你选伴侣的标准是什么？
要有相同的兴趣爱好……要有一致的三观…...
他喜欢运动，我喜欢宅家里不行，他喜欢热闹，我喜好安静不行……
可是我们想过没有？
要有完全一致的三观几乎是不可能的。
比如说都喜欢读书，他喜欢读历史古籍，你喜欢看爱情小说，他喜欢太宰治，你喜欢王小波。
比如说都喜欢旅游，旅游也分坐着飞机，出入五星级酒店的旅游，和骑着自行车，当个背包客的旅游。
比如说都喜欢电影，电影也分幽默轻松的搞笑电影和动作片、文艺片，纪录片等等。
要有一样的兴趣爱好和三观，非常非常难，因为我们在完全不同的成长环境中长大。
那么，有没有更好的办法呢？
我们不妨逆向思维一下，不要按照相同的喜欢去找另外一半，按照相同的厌恶去找另外一半，就会发现事情就会变得简单得多。
原因有三：
第一、厌恶比喜欢更能拉近人与人之间的距离。
比如男女之间第一次见面：
甲：你喜欢XXX明星？
乙：对啊，你也是？
甲：嗯嗯，我也是。
于是，你们开始从这个明星聊起，聊到更多的相同兴趣爱好，慢慢地成为朋友，再经过很漫长的时间，有可能成为男女朋友。
那么换一个模式可能大大不一样：
甲：我讨厌XXX明星！
乙：天呐，我也是！
很快，你们就可以成为朋友，继续有更大的可能性成为男女朋友。
这是非常奇妙的事情，共同的仇恨，让你们的距离更加靠近。
为什么会这样呢？
人家科学家早就证明这个道理了。
南佛罗里达大学的著名心理学家Bosson做了一个实验：
他通过一些方法展示一个人的性格和心理特征，让参与实验的人根据这个人的情况，说一个自己喜欢的点，和一个厌恶的点。
然后，他让相同喜欢点的一群人在一起社交、相同厌恶点的一群人在一起社交。
最后的结果显示：共同厌恶的群体比共同喜欢的群体在一起社交时，拥有高得多的亲密关系。
为什么会这样呢？
因为你在表示厌恶的时候会自我暴露，而这相当于是一种信任的表达。
也就是说，如果你们拥有相同厌恶的时候，就拥有了信任，你们和第三方划清了界限，你们是一个群体的人，俗称“站队”。
你想想，你和闺蜜之间，或者朋友之间，一起吐槽某个人或者某件事情的时候，你们的关系是不是更近一步呢？
第二、喜欢可以假装，但厌恶很难隐藏
喜欢不一定是真喜欢，但是厌恶就一定是真的厌恶。
从某种意义上讲，喜欢是感性的，大多是由于感官的需要，还有些是受别人的影响，出于对当下流行东西的盲目追求。
而厌恶却是出自人心灵深处的一种不由自主的反应，是价值观最直接的体现，根植于信仰深处。
第三、维系婚姻的关键不是共同的兴趣爱好，而是共同的仇恨。
比如说，你们都讨厌不思进取，那么你们夫妻会在同一个阵营里面，相互监督着进步，一起努力赚钱。
比如说，你们都讨厌胖，那么你们会一起去减肥，他上健身房，你练瑜伽，虽然方式不同，但是目的是一样的。
这样的共同仇恨，比共同的兴趣爱好更根深蒂固。
其实我们细心观察一下我们的生活里面，很多“臭味相投”的夫妻，他们的关系反而亲密地不得了。
可是，婚姻不就是这样么，我不要求你对天下所有的人都好，只要对我一个人好就行，我不要求你在最亲密的人面前都要维持自己最完美的形象，真实、不完美，有缺陷的，那才是最好的东西。
因为谈恋爱是和优点在相处，而过日子是和缺点在磨合，如果在一起连自己的缺点，连自己厌恶的东西都不肯向对方坦白，那么这样的婚姻始终悬在半空中。
反观我们生活中很多的男女，结婚前聊天的时候，总是喜欢说：我喜欢旅游，我喜欢读书，我喜欢健身，我喜欢电影，拜托，这有什么毛用？
不断维持自己在对方眼中高大上的形象，只会找到一份华而不实的感情。
要是我，我就拿一张表格，上面全部写满我厌恶的东西，我讨厌妈宝男（女），我讨厌冷暴力，我讨厌脏乱差的房间，我讨厌父母干涉子女的婚姻，我讨厌不顾家的男（女）人，我讨厌喜欢和异性暧昧的男（女）人……
利用厌恶就可以筛选掉很多人，这样是不是给你将来结婚之后的道路又扫清了很多障碍呢？
所以，在结婚之前，知道一个人讨厌什么，比知道他喜欢什么，更重要。
两夫妻都讨厌脏乱差的环境，那么结婚之后，绝对不会出现衣服乱扔，厕所起垢的场景，也不会出现一个拼命干家务，一个当起甩手掌柜的情况。
因为对于邋遢的厌恶，会促使他们共同去追求清洁的环境，怕就怕一个厌恶邋遢，一个无所谓。
还有对于打牌赌博的共同厌恶，对抽烟喝酒的共同厌恶，对香菜、大蒜的共同厌恶、对胡吹海喝的共同厌恶等等，这样会促使两个人的关系越来越亲密。
一句话说白了，不是一家人不进一家门。
关于婚姻的幸福模样，无非就是一起吐吐槽，一起葛优躺，一起骂骂老板，一起相拥而眠。
我们一生说了太多的废话，拥有了太多小厌恶，可就是因为遇到了那样的一个人，让这一切有了意义，镀上了金身。
真正的爱情，是你们都可以在里面做真实的自己，不需要刻意隐藏和假装。
真正的爱情，是相处自然舒服，彼此成全又互相打磨。
愿你早日找到这样一个人，就这样开开心心过完这一生。
目前在全宇宙巡回演出
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说不定就找到真爱了呢
