【一月雜誌】三代同堂的另類煩惱,美国华人杂志WeChinese微信公众号文章

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三代同堂的另類煩惱

問：我的家庭在這兩年出現狀況，我們有一女和一男，都已成家。先生一向重男輕女，兩年前，我們搬來和兒子、媳婦一家同住。因爲買下一個大房子，大家初時都很興奮。我先生負責做庭院園藝，我也主動幫忙家事，還照顧一個剛上小學的孫女。房子和大部份生活費是我們付的，一家五口還算和樂。

一年前，我先生回台小住，他常打電話過來。有一次是我媳婦接的電話，我先生和她聊天聊很久，後來才交給我，我問他為何談這麼久，他居然回答是怕媳婦寂寞，所以才和她聊。我說這怎麼會？她的丈夫和兒子都在她身旁呀。先生就改口說是他自己寂寞。我這時才覺得怪怪的，怎麼寂寞時會要找媳婦安慰？

我不久回台又問起他這些事，是不是喜歡上了媳婦？他就開始大發脾氣，說是因為把媳婦當成女兒，自己的兩個女兒都忙碌於工作，從不問候，也不關心他，真得是的確有些疏忽他。而這個媳婦很會做人，很會討好長輩，也會自動帶著我們買菜，看醫生等等。

其實我也覺得這媳婦很好，但是最近發現她和我老公太親近了！兩個人經常面對面聊天和互視。先生更會幫助她收拾碗盤，這是他一生都不曾做過的事。最近我們參加旅行團三日遊，只要一下遊覽車，我老公就緊緊地跟著媳婦走。他們倆走得很快，從不回頭看我或是等我。在餐廳吃飯，先生一定是特地坐她旁邊。我兒子在旁，也不覺得不妥。

我看在眼裡，總覺得怪怪的，他為何不和自己的老婆走在一起？在台灣，兩夫妻生活一直都是如此一起的，來這裏居然走樣了。有次兒子的投資貸款有點不夠，兒子對我說能否調個頭寸？當然這些都是有去無回的，我叫他去問爸爸，同時也叮嚀老公不可以將錢直接繳給媳婦。因為我知道老公喜歡媳婦，會很慷慨。沒有想到，我一提這件事，他連三字經都說出口，生氣地罵我。這是他一生都沒有說過的，大概是我真是說中了他心裏不能說的秘密。

最近媳婦也對我不客氣說“爸爸不愛你，只是當你是生孩子的工具和菲傭。”她這不尋常地對長輩不敬語氣也更令我生疑。先生對我更是日漸冷漠，不再和我談話如未來計劃等等。但只要媳婦建議如吃飯或是遊樂，他都很樂意參加。我們一家向來是比較嚴肅的家風，正正經經的做事，不善玩樂。

先生今年80歲了，好像經不起年輕媳婦的誘惑。我要和他一起回台灣，他都不大願意。去年我們回台，我本來不想這么快來，後來因兒子臨時患病開刀才來的。先生還說我不來沒關係，他可是一定要來幫忙他們的。他們兩人關係越來越親密，我怕哪天擦槍走火，兩人公媳亂倫的罪名，我們該如何承擔。

我天天這個心煩，連晚上都要吃安眠藥了。我們五十年的婚姻生活，一向安靜平穩。仔細回想，我們夫妻都是老實人，都不會做出超越常理的事。卻因這個媳婦真是徹底改變了我們夫妻關係。令我經常感到被人背叛和輕視的感覺，很不舒服。

我的兒子卻怪我多心，惹得一家人不安寧，甚至叫我趁早離開這個家，不然就和爸爸分居也可以。哪有這種兒子？老婆是他的，他總要管一管吧。我也勸媳婦不得逾距分寸，看來也不管用。感情是雙方面的，我有時也想眼不見淨，乾脆回自己的家。但是又深怕留下先生，將會發生什么樣的事故？

他說他是享受天倫之樂，但我並不覺得他對孫子有多喜歡。他就是享受媳婦的甜言蜜語。他也不與我和兒子說話。媳婦受寵，也對有錢的公公特別親熱。我任勞任怨地做家事，也沒見到任何家人感謝我。現在我兒子的健康情況遠遠不如我先生。媳婦又是一個有心機，希望大小通吃、人財兩得的人。

八十歲的老男人，如果動情，該如何挽救？想想未來幾年的兒子病體，和這一家問題將會更麻煩。我學歷不高又能力不足，更無財政控制權，覺得活得很沒尊嚴。女兒叫我帶著爸爸趕快離開他們，但是老公又不願，說是再幫幫他們。我該怎麼辦？請您開導，由衷地感謝您!

答:看了你這封信之後，心裏實在感覺在西方的社會，真正生活在一個屋簷下的，三代傳統東方家庭實屬不易。當一對老人不能完全依附兒女時，甚至可能他們有時還需二老援助，老夫婦兩人該如何自處？婆媳關係該如何面對？

在讀完你寫的長信之後，整理思緒，感覺你們這個家庭有下面幾個方面需要分析

一．你們兒子生病，無法沒有家人幫助；

二．妳先生是這三代人中主要的有錢有勢的提供者；

三．你們夫妻的數十年親密關係面對考驗；

四．妳和媳婦之間遇到的矛盾。

兩年前，你們一家三代在北美買了一個大房子，因爲兒子有了病，所以家中主要經濟來源都是來自你先生。原本相安無事，你和先生在台灣也有個家，你們的媳婦是照顧你們在北美的主要人。她會開車帶你們出遊，或是帶你們看病。而自從去年妳發現自己先生越來越親近你們的媳婦，而妳感覺被冷落，心中無法平衡。為此經常抱怨，甚至將隱憂告訴兒子、媳婦和先生三人都無效，大家都不改變，而妳的抗議惹起三人的反感。只有女兒處，勸你們趕快搬出自己居住。

其實，我覺得問題最大的因素是環境的改變。是因你們和兒子一家搬到一起生活在一個大房子裡，三代同堂而四個大人距離接近，加上最大的改變是因爲你們兒子生病了，而且得的是慢性疾病，需要長期治療。由信中可以體會，妳兒子不以為然，甚至希望經過自己父親支持，妻子可减少照顧自己的壓力。家中的男人生了病，有家中男人父母撑家，可以大家相處和樂，真是互助合作，不是很好的事嗎？

偏偏妳感受到被忽視，並說自己讀書不多，不被尊重，是真得嗎？還是不能接受改變的自己表現使然？兩人如你所說夫妻關係一向很好，爲何現在變了？如果妳心態和以往一般，先生會如此說粗話相對嗎？因為控訴對方不倫(如果光只是同情媳婦被誤會)冤枉對方，這種控訴是絕對會引起對方勃然大怒的。就是將來真的如妳所測，老公心術不正，愛上媳婦，他會為妳所言而控制，而改變嗎？

其實，所有的婚姻悲劇的發生，都是漫長的過程的件件積累。我們該做的是先改變自己，切忌一而再、再而三地申訴和埋怨這問題，這將會使現有的家人關係都鬧到冰點，也讓家人認爲你是無理取鬧。學會多用表揚和肯定來互動，産生正面的能量。想想自己以往很少挑剔先生，或是只有服從和認同，難怪過去婚姻相處愉快，是吧？

男女之情最需要的是天時、地利、人和，還有雙方的應變能力。如果妳要老公愛妳，依戀妳，那麼就要學會先愛自己。把注意老公的眼光，重新轉放在自己身上。就不難發現自己最近臉上有多焦慮和愁苦，自己身體又頂著千斤的重擔，自己心靈也被失落束縛得緊緊的，不能呼吸。所以首要是停止爭吵，勝得一場爭論，又怎樣？其實任何爭吵，最傷的是自己的婚姻呀!

婚姻並不複雜，其實就是獨立和互依，如何取捨和平衡，就决定了婚姻的品質。華盛頓大學的心理學教授Prof. John Gottman二十多年研究了超過兩千多對夫妻，他在報告中認為婚姻能夠白首偕老的最大關鍵，不在於兩人能否關係和諧，而在於他們怎樣處理婚姻中的危機和學會如何爭執。他甚至用他訂的方法可以預測婚姻是否會分手，準確率超過九成以上。

他有著一個“五比一”的方法，那就是夫妻凡遇有一椿矛盾，必要有五椿正面事件來補償和互動。如果能這樣，那就是把握了“神仙眷侶”的成功密訣！經過他多年的研究，現在除了他的大學，另外加州大學柏克萊分校心理教授Prof R Levenson也跟著設立了愛情婚姻的實驗室。類似這樣的模式，已遍佈在美國各大城市的心理診所。

原來在婚姻遇到困難時，夫妻的憤怒不會造成分手，而是夫妻互動的吵架模式才會造成破碎。Gottman教授認爲夫妻如果長期專用特別負面的互動模式溝通，才是婚姻中的致命傷。他甚至引用聖經新約中約翰啟示錄中“預示大災難的四騎士”來作為比喻。

這四個騎士如果長期騎進婚姻核心，就會引起婚姻的搖搖欲墜。婚姻一旦沒有了和諧，就成了一對怨偶。那四個騎士就是批評、鄙夷、防衛和相應不理。簡單地說，就是長期人身攻擊，並且持續地老揭過去的瘡疤。

試想妳不是類似如此批評先生？對媳婦想法不正？甚至先生不理會你的意見，就産生輕蔑他們之間的關係？長此以往，家人們就反過來批評和防備妳。之所以防備妳，是因妳步步進逼提出“發生的問題不是我，而是你”的控訴。對方會說妳無能，不想幫忙，就不如搬走。這一再地重覆，就成了最壞的衝突方法。

當這前三個騎士，天天就在原地打轉和重覆時，自然大家令第四個騎士“相應不理”出現。他不得不用大聲吼叫來阻止妳，逼退妳。久而久之，一件小問題變成了大積怨，這無言又無解的結局會産生嚴重的代價。

Gottman教授教導，每對夫妻都要學會，當兩人矛盾達到將近沸點時，學會立刻剎車，及時停止。不控訴，趕快專心去注意自己的心跳、脉搏是否規律如常，立刻鳴金收兵二十分鐘。

如果你用此方法學會减少和老公的衝突，雖不能立即生效，但是絕對會慢慢增加家中和諧氣氛的。現在的社會，不論中西，大都喜歡一對夫妻小家庭的生活。家庭中如果超過一對夫妻，誰是一家之主，角色拿捏，不易把握，的確很難做。因爲家中成員如有兩對夫妻，兩個男人都得面對做“父親”或做“兒子”，又得做“丈夫”；兩個女人都得擔任是“母親”或是“媳婦”，和“妻子”。原本單純的兩人關係，此時將怎樣劃定這個“家的界限”？家人中誰比較重要？如何當著大家的面做好所有的多種角色？所以當先生面對你的不倫指責和埋怨時，他該如何表態才能令你相信？？這就是你們這個家庭最常面對的窘境。

所以當一個家庭出現婆媳問題時，最最理想的方法就是大家盡可能不要住在一起。問題會出現主要就是在“搶”這字眼，一旦感到什麼資源都得分享，而且兒子被搶，老伴被搶，怎麼可能會有友好風度？根據北京婦女熱綫的一項研究，婆媳同住在家庭裏是的確存有利害衝突，譬如兩人得共用厨房，共享注意力，共享家中最親的男人等等都不可避免。

一旦婆媳不生活在一個屋簷了，自然而然就能劃分界限和權利。媳婦也不必和婆婆太親密地討好，偶而見面會很有禮貌和風度，就比較能容忍婆婆的嘮叨，更不會去說些公婆之間婚姻的問題。婆婆也容易做個好婆婆，偶而為之的幫忙，就更顯得細緻用心，媳婦也會更珍惜。

因為一旦不住在一起的妳，就不容易過份沈迷在家中的媳婦和家中男人互動的陣地打轉。人在“情”中最不設防的，也許就是我們最好的保護網，那就不如建立一個更多伴侶、更多朋友的自己社交體制，來减少被拋弃的恐懼。婚姻之外，最好學會結交更多的朋友。婆婆如妳，自然也就有了自己的生活空間，自己的活動圈子，可以去運動健身，可以去和老友聚餐，也可以去上社會大學，自然就有了健康的身體和豁達的心態。

所以我也同意妳們女兒的看法，能夠去申請一個老人公寓，有著自己的小窩，大家至少不一起睡覺和天天一起生活。大家可以分開居住，有規律地、定時地去他們家幫忙，就是比較妥當的安排。家中四個大人，只有你堅持老公對媳婦特親密，但是其他三人都不以爲意，你的多心更是造成他們三人的同心，你這樣子不只於事無補，也更令人生厭，絕對不是聰明的方法，對吧？

換一個角度來看你們這個家庭，同樣地遇到年輕的兒子在生病，你們依然和他們生活，但是如果妳是遇到一位鬱鬱寡歡的媳婦，天天帶著一張臭臉，不是發脾氣，就是一直怨嘆你們，也不微笑搭理你們，你們不是也一樣得常留下幫忙兒子這一家嗎？所以這個媳婦能够知書達禮，還會帶著你們一同出遊和看病，絕對是個好的媳婦，比個凶悍的媳婦好太多了!

所以我覺得妳更需要改變心態，學會肯定和讚美。如果下次兒子要錢，妳主動承擔做好人，將錢直接交給媳婦，妳的慷慨轉變，在無形之中就增加了經濟控制權，不是嗎？一旦採取主動權，所有他人對妳的態度就會改善。如果老公在廚房幫她，妳也可熱心參與之中呀。一旦妳和老公不是天天和他們這一家生活，所有的家庭劇本就逐漸改寫，家人互動關係也會隨之改變。你的兒子生了癌症，將來你們不可能不幫他們，照顧兒子遲早都成了你們的責任。

過去傳統又封建的三代同堂，最高的長輩就是一家之長，可以說了算，以維持家中所有的秩序。但是現在的年輕人，都在平等又平權的社會長成，很難如此順從。偏偏妳先生依然因有錢、有權、又逢兒子生病，在這家享有很多特權，想來很難肯和你一起搬出來。所以最好的方法是妳能努力，積極地參與先生的這個生活。

換個角度看，你的媳婦和先生有這麽多話，大概她也知道你先生在這家的用處，不能虧待他。可以不是男女之情，妳先生也可能同情媳婦處境，上有老人，下有孩子，中有病夫。加上她能開車，又能帶你們去看病，是在國外不可缺的人，有必要接近或討好她。

同時，我也希望妳不要太刻板，應主動學會和先生培養共同生活情趣，如果他喜歡庭院園藝，妳甚至可以打聽當地華人僑社，和他共同上課，結交共同興趣的朋友，如何種植更多美好的花卉和有機菜園，這些都有益家人健康。

讓前面的四個騎士，逐漸在婚姻之中消失，不要再去爲了此事爭吵和批評。主動積極地和先生培養共同情趣和嗜好，試著一起在夕陽下散步，清晨去打球或跳舞。北美的空氣新鮮，陽光充足，慢慢恢復過去的親密朋友關係。

在家庭治療的理論之中，我最佩服和欣賞一位女性教授薩特爾(V. Satir)，她雖然老早作古，但是她的基本信念和理論迄今仍被心理醫生廣用。她堅信每個家庭如要和諧，就得開始對家人信任和尊重，這樣子家庭人員才覺得被肯定，被關懷和接納!那就先從妳自己做起吧。

祝福你們一家人!!

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