(本文转载与公众微信号“海边的F姐”）
2018年，又一个高学历研究生花样年华的年龄陨落了。
武汉理工大学的陶崇园，因为不能忍受导师王攀的精神压迫和生活奴役，再加上导师曾经许诺的去国外读博成了空头支票，想毕业工作又不被允许。
据悉，武汉理工大学的陶崇园6月份即将毕业，为了摆脱其导师控制，偷偷找好了银联商务的工作，并签了约，但几天前被其导师知道，以〝拿不到毕业证〞相威胁，强行逼其在课题组继续读博。
读研期间，其导师经常在夜间八九点左右喊陶某到家中，并频繁让陶某帮他洗衣，打扫卫生，送饭到王某家中，甚至眼镜找不到了，也要陶某立刻前去王某家帮忙找。
微博说，陶某生前对母亲说的最后一句话是：〝妈妈，我受不了了，我真的不知道该如何摆脱王某老师。〞
他选择结束自己的生命来结束一切。“3月26日清晨，在其研究生导师长期的精神压迫下，不堪重负坠楼身亡，更悲惨的是这一幕竟然发生在自己母亲的眼前。〞（微博自称陶崇园姐姐的原话）
而仅仅在两个月以前，西安交大的博士杨宝德，如出一辙。
2017年12月26日，西安交大药理学博士研究生杨宝德被发现在西安灞河中溺亡，惊诧，属于自杀行为。
其女友曝光杨宝德同其女导师的部分聊天记录显示，杨某生前同样遭受了长期的奴役和精神压迫。杨某的导师不仅要其陪吃、陪酒、陪她打麻将，还要求杨接送，拎包送水，陪她逛超市。
这直接暴露出当今社会中，在高校一直存在的导师与学生之间的关系问题，现在高校的导师与学生，有被称作〝老板与打工仔〞的身份调侃，间接表现出了导师与学生之间不对等权利关系。
如果学生想要割裂这段关系的难度非常大，因为如果研究生想换导师，一方面要得到接收老师的同意，另一方面，更要征得现导师的同意才可。
而杨宝德的同学曾对杨他说的那句话一般〝你这么好用，导师怎么会舍得放你走呢?”
这句话，可以完全照搬照抄到陶崇园的身上。
对于导师们在除了学业之外的额外不合理的要求，譬如去给导师洗车，给导师买饭，给导师找眼镜儿，跟导师叫爸爸，甚至导师问自己穿的衣服漂不漂亮；
即便是高学历的研究生们，也不知道怎样处理这样的问题，根本不知道怎样说“不”。
而正是不知道怎样拒绝，才导致了人间悲剧。
所以，我们应该从孩子小时候开始，教会孩子学会说“不”，才会避免长大后的悲剧。
怎样教小孩子说“不”？
首先，我们需要尊重孩子说“不”的权利，保持清晰的“界限”感。
从最开始不要追着孩子喂饭开始。孩子三岁开始可以自己坐在饭桌上吃饭，饭菜放在面前，偶尔帮忙就行。
如果孩子说，我吃饱了，不吃了。
那么这时候父母最应该做的，是说 -- 好，吃饱了就可以去玩了。
这是一种对孩子自我做决定的一种肯定，是对孩子的一种完全信任，孩子可以感受到自己的决定受到了尊重。
但是，很多父母都会说，你才吃了这么一点儿，你看蔬菜一口没吃，再吃一口蔬菜，否则不能出去玩。
爷爷奶奶可能会说，还剩下这么多，怎么可能是吃饱了，来，我喂你把饭吃完。
如果孩子不乐意继续吃，长辈可能就跟在玩耍的孩子屁股后面，一口一口，连哄带骗把饭给喂完了。
这其实，已经是践踏了孩子自己说“不”的边界，因为他说出的决定，没有得到信任和许可，而只能是再听从父母的建议。
也许有的家长会说，可是孩子真的一口都没吃啊。
其实即便孩子一口都没吃，他说自己不想吃或者吃饱了，都需要尊重他的感觉。也许他真的不饿，所以可以不吃。
也许他很饿，但是为了贪玩，还是决定不吃。
父母可以说，现在不吃的话，一会儿收拾了饭桌，就没有饭吃了。你要记得你现在的决定。
那么在吃下一顿饭之间，真的应该不再给重新做饭，热饭等。而是仅仅给一些零食，不能吃饱。
只有这样，下顿饭他会吃的狼吞虎咽，也学会了尊重自己的感觉，说出真实的思想。
孩子从小说“不’的时候，就完全接受他的建议，尊重了他的边界。
然后孩子上了小学。
如果他有一天回来跟你说，我再也不会借文具给H了，我不要跟他做朋友了。
我们肯定要问为什么？
孩子说，我上次借给他一块橡皮他弄丢了，这次借给他一只铅笔，他给我弄坏了。
作为家长，你会怎样接话茬？
A, 别那么小家子气，都是好朋友，要相互帮助嘛！再说你还有那么多铅笔和橡皮呢！
我想，我们大部分家长，会自然而然的这样劝孩子。因为我们的传统，就是本着“以和为贵“，不要伤了朋友感情。再说文具又不值几个钱。
这其实也是一种“践踏“孩子感受的行为，属于超越了”界限“。因为对于孩子来说，H的行为已经超越了他的底线。
我们的这种说法，实际上是掩盖了孩子真实的感受，让他怀疑自己的底线是不是错误的。
而这，才是孩子们长大后最为关键的部分，也是两个高学历研究生不知道导师变本加厉的要求，任意践踏他们的底线到底在哪里？
如果我们换成另外一种说法：
B， 我明白了，你对H很生气，他没有珍惜你给他的文具，这确实是他的问题。
这种肯定方式，让孩子明白，我自己对别人的错误做出的决定，是可以接受的。我可以自己做决定。
如果父母接着说。
B，你想不想告诉H，你不喜欢他弄坏你的文具。另外，你还想再给他一次机会吗？
如果孩子说，不，我不和他玩了。
我们还是应该尊重孩子这个“暂时“的决定，因为很可能他很快就会原谅H。
如果家长把这件事看作，啊，这孩子怎么这么小气啊，为了铅笔橡皮就跟朋友断交，只顾眼前的蝇头小利，将来怎么做大事啊！人一定要大气才能交到朋友的。
家长想的太多了。
因为正是这件小事我们尊重了孩子的决定，尊重了界限，孩子才能知道自己做决定的底线，才能为自己的将来真正做大事。
然后孩子上了中学。
有一天他回来说，我很讨厌Z，我借给她5块钱买冰淇淋，要了很多次她才还给我，给我的时候，她还不高兴。我会告诉其他同学，警惕不要借钱给她了。
那么做父母的我们应该怎样应对呢？
有没有可能你的回答是：
A1, 不就是5块钱嘛，不还就算了。至于吗? 就算你请她吃冰淇淋好了。
A2，不要告诉其他同学啊，他跟别人借钱又不碍你的事儿，你这叫嚼舌头！
我们其实都觉得5块钱不重要，而慷慨大方更重要。这也是我们华人的传统。
我们其实都觉得传别人的坏话不好，跟自己不相关的事情，尽量少管。
而正是我们这种持久的否定孩子的自我感受，否定了他们自己做出的决定，他们不知道在未来的时候，怎样对别人说“不“。
因为孩子的“真实的自我感觉”已经被掩盖和否定掉了，他们接受了父母的“好建议”。
而这个时候，他们自我做决定，对别说”不“的界限，或许已经让我们踩的七零八落了。
想想当今中国，有多少人借了别人的钱反而成了大爷，不着急还。
有多少人在做生意的时候，自己先垫资了成本，事情做完了，甲方一拖再拖不给结账。
多少真正出钱的人，吃了哑巴亏。
这就是从孩子儿时的教育开始种下的“自我否定“的根源。
如果我们的回答是：
A1, 你这么执着的保护你应该有的财产，很令人钦佩！
A2, 如果你不想和她做朋友没问题。也可以告诉你身边朋友这件事，但是不能添油加醋说更多坏话！
孩子在家长这里得到了肯定的回答，非常高兴。感受到了自己的决定是正确的，她可以为自己不喜欢的事情，人物，直接说出自己的感受。
陶崇园跟妈妈说，我不知道如何摆脱王老师“。
杨宝德的同学说,“你那么好用，老师怎么舍得放你走呢？
如果我们从儿童时期就已经告诉孩子，如果一个人做出的事情触碰了你的底线，你要么敬而远之，要么要直接告诉他们。当时要就事论事的说出实际感受。
其实陶崇园可以跟王导师说---我只有跟自己的亲爹叫爸爸！我今天很累，不能帮你去家里找眼镜。因为这是他为自己心底的感受说出的实相。
其实杨宝德可以说---老师，我今天带女朋友外出，没空帮你去超市买东西。我家里没汽车，我不会洗车，怕给你洗坏了。
他们理直气壮而委婉的拒绝的时候，不会带一丝愧疚感。
如果他们从小就学会了说“不”，懂得如何去拒绝别人，那么就可以尽量避免现在成年所发生的悲剧。
教你的孩子从小学会说“不”，从我们做父母的开始。
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