高中时，班主任老师经常给我们灌鸡汤，现在想想鸡汤绝对有毒，而且巨毒无比。

他说的一句话，时光境迁，还依稀能在耳边回响：“世界钟爱优秀者，给他们最优越的条件和物质生活，所以你们想要得到这些，就要为之付出不懈的努力和奋斗。”

学了心理学，其实才发现，优秀者这个思想毒瘤其实害人不浅，变得优秀的人往往都活得很孤独，常常体验人类的心灵之苦。简单来说，就是缺爱。

蒋方舟在奇葩大会上曾说过那句话：“真正能够欣赏到你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子。而不是你故作谦卑，和故作讨喜的样子。” 

骄傲，其实是一种集万千宠爱于一身才会有的感受。然而，对于缺爱之人他们是无法骄傲的，他们往往会觉得自己变得再优秀，也不值得被爱。

他们的潜台词，就是：如果我成为A，别人就会喜欢我。可有一天真的成为A了，却发现自己无法获得别人的喜欢，因为爱的匮乏，别人的关注反而成了他的压力，隐忍的不快乐几乎已经形成了一种习惯。

当我们潜意识里感觉到自己不被喜欢，我们就通过努力让自己变得有价值一些。但还是不被人喜欢，便有人开始拼命嫌弃自己。

比如他会沉浸在游戏、熬夜、焦虑、自我强迫中，以不被喜欢而放弃，遂变成了自己最讨厌的样子。

努力变优秀是劳累且缓慢的，可被人喜欢这事等待不得。它需要从小练习，爱自己并能感受到来自于他人的爱和善意。假如不是，无论你最终多优秀，你对爱的缺乏依然不会改善。

有人终其一生也无法到达自己期待的优秀，难道就只能在焦虑、痛苦，甚至于抑郁、绝望中度过吗？

我们也的确看到：身边那些优秀的人，获得的爱确实比我们多。我们自己甚至也会喜欢、嫉妒他们。

可你有没有想过：为什么你优秀了，别人就会喜欢你？

很多时候，我们喜欢优秀的人，是因为他们的人生是我们的人生理想。可是你不是他，怎么知道他的人生没有遗憾和不足呢？

相比看上去优秀，我更羡慕那些暖心的人。我羡慕和崇拜你，感觉总是有距离感，远没有靠近你温暖我来得贴心与舒适。

所以今天我想分享的是，优秀，不一定带来亲密。与之相反，他会对你来构建亲密关系产生阻碍。

人的时间和精力都是有限的，花了大量时间用在使自己变得优秀上的人，往往缺少时间经营感情，所以没有花时间学习与人相处的人，总是不能和人亲近。

这样的人，既使和人亲近，也会让别人感到敬而远之，因为你太优秀了，让我体验到了自卑，所以攻击欲就会出现。

比如，你喜欢金项链是因为看到了它的价值，还是喜欢它是某个人送你，象征你们爱情的信物，价值不菲也好，价值极低也好，总之你看来就是无价之宝，因为在你的情感里它是不可取代的。

这就是优秀和亲密的区别。你很优秀，喜欢你的人仅仅是因为你的优秀，并非喜欢你本身。

在一起首先会让人舒服，而不是让人自卑。这是你们是否能变得亲密的关键。其实心理咨询中经常会讲到容器、抱持，这两个词。

所谓的容器就是可以承载别人的情绪，喜怒哀乐恐悲忧，都可以向你倾诉。因为在你面前他感觉到自己是信任的、安全的、受到保护的，他就会觉得你是亲密的。

很多心理咨询师还会讲抱持，在温尼科特（1965c）关于“足够好”的母亲所必需的条件的观点中，抱持是处于核心地位的。

婴儿最需要的是一个充分的“抱持环境”，一个能够使他们自身内在潜能的出现成为可能的环境。这是关系背景中最基本的部分，在这部分中，心理的成长逐渐展开。

所有的关系想要亲密，就是源于母婴最初的抱持体验。

在成年期起着“抱持他人”作用的人，就像是儿童期的过渡客体一样：人们无法准确地知道这个人是被发现的还是被创造出来的。

我们体验到我们自己被我们用想象以及根据与他人的接触而编织出来的网所抱持着。至少，我们需要那些允许我们“找到”他们并依靠他们的人。

一些人只有通过不让他人接受考验才能感到自己是被抱持的；而另一些人必须不断考验他人，强迫性地担心他们会让他们失望。

优秀的人往往最终发展成了后者，因为他们早年的成长环境缺少抱持和容器式的对待。

与其让自己优秀，不如先习得爱的能力，最终幸福不是你拥有几个亿而是内心源源不断的快乐与自足。