文 Apple 妈咪

以一个家有仨娃的职业女性视角，

洞察育儿、家庭、事业、自我…和世界

最近我发觉，胖胖先生喜欢熬夜这个事儿，原来是具有普世意义的。

比方昨儿，我跟一群妈妈嗑瓜子聊天，一圈儿吐槽下来，几乎个个爱熬夜。哪怕一整天工作、家务活、带娃后疲惫困顿不堪，哈欠连连，但凡只要娃一入梦，就好似忽有神功入体般，一股暖流涌入躯干，环游四肢，灌溉原已混沌的大脑，一时间倍儿清爽，满腔的活力难以自抑。一改几小时前，没有焦点的眼神、刮着浆糊的脸、无所适从的烦躁、生无可恋的表情……

干点什么，哪怕什么都不干，都叫一个自在。

自在到舍不得睡。

作为一天中唯一一段可自由支配的时间，唯一所谓“自己的时间”，对于爹妈们来讲，实在是珍贵到心疼。

若不是怜惜自己的健康、忧心第二天智力体力不支，“去睡觉”很难排上号。

没孩子的人很难明白，本质上那么抵触陪娃的时光，你们干嘛要生孩子自作自受？为什么心心念念捍卫“亲手带孩子”，徒添烦恼？为啥一套套育儿理念变着法儿考评自己的陪娃质量，一边苦熬一边自我责难？

哎，这些人真正不懂事，或者觉悟太低。

殊不知，当爹妈的，哪个没有大无畏的牺牲精神？

我们赔上自己的生活质量，拼得自己精神萎靡、体力不支，也不能亏了孩子，不能亏了亲生的娃。

难道他们不晓得——

唯有在我们不辞辛劳的亲手呵护下，娃他才能拥有爱和安全感。

唯有我们才能实施恰如其分的言传身教，让娃保持阳光、自信、自强、自律，顺带手足相亲。

唯有我们最清楚每一天放学后，娃要参加这个班那个班，之后数学做啥、中文做啥、亲子阅读做啥、休闲娱乐做啥……以保障娃在预设的教育轨迹上稳步有效推进。

养娃是个系统工程，过程苦么是肯定的，但只要娃长得好、不长歪，怎么都是值的嘛。

秉承这么个牺牲精神，有很长一段时间，我觉得自己濒临崩溃。

压抑从每天快要下班的时候开始，

先是，感叹时间过得飞快啊，怎么早上才送走娃，这么快又到接娃了，人生苦短。

接着，理清思路，脑袋里快速回顾一边，今晚要给娃完成的任务一二三四。

开车回去的路上，不断给自己打气，要在接下来的四、五个小时里，保持耐心、有爱、平和，积极。

最后，回家前在车上调整两分钟，深呼吸。

然而，不管事先如何心理调适，一进家门自己仍然不自觉就沦为，一台失去思考能力的机器。

这台机器有预设任务，就是确保三个娃吃饭、完成作业、大的阅读、小的讲故事、洗澡、睡前点心、整理房间、整理书包……

这台机器也有随机任务，三个娃手里各持一个遥控器：

“妈妈，我的铅笔在哪儿啊？”

“妈妈，陪我洗澡，我要你呆在浴室里陪着我洗澡嘛！”

“妈妈，妹妹把牛奶倒翻在地毯上了！”

……

如此，遥控器上的“妈妈键”每天随机被按100次。任你是大罗神仙，在这样的随时随机多线程任务下，也会失了思考力，以至于没有孩子召唤的空挡，我反而无所适从，不知道该干些啥，只好借着"翻看手机"掩盖焦躁，准备着下一秒被打断。

同时，机器运转过热随时有爆炸隐患。孩子不听话，活该被狮子吼；老公一边凉快的样子叫人生气，活该被抱怨。

唯有娃睡着后的轻鼾声，恍若天籁，让失了神智的机器瞬间恢复清醒。

为了娃学习好、品行好、身体好、前途好，我们的当下总是毫无保留地成为祭品。

一行禅师在《正念的奇迹》中讲过这样一个故事。

说的是禅师的朋友艾伦，自从妻子苏生了老二安娜后，已经几个礼拜没睡过好觉了，每晚都要被妻子叫醒两三次，觉得家庭生活越发辛苦。后来经过一段时间关于“正念”的修习，艾伦说：

和你一样，第一次读这个故事的时候，我也犹豫，这不就是自欺欺人？

但是，我还是按照禅师书里教的方法，向前进了一步。

玄乎点儿说，我进行了一个修炼。

修炼什么呢？修炼定力。

什么定力呢？正念的定力，觉知当下的定力，即——

为什么这需要定力呢？因为我必须摒弃其他一切杂念，不但不允许走神去思考工作、生活等不相干的事儿，甚至不可以去盘算下一刻孩子还有哪些计划要做、哪些任务没有完成。

全然地、百分之百地觉察当下，把注意力集中在此时此地，通过修炼定力不让自己的念头跑掉。

就像禅师说的，扫地的时候，确保你的念头只在“扫地”上，而不是在“把地扫完”上。

我尝试，跟孩子讲故事的时候，把注意力集中在“讲故事”，而不是在“把故事讲完”，结果意外发现了画面上许多原本忽略的有趣细节，不由拿来跟孩子斗嘴、开玩笑。

我尝试，随孩子散步回家的路上，把注意力集中在“一起散步”，而不是在“到家以后还有多少没干的事儿”，结果意外留意起来兄弟两新学来的猜拳游戏，不自禁跟他们在路边玩了好久，才漫步回去。

虽然以我的道行，真能不走神的次数还非常有限。

但偶尔得道，当自己全身心的意念都成功锁定在当下的时候，能真切体悟到，一种清醒而满足的、无所忧心的喜悦。

更重要的是，这种充盈感绝非单方面的，当孩子在跟父母的相处中，体验到能彼此共鸣、相视一笑的乐趣时，好的行为很可能是水到渠成、无需刻意安排的。

我尝试向禅师的朋友艾伦学习，把下班直至娃睡觉的这四、五个小时，也全然当作自己的时间、通过修习正念的方式。

佛陀说，生死的问题本身就是正念的问题。一个人究竟是生是死，就看他有没有保持正念。

换句话说，当我们人在当下，念头也在当下的时候，我们活着；当我们人在当下，念头却住在过去或未来的时候，佛陀甚至不认为那算活着。

小朋友才是生来得道的智者，永远鲜活在当下里，在他们看来，盯着手机的爹妈，心事重重的爹妈，细数计划和任务的爹妈，掌控着未来的爹妈，很可能在当下就好像是死的一样。

我们的孩子歇斯底里、折腾拖拉、拒绝配合、事事对着干，会不会只是想要，把爹妈从行尸走肉般的游离状态里叫醒？把我们的意识从过去或未来拉回到当下？让我们，能跟他们一起认真地、好好地住在当下。

而我们之所以总是带娃带到心力交瘁，是否正是缘于成年人一直人在当下而心不在，每次被“当下”唤醒的时候，反而有时时被打扰的感觉。也许我们的思维早已被计划、任务和效率填满，潜意识里一直在拒绝，跟孩子单纯地呆在当下。

如果我们愿意，抛开杂念跟孩子一起呆在正念里，那么孩子为唤醒我们而表现出的惹是生非、高需求，很可能就变得没有必要了。

就这样，我开始试着把“带娃时间”，权当作了自己的修行，而活在正念里的孩子，恰恰好是我的导师。

分享一下，最近这段时间，自己的“正念修习心得”。

若有一样东西可以瞬间摧毁你的定力，把你瞬间带离当下，非“手机响了”莫属。不只是静音手机，我还在刻意练习，去拉长自己检视手机的时间间隔。

试着减少自己去提醒孩子完成任务的次数。不只是减少，还包括推迟提醒。因为我们说得越多，就越代表我们对后果的紧张远超过当事人，进而说明承担后果的会是我们，而不是孩子。

每天放学见到孩子，不要先想任务，而更在意，如何能够让彼此更快乐地共享此刻的时光。

比方昨儿，老二放学回来，在院子里玩妹妹的秋千，说妈妈你来给我拍个抖音好不好？我也不去理他还有大把的功课没做，就跟他一起反复拍小视频玩儿，拍好了以后，耐心地跟老二一个个试听他喜欢哪种风格的背景音乐，直到制作完毕，再陪他一起去找哥哥、爸爸、妹妹轮流显摆。

直到七点多，老大做完了功课跑过来问，能不能看电视了。

我说：“你可以看，但是只能去自己屋里看iPad，不能在客厅看，因为弟弟还没有写作业。”

这一说，老二着急了，马上跑回屋里去写作业，直到八点多出来问我，还能看电视么？

我说，八点半的睡觉时间到了。老二心里虽然没趣，也只好怏怏去睡觉。

现代很多家长都知道，应该用客观设定的规则和自然后果，来取代我们的催促和提醒。但若不能放下心中“必须完成”的执念，这些客观规则也会演变成主观催促的另一种形式。

呆在正念里，绝不是围着孩子转。

“让彼此在这一刻感知并共享快乐”的方式，也绝不是目不转睛地盯着对方。

过去我常常周旋于两头，要不就是盯着孩子完成任务，要不就是空挡自己玩手机。

殊不知，两者都无法带来“彼此正在共享时光”的状态。

在大段大段的家庭生活里，除了少部分的高质量共享时间，比如跟孩子一起讲故事、做游戏外，还需要更多更多的伴随共享时间，才能保障家里的每个人都得到平等的放松。

而玩手机，不能构成“伴随共享时间”，最大的原因在于，这事儿既不可被模仿，也不能被参与。当然，家长原也不想让孩子玩手机，孩子一凑过来，你就立马把手机藏起来了。

能成就“伴随共享时间”的事情，一定是具有邀请性的。孩子凑过来的时候，你能够很自然地给他解释你在做的事儿，很随意地邀请他是否愿意参与到你在做的事情当中。

做家务、烹制食物、看书看杂志，都是我最爱的陪伴方式。可以让我专注在自己的当下乐趣的同时，既不用像个侍立在侧的监工兼仆人般，时刻盯着孩子，又可以在孩子想要进入我的世界时，保持积极的开放状态。

家里两个哥哥最爱的网络游戏，他们和学校里的同学玩得火热，于是我和胖胖先生也各注册了一个账号，周末的网上，四人联机在线打僵尸。胖胖先生还买来了超级玛丽的派对游戏，时不时请儿子的好友来家里组队玩。我才发觉，原来小朋友们喜欢的游戏真心是好玩，连为娘都爱不释手。

两个哥哥前一阵迷上了《西游记》，不管听的故事、漫画书、还是电视，都反复看过了。于是我就给他们推荐了《新白娘子传奇》，重温天上的各路神仙，每天晚上只要孩子们功课不拖沓，就全家关了灯、静音手机，坐沙发上一起追一集。

活在当下，享受眼前孩子们愿意跟我们玩儿的时光，才是实实在在的正经事儿。

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