昨天，小编看到一则纽大新生跳轨自杀的消息，心里很痛心。

其实这几年留学生自杀的新闻有很多，没留过学的人大概早就见怪不怪了，但作为一个被确诊为躁郁症、尝试过自杀、且入院接受过治疗/服药的留学生，我挺能感同身受的。

可能大家看多了人生赢家们说自己在国外混的有多好，就把它当作了生活的常态。

毕竟，谁都愿意展示自己生活的光鲜面，不是么？

但作为一名「留学loser」，我也有话要说：「我承认，过去四年我混的一点也不好。」

但在经历了这么多破事儿之后，我觉得混不好也没啥，活命更要紧。

也许这篇文章没法教你市面上流行的成功学，譬如：如何高效学习拿高分？如何与美国朋友谈笑风生？如何找到高薪工作？如何过上更好的生活？

但我希望它能在你最崩溃、最脆弱、最想不开的时候，像朋友一样拍拍你的肩膀，给你个拥抱，说：「hey, you are not alone. 」

我高中读的是IB，成绩还算优异，但我想为自己的学弱身份「正名」一下：我一直不喜欢上学，也没像身边某些学霸一样，体会到知识的乐趣、学习的快感。

因此，虽然我“吭哧吭哧”学得很努力，但一直不是很着道。不过，多亏了在final抱紧身边学霸的大腿（一起复习），才勉勉强强拿了不少7分。

但国内上学的日子还是比较轻松的。因为我不用太考虑合群和social这些事，而且身边同学的文化修养、知识水平和家庭背景都跟我相差无几，就一直在comfort zone里温水煮青蛙。

后来，我申请也比较顺利，依然是靠着找留学中介、抱各路导师大腿、面试抖机灵、秀艺术特长等各种小聪明，ED1 进了一所美国前5的文理学院。

然而，我的噩梦从这件喜事开始。

想要合群的后果就是：我为了兴趣和生存，选了两个根本没法互补的双专业；我为了显得自己知识渊博，选了二外三外，然后在学了一年后把语言全数返还给教授；我为了凸显简历上的领导才能，报了一堆我压根就不care的社团；我为了显得朋友多，每天疲于进行着（在我看来就是废话的）small talk；我为了维持我玩咖的人设，每周末都在party中被人群包围，仍是孑然一身；我为了显得自己未来可期，干了一堆无聊透顶的实习...

身边的不少朋友一进这所学校就知道自己想要什么，每天上完课都好像经历了智慧的洗礼：知识的乐趣和学习的快感让他们双颊绯红、兴致勃勃、口若悬河，而我只记得教授锃光瓦亮的后脑勺。

这也是为什么我在大三刷完三季的《Bojack Horseman》后会泪流满面、泣不成声。

因为我觉得它说的就是我，留学的每一天都在受到虚无主义的灵魂拷问：「我不知道我为什么要来这个鬼地方上学？我不知道将来要做什么工作才能实现自我价值？我不知道父母为我付的那两百万学费加生活费，什么时候才能还清？」

我只知道：我缺乏社交天分，我资质过于平庸，我的人生毫无价值。

坐在病床上接受电疗的一个月，我过去几年一直在焦虑下飞速转动的大脑，终于减缓了它的速度。

我开始思考我过去不快乐，以及为什么有些人更快乐的原因。

我发现那些天生敏感、追求完美主义、但又没法兑现期待的人，往往更容易不快乐。

而那些感知迟钝、对自己要求不算高、但专注做好一两件事的人，往往更容易快乐。

我还发现，我过于纠结混的好不好这件事，而忽略了一件更重要的事情：「在这场留学中，你是主角，好的生活是由你说了算的。哪怕别人都不看好你，你也应该任性一点，重新定义你生活的秩序，把它扶上你认为的正轨。」

我跟所有上课的教授全发了邮件，坦白说我被确诊为躁郁症，虽然在服药，但可能会不时有情绪上的问题。我会尽量控制不让它影响我的学业。

我也经常光顾学校的心理咨询室，像和朋友聊天一样，把自己的问题和进步跟专业人士及时反馈。

最重要的是，在想清楚了我是什么样的人，降低了对自己的预期后，我不再迷失了。

虽然我仍会因为药物的嗜睡副作用而有时上课迟到，虽然我仍会因为自卑和自我怀疑在夜里嚎啕大哭，虽然我仍会在热闹的人群中感到深深的孤独感...

但我不再把自杀当作一张底牌。

因为我学会了和我体内那股丧劲儿和解：可能这种丧会与我形影不离一辈子，但我不再恐惧、不再焦虑、不再自责。

不就是生活的一道坎么，只要能活下去，一切都好说，慢慢想对策呗。

现在我明白了，就算生活指着我鼻子痛骂：「你在国外混不好都是你自找的，你心理有问题才会不合群。」

过去的我可能会当场自闭，选择逃离，关在房间里几天不出来。

但现在的我想说：「世界那么大，总容得下我这个人。生活方式这么多，总会找到适合我的那种。不管混的有多差，还是要硬气地活下去。」