个我自己的，不过跟题目没关系，属于姊妹题目的内容，我写出来吧。 8.关于中国 与国外的同学交流后，会发现中国幅员广阔、人口众多、历史悠久……对我们的思维构成了影响，造成了我们与歪果仁口径不一致的情况。 8.1.中国有多大 和蔼的索马里小哥，刚刚呆满5年，成为了加拿大公民。 索小哥：我准备假期到中国旅游，想去少林寺。

我：少林寺就是我们省的，离我们家不远。

索小哥：有多近？10公里？

我：嗯……不太够。

索小哥：20公里？

我：再长点。

索小哥：50公里？再跑就到也门了。

我：50公里刚刚跑出一个县。300公里差不多吧。

索小哥（你TM一定在逗我）：那叫不远？？？ 8.2 中国有多少人 8.2.1.中国人的一半 前白人房东儿子，8岁，3DM和游侠网狂热拥护者，使用谷歌翻译征服了中国所有大型盗版游戏网站，得到了ONE PIECE的男人，目前正在洛圣都扫射路人并征服新的伟大航路，唯一的不满是任务全是中文，看不懂。 盗版王：你国有多少人？

我：1.3或者1.4个B吧。

盗版王：那是很多的，好像比加拿大人多。

我：那当然。

盗版王：加拿大人有没有你国人一半多？

我：……一半的一半的一半的一半的一半的都没有…… 8.2.2 小城市 帅小伙：咱们这座城市不小，是加拿大前十五的大城市，有20万之众！

我：……

帅小伙：你家在哪，城市大吗？

我：不大，城区有一百万人……

帅小伙：WHAT THE HELL?这叫不大？

我：辖区有一千万人。我们省有一亿人。

帅小伙：……（我就静静地看你装逼） 8.3 中国的历史有多久 我：……所以说美国是一个年轻的国家，他们只有两百年的历史……

土豪哥：你想清楚！这叫年轻？

我：……有什么不对？

土豪哥：想清楚！ 那是两个世纪！！！ 我：…………………… 后来我想了一下，土豪哥的国家建国只有80多年。大部分国家其实都是这样，所以我们中国人很喜欢说的“也就是明末的事”“唉，才过了100年”对大部分国家来说跟史前时代一样遥远…… 9.学英语 特别萌的俄国妹纸：你的英语说的真好！

我（得意）：谢谢，谢谢！

毛妹：学了多久？有没有3年？

我（这么轻视我的水平，老爷这是童子功，功力深厚好吗？）：小学6岁开始学……

毛妹：学了这么久（才这种水平）？我才学了两年（已经不比你差了，弱逼）！

我：…………那个……中文……和英文的差别比较大……学起来比较困难…………

10.足球臭脚 有着潇洒胡子的巴西兄弟：你们中国奥运会有好多金牌呀！

我（得意）：客气客气。

胡子哥：你们一定有很多强大的项目。

我（更加得意）：一般一般。

胡子哥：作为世界上最流行的运动，你们的足球队肯定也很强大，至少在亚洲应该挺厉害的吧？

我：…………嗯…………

土豪哥（对于天朝足球的底细了如指掌）：啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！（壮哉我大沙特！）

顺便一提，帅小伙曾经带我去踢足球，被踢成狗以后，帅小伙安慰我说：不是你的错，中国人不擅长玩这个而已……于是就有了故事7…… 11.跪搓衣板 大家都认为我的朋友蠢萌，可是接下来这位绝对是危险分子，社会不稳定因素。 米蒂人，60岁，爱尔兰裔，种族主义者，崇拜希特勒和普京（事实如此，我真不是黑普大爷），步枪协会会员，熟练使用多种枪支。天天叫嚣“敌在华尔街”，早晚要抱着自己的步枪去和华尔街的“犹太锡安主义者”并个你死我活。

然而老愤青同志曾经在杭州呆过三年，娶了一个中国太太，能听懂简单的中文，熟练使用中华文明的神器——筷子，公然声称“美国（我觉得他的语境里也包括加拿大，因为在他们这种人看来加拿大被默认“自古以来”是大米地的一部分）的食物都是资本家喂给自由高贵的米蒂人民的一坨翔”，可谓脱离了低级口味的歪果仁。 我的房东(中国人，不是盗版王的家长）跟他在中国就认识，房东阿姨和他老婆是闺蜜。然后有次他来蹭饭。 老愤青：该死的犹太人，全怪希特勒当年剿匪不力！老子迟早把他们都干掉！

阿姨（不想跟他一般见识）：吃饭了，吃饭。

……

老愤青：德国人完了！俄国人也完了！现在我们美国也要完！白人的国家都要完……

阿姨：吃饭了，吃饭。

……

老愤青：美国要完！全怪华尔街的王八蛋，老子迟早把他们吊路灯！

阿姨：吃饭了，吃饭。

老愤青：你这个饭做得不错。

阿姨：谢谢你！YOU ARE TOO KIND!

老愤青：从做饭来讲，你们华人还算有救。

阿姨：你这话什么意思？

老愤青：我的意思是，除了我们白人，你们中国人算是最高级的人种了（这厮厚颜无耻地以为这是一句称赞之词）。

阿姨：你再敢说这种话就滚出去！

老愤青：……（闷声发大财中）

阿姨：而且我要把这话告诉你老婆！

老愤青：千万别！我会跪搓衣板的（他真的用英文把”跪搓衣板“说出来了！）！！！我道歉还不行吗！！！ 后来老愤青只骂华尔街和奥观海，再也不提中国人的事了…… 有同学问我“搓衣板”用英文怎么讲，抱歉，这个我也不知道。估计经常听英文的同学会同意我的观点，就是你听英文的时候，遇到不懂的词会跳过去。所以我当时听到的句子是：

"I'll knee on the XXX to a Chinese woman!" 其实作为中国人已经可以猜到XXX是搓衣板了。后来老愤青回家后我问了阿姨一下，果然是的。想到老愤青整天嚷嚷着要拳打华尔街，脚踢国会山，正是： 米蒂儿女多奇志，不怕国法怕家法。

想起几个，来补充一下。 12.筷子是容易使用的工具 土豪哥请我去吃寿司。 抱歉，又是他请我。其实我是想请他的，但是土豪哥总是掏钱掏的很快，你要跟他抢，他就跟你急，一副“你敢看不起土豪”的表情。 土豪哥：筷子感觉很难学啊，怎么办？

我：没事，不难学，有我在，包教包会。

土豪哥：太佩服你们中国人了，喝汤都可以用筷子喝！

我：………………你从哪听来的？？？

………………半小时后………………

土豪哥：原来筷子这么好使，我已经完全会用了！

笑话，我天朝以食为天，筷子实为立国不二之神器，岂能让彼等夷人小觑了！

于是我决定展示一下真正的实力。 我（夹起一粒鱼子）：看！（放到嘴里）我能用筷子吃鱼子，你能吗？？？

土豪哥：能啊！筷子是一个很好用的工具，没有什么不可以！

我：虚张声势，你有本事吃鱼子啊！ 土豪哥像握勺子一样握住两支筷子，端起盘子，把所有的鱼子都拨到自己盘子里，然后复制这个动作，端起自己的盘子，把所有的鱼子拨到自己的嘴里。 土豪哥（边嚼边说）：筷子棒棒哒！就是好使！

我：……………… 大哥你好歹给我留点啊！！！ 13.台湾问题 土豪哥：你们跟台湾是怎么回事？我看很多人说台湾是一个国家，但是中国人都说不是的。

我：这个事非常复杂，我不希望你因为是我朋友就偏向我，我跟你讲讲前因后果，你自己判断吧。

土豪哥：好。

我：在明代的时候………………

………………20分钟后………………

我：……所以郑成功就占领了台湾，我们中国人称之为收复台湾……

………………20分钟后………………

我：……结果中国战败了，台湾被割让给了日本……

………………20分钟后………………

我：……然后日本人说，他们的士兵失踪了，以这个为借口开始进攻中国……

土豪哥：我懂了我懂了，台湾是中国的一部分！

我：可是我才说到七七事变……

土豪哥：我真的懂了！咱们快去吃晚饭吧！！！ 后来土豪哥遇到台独论调都会坚决驳斥。最后我发现，受媒体的影响，大部分老外倾向于台湾是个国家，但是你要是跟他们较真，告诉他们台湾不是联合国会员，他们中的大多数也并不坚持己见，很快就会转而支持“一个中国”。其实这个也对，你会在意科索沃是不是塞尔维亚的一部分吗？ 14.中国的CIA会不会抓我？ 盗版王现在已经成为了当地小学盗版界的翘楚，应该说师傅领进门，修行在个人，这个并不是我这个领路人的功劳，而是他自身的努力（学习要有这十分之一努力，我看成绩可以横扫他们学校了）。但是刚开始盗版王同学受帝国主义媒体的毒害，对“红旗可以打多久”抱着悲观主义的情绪。 还不是盗版王的盗版王：下这个不犯法吧？

我：有点犯法，但是没事。犯不犯加拿大的法律我就不知道了。

盗版王：中国的CIA会不会抓我？

我：…………为什么？？？

盗版王：我下盗版游戏。

我：我比你还小就玩盗版游戏，他们也没来抓我！

盗版王：你是中国人，我不是，他们会不会抓我？

我：你在加拿大，怕什么呀？

盗版王：我就是有点害怕。

我：不想玩就删了。

盗版王：不行！

16.汉语日语分不清 第一次碰到胡子哥的时候。

胡子哥：你是哪国人？

我：中国人。

胡子哥：你讲普通话还是粤语？

我：普通话。

胡子哥：太好了！我学过两句中文，咱们练练？

我：好啊，你说吧。

胡子哥：烤你鸡娃！ 17.中国的历史有多久：恐龙时代 盗版王：我有个问题想不明白，问我妈她也不知道，她让我直接问你。

我（如临大敌，以为又要安装什么游戏）：什么？

盗版王：你见过活体恐龙吗？

我：哈？……没见过。

盗版王：那有没有见过活体恐龙的中国人？

我：嗯……我想应该没有吧……

盗版王（嫌弃脸）：真奇怪，我以为你们中国的历史很久来着…… 小哥，中国的历史久不代表我的历史久好吧！！！

尼玛中国历史再久也不可能久到恐龙时代呀！！！ 18.中国人都爱吃狗肉！ 之前的白人房东是单亲妈妈，除了盗版王，家里还有一个4岁的小女儿（跟盗版王不是一个爹），非常可爱，像小公举一样。另外就是一条狗，我称之为黑爷。 黑爷这厮，贪婪狡诈，总是想做些鸡鸣狗盗之事。有一次我在煮肉吃，刚把肉捞出来两块，一低头，怎么少了？再一看，黑爷吃的津津有味，根本不把失主放在眼里。 狗仗人势，我从未见过如此厚颜无耻之狗！ 我勃然大怒，提着汤勺就开始追杀黑爷。黑爷一路小跑，跑到房东坐阵的客厅，我也追过去。 房东：怎么了？

我：黑爷盗我肉吃，罪不容诛！

房东当然开始数落黑爷了，可是黑爷这厮如我所言，恬不知耻，公然在我们面前独吞赃物。 突然就听到小公举哇地开始大哭，我跟房东一下都被哭晕了，也顾不上黑爷了。 房东：宝贝不哭，怎么了？

小公举（哭）：呜呜呜，求求你，不要杀黑爷！

我（蒙了）：我怎么要杀黑爷了？

小公举（哭）：求求你了，我们家有很多肉，你喜欢的话我妈妈都给你，你不要杀了黑爷吃它的肉……

我：不是，我没说要杀黑爷，吃狗肉啊……

小公举（哭）：别吃黑爷，求求你…… 后来我才知道，由于西方媒体长期渲染，中国人吃狗肉这个设定已经深入人心了，4岁的小孩都知道。由于小公举年龄小，看到我提着汤勺，以为我打算把黑爷炖了熬汤，来补偿我被黑爷叼走的肉…… 不过话说回来，以黑爷这孙子的人品……不对，是狗品，它有朝一日被人炖了，肯定是喜大普奔的节奏…… 19.黑长直不像中国人 刚和土豪哥认识的时候

土豪哥：你是中国人？

我：对啊。

土豪哥：不像。

我（莫名其妙）：哪里不像？

土豪哥：头发不像。

我（更加莫名其妙）：头发不像？ 当时我的头发没理，没烫没染，也算得上黑长直（男生标准），标准的天朝人头发，怎么会不像？ 我：你觉得中国人头发应该什么样？

土豪哥（一指）：就跟那位差不多。 我转头一看，一枚顶着成龙大哥发型的飘逸男子阔步而来。 Duang~ 看到大家说中国功夫的梗，我也来说两个好了 20.神の太极拳 我们老师，和蔼可亲的米蒂老太太 老太太：中国人相信，太极拳是一种不错的健身手段……在座的有没有会打的？ 我小的时候学过一点陈氏太极，然而如今只记得一个起手式了。于是静静地装了一个逼。 群众（震惊）：噢噢噢！那个人在打太极！！！ 老太太：来来来，到前面再打一遍。 我又把起手式打了一遍。

老太太：这就是太极，通过太极，我们可以感受“气”（很多老外知道“气”这个词），感受自然与宇宙的能量……

我：对不起，夫人？

老太太：讲。

我（鼓足勇气）：实话实说吧，我啥也感受不到……

群众：……………… 21.武林高手 还是萌萌哒米蒂小哥

米蒂：你会功夫不会？ 本省武风盛行，相当多男生都学过一点。我小的时候也学过一点太极和散打，但是很多年没练了，早就忘完了。可是为了维护我的光辉形象…… 我：会。

米蒂：哇，你吊爆了！那你是不是（跟电影里一样）能飞起来？

我：……并不能。

米蒂（怀疑）：也许是你的功夫不到家？

我：……………… 天亡好莱坞，退坑保智商！！！

Tommy去淘米，留美高中生

Q：你GPA很高吧 ？

A：没有…B+…

Q：你不是亚洲人么?

A：…

毓萱，不会拍照修图的甜点师傅不是好律师

场景一：同学聚餐 “这个账单我们五个人分，给15%的小费每个人出多少？”

“Holy crap你不用iPhone也能算对？？！！” 场景二：过生日时在酒吧 “你醉了吗？没醉？根号45是多少？”

“6.7……1吧”

“才小数点后两位，绝对醉了” 场景三：某次和未婚夫还有他的一群朋友吃饭说到酸雨的pH值大约5.6，一个人问，pH值是啥？未婚夫解释：相对应的氢离子浓度。又有人追问，pH值5.6的话氢离子浓度大概多少呢？未婚夫：10^(-5.6) 所有人一起看我，没辙，默默地拿出一张纸巾开始算，几分钟后：2.5 x [10^(-6)]