“你这孩子能不能争点气，让老爸老妈也有点面子？”

“爸爸妈妈为了你上个好学校，拼死拼活赚钱，还舍不得吃、舍不得穿……”

做父母的你，有没有在嘴上或是在心里反复向孩子唠叨这些话？你以为孩子听了会深感内疚，从而发奋图强，可谁知他（她）开始逃避与你交谈。在你们面前，孩子可能会装得若无其事，可是你万万想不到，一旦条件允许，他（她）会毅然决然地选择从你们身边逃开……

有一些年轻人分享他们离家在外求学的心路历程时，说过类似的话：“终于离开老爸老妈了！”然后他们大大松一口气，在没有父母“监视”的大学生活里自由自在，把所有以前父母反对的事都做一遍，好像一种无声的示威。

这样的情况并不少见！很多父母还都一直在自己安慰自己：我为孩子付出的爱够多了！他没理由不争气！可事实却常常让为人父母者大跌眼镜。

《爱的伤害》一书的作者提到：100个不良少年之中有39个自认为今天的行为是因母亲的唠叨造成的。唠叨其实是从嫌弃来的，嫌自己所爱的人达不到自己的希望。

一次、两次的嫌弃，它的伤害可能微乎其微；但是，经常被嫌弃，其伤害的后果却令人害怕。就好比一个人缝衣服的时候，偶尔被针刺到，痛人心扉，啧啧有声；可是，不到三分钟，他又继续缝缝补补了！被针刺一下没什么大问题，但如果他每次缝衣服都被刺到，不需几次，他可能就要放弃，视缝衣服为可怕的事了。

同样的道理，不论我们做什么事，若是经常被人嫌弃，就会失去乐趣、冲劲或耐心。你看，医生为病人打针是为了医治病人，可是若技术不好，左挑右刺，试了多次还找不到血管，弄得病人几乎精神崩溃；第二天当病人再看到那位医生来打针时，可能就吓得双手发抖、脸色发白了。虽然不至于死，但是却能令人胆战心惊！

同样，为了爱，一直嫌弃所爱的人，同样能叫他灰心丧志，急着从你面前逃离，能说不可怕吗？

孩子不是父母的面子

思思的妈妈非常好强，她总对思思说：“妈妈这辈子没什么出息了，你可得好好努力，给妈妈争口气！”

妈妈给7岁的思思报了书法班、英语班、合唱团……在一次亲友聚会中，大家提议思思表演一首歌曲，可思思害羞，怎么都不敢唱。妈妈连哄带吓、软硬兼施，思思最终还是没唱，妈妈觉得在大家面前太丢面子了，回到家狠狠地说了思思一顿。

父母之所以一次又一次以爱的名义“绑架”孩子，归根结底还是把孩子当做自己的延续、自己的门面，把所有自己达不到的目标转移到孩子身上，一旦孩子失败就会有强烈的受挫感，进而把失望不满的情绪一骨脑儿倾倒在孩子身上。

结果呢？孩子成为被父母的爱伤害的对象，在这种持续不断的伤害中孩子逐渐表现出种种问题，例如：自卑感、不能肯定自己；紧张、敏感、钻牛角尖；不敢做轻易做得到的事；过分的自我保护，善讲道理；因怕输而产生强迫行为等等。

其实，这种爱伤害的是双方，父母和孩子可谓两败俱伤，孩子陷入难以摆脱的情绪问题，父母收获意想不到的后果。要避免品尝这种苦味，父母在孩子生命的初期就要深刻地意识到, 孩子不是父母的私有财产，是上苍所赐的产业，父母只是管家，忠心尽本分。

但孩子的道路究竟如何，父母不可能握在手中。不要认为孩子的成功就是父母的成功，孩子的失败就是父母的失败。父母的职责是教导孩子走当行的路，但孩子的路究竟怎样走，还在于他自己的选择。

当共同的方向和使命将孩子和父母紧紧连在一起，一家人就仿佛在同一艘船上，向着既定的方向前进，这个过程中船长、大副、水手各司其职，谁有失误其他人对之绝不放弃，以忍耐去包容和相爱。

在家庭之船带着使命向着目标前行的过程当中，不是某个人的成功算是成功，而是全体的成功才是成功。上苍把爸爸、妈妈和孩子放在一个家庭当中，是要每一个人在其中磨练成长，学习在真理中彼此相爱、彼此饶恕。当父母作为管家向上苍交账的时候，要交待的不仅是孩子如何，更是自己如何——有没有在为人父母的过程中学习到爱、忍耐、公正、良善、恩慈等等功课。

可见，一个家庭的目标是让每一个家庭成员在其中陶塑出美好的品格，受教的不只是孩子一人，是全家每一个人；同时，不是知识、不是才能，这些或许能够给父母装点门面，但具有优秀品行的孩子，才会成为父母老年时的荣耀。

不要用内疚感辖管孩子

小刚是单亲家庭的孩子，母亲抚养他长大很不容易。母亲总是在一天劳累工作之后，坐在小强的身边看着他做功课。如果发现小强的考试卷子出现了不理想的分数，母亲总是变了脸色，有时还会偷偷地抹眼泪。虽然母亲没有骂小强，但他心里难受极了，他一直在心里告诉自己：一定要出人投地，不让母亲失望！

有一些父爱缺失的家庭，母亲很容易用自己的辛苦来控制孩子，以此换取孩子的报答。有的孩子，看起来的确是被母亲的辛苦所感动，发誓要发愤图强，但是这种立志却是畸形的，是一种拯救者的形象，背上担负着与年龄不相称的重担。

短时间内，可能孩子看起来表现优异，但是他的内心却是痛苦压抑的，并由此产生许多问题，比如极强的竞争欲、不能接受失败、对人难以宽容等等。尤其是进入婚姻后，这样家庭成长起来的男孩子，会过分保护母亲，难以在心理上与母亲脱离，难以真正承担起一家之主的职责。

用内疚感辖管孩子，背后是以自我为出发点的自私的爱，有时也会把孩子越推越远。一些父母觉得为孩子付出了太多，就不断以此为条件要求孩子变成自己想像的样子，可事实是：孩子是独一无二的个体，他的人生道路受父母影响，却不是父母所能左右的。随着孩子的成长，他会越来越不愿意在沉重的爱下生活，宁可选择逃离。

一些名人的家庭，孩子的成长也会承受很大的压力。在美国，葛培理的大名人人皆知，他是美国六十年来最受敬重的男人。可是他的儿子葛福临年轻时却是一个浪子，他抽烟、喝酒，甚至被逐出校。

他在自传《反叛有因》中描绘自己的处境和心情：“我内心交战。一方面，我愿意为了任何原因离校；另一方面，又不想叫爸妈失望，也不想损害爸爸的名声。结果，我天天都在走钢丝。明知随时会闯祸，但又难以抗拒反叛之心。”

所幸的是，浪子葛福临的父母没有用“损害父母声誉”为由给他施加任何压力，相反，他们给他成长与反省的空间，不予强制。他们无条件地接纳儿子的本相，用爱与耐心去等待他回转。

当葛福临被大学逐出的时候，他这样描绘回家的情景：“我向着妈妈走去的时候，浑身乏力。我不敢抬头，也羞于张开双臂拥抱她。事实上，我的顾虑是多余的。妈妈已经把我拥入怀中，如往常一样微笑着亲吻我，欢迎我回家。我期待的训斥没有出现，我甚至不记得他们可有提过我被赶出校的事。他们知道我吃了苦头，上了宝贵的一课，不必雪上加霜。我也用不着谁告诉我说我有多笨，我自己心知肚明。”

葛培理夫妇没有以任何理由要求儿子改变，但儿子却最终心甘情愿地回转，脱离了狂傲和败坏，成为回头的浪子。葛福临说：“我从没想到，自己也能像父亲那样工作。”

真爱是按本相来接纳孩子，并且不求自己的益处。当我们成为父母，我们是从上苍那里接受了一份礼物，这礼物是要雕琢我们的生命更成熟、更丰盛。

父母无条件地接纳孩子，在爱的基础上管教孩子，这一切都是出于本分，不是出于勉强，也不需要回报。成为父母让我们更明白爱的真谛，而不是以爱的名义“绑架”孩子。在爱的真谛里，孩子永远不会逃离。

文章原载于《亲子根基》杂志。

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