我要走的路,走进加拿大微信公众号文章

为何选择在甲午年的最后一天发送这篇文章，是因为这算是我对目前自己状态的一个总结吧，是对自己的探索、自己的认识、自己的现状、自己的未来的一个直觉的记录。在此基础上，我再踏踏实实的创造并迎接新的一年的一步一步的新的成长。

我要走的路

我问过自己，为什么是在现在这个年龄开始了对于自我的探索和追寻,“四十不惑”这个词一下子跳出脑海，是的，现在对于生命的反思和追问，可能就是为了再过几年达到先贤们所说的不惑吧。在之前30几年的人生铺陈下，对过去的经历作个总结，并为接下来的人生做个打算，逐渐实现对于自己对于生命对于世界的不惑，进而做到接下来的知天命和随心所欲不逾矩。

生命的发展都是有规律可循的，就像孩子半岁会坐，一岁会走一样，伴随着生命发展的轨迹，我们还有“十岁不愁、二十不悔、三十而立、四十不惑、五十知天命”等等。如果说之前我一直强调人与人之间的不同，让我学会了对个体生命的尊重和接纳的话，那么这种关于生命规律的感悟让我体会到了一种近乎奢侈的安全感，让我感受到了一种来自时空维度上的广阔的温暖和联接，人与人之间虽然有很多不同，但也有很多相同，我们的先人曾经走过一条相似的路，我们身边年龄相仿的朋友也在走着同样一条路，古老的智慧可以指引我，身边的旅伴可以温暖我，大家在一起，就不孤单。

那在走向不惑的过程中，我要走的到底是一条怎样的路，路的尽头到底是什么东西在等着我呢？我继续追问。伴随着这种追问，我认识了很多同路的人，并很快成为了知心好友，我读了一些相关的书，并依此对自己有了更多的认识和感悟，我参加了一些学习活动，读书会也好，工作坊也好，并在其中找到了久违的安全感和归属感。这是一个美好的开始，也是一次幸运的相遇。在这个过程中，我开始学着全然的敞开，在朋友的帮助下、在自己的觉察中，开始了认识自己、发现自己的路。我问过自己，为何如此痴迷这个过程、这个群体，这种感觉，答案一直模模糊糊，那是源自我内心深处最深的渴望，但那渴望是什么，是理解、接纳、认可？似乎是，但又不完全。忽然有一天，在上班拥挤的公交车上，我恍然大悟，那种渴望是“爱”，是可以放下束缚、放下恐惧、安然接受和全然付出的爱，我渴望自己和身边的人都能活在爱里面，对此我渴望巳久，我翘首以待。在读出内心渴望的那一刻，我内心雀跃、激动万分。

平静下来，我开始思考，为什么是这个时候，爱成了我如此迫切的需求？因为我们买了房，因为孩子上了学，因为我们的工作还算稳定，因为身体的吃喝拉撒的需求都基本得到了解决，所以内心的需求自然就露出水面了。是啊，就是这么一个简单又深刻的道理。

每个时代的人都有不同的功课要做。爷爷奶奶那一代，生在战火纷飞的乱世，能够活下来就很好，于是活着就是他们最大的命题；到了爸爸妈妈那一代，人身安全已不是问题，但就是穷啊，于是吃穿住的满足就成了他们的首要命题；到了我们这一代，吃穿住的需求都得到了较好的满足，我们可能还想住更大的房子，开更好的车，去更远的地方旅行，但都不再是那般迫切，加之我们发现，我们虽然过上了爷爷奶奶所说的蜜罐般的生活，但是甜蜜蜜的感觉并没有如期而至，于是我们困惑，到底是哪里出了错？

每个人都有自己不同的寻找答案的方法，于是有的人开始更加努力的挣钱，买更多的东西，满足更多的需求，有的人在一段茫然之后，选择接受现实的生活，继续按照原路走下去，也有的人则暂停了下来，开始思考，开始寻找，哪儿才有属于他的幸福。无论我们采取什么样的方式去回答“幸福”这一宏大的命题，都无可厚非。忙也好，闲也好，奋争也好，妥协也好，都是我们每一个独立个体在追求不惑、追求幸福的过程中的勇敢尝试，而且这种尝试一直在我们的不断试错中进行着调整。没有哪种方法是放之四海而皆准的，不管是努力成就一番事业还是走一条坎坷的心灵回家的路，每一种努力、每一种尝试，其价值只有在面对每个鲜活个体的时候才有意义。所以，在我的世界里，是没有所谓的真理的，任何真理只有当它和我们实实在在的生活有了实实在在的关联的时候，才有意义，才可能成为某个人的真理。

对于我这个个体而言，在寻找幸福的过程中我选择停下来，选择了向内求，选择挖掘那种“不知足”下面的匮乏到底是什么。找着找着我发现我渴望的是爱、是自然流动、生机勃勃、心心相印、情意相通的爱，是永不匮乏、永不干涸、有根有源、茁壮成长的爱，是流向你也流向我、经过你也经过我的爱，这是我最深的需要和渴望。

每个个体都有渴望，每个具体渴望的表象不同，但意义相同。如果生命是一艘航船，那渴望就是灯塔，在驶向彼岸的过程中，可能会遭遇无数的激流和风浪，但有了灯塔，就有了方向，就可以在每一次灾难过后，依旧能够扬满骄傲的帆，向着梦想启航。渴望之于生命也是同理，知道了生命想要的，命运之路就走得不会太迷茫。正如现在的我，虽然在表达爱付出爱的时候依然有迟疑、有担心、不够顺畅，在接受爱回馈爱的时候，依然有羞赧、有惶恐、不够自然，但和以前不同的是，我的目标是明确的，我的内心是安稳的，我知道自己想要什么，我知道自己想去什么地方。我的身体里原来居住着的总是对立的两个小人儿开始学着和解，一个自己开始学着给另一个自己松绑，两个自己开始合作朝着“身心一致”、“悦纳自己”的目标试探性的前进、再前进。所以现在的我在表达爱的时候依然拙劣，依然哽咽，但我却不再那么着急和自责，对方给予的爱如果不是我所期望的方式，我也不再那么委屈和强求。我知遒，我需要给自己一点时间，也需要给对方一点时间。