2、老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。”
3、本人黑，老婆白净。 一天老婆说生小孩只想生个女儿，其实我是想生一儿子。我就说：“好呀，生女儿好，女儿像爸爸，儿子像妈妈”。然后她来一句：那算了，还是生儿子吧，我怕我女儿嫁不出去，生儿子最算是个小白脸，也不怕饿死了。
4、话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。
牛魔王在家门口听见了如下的对话:
悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”
铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!。。。。”
悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张罪巴!!!”
铁扇公主：“啊————”
牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
5、是私生子还是小时候的对比照!!!看过来 看过来!!!
6、跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!”
留下大家目瞪口呆。
7、有没见过山东大葱的 看完这个图就了解了。。。
8、太太在做月子，丈夫欲火焚身。
太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”
没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。
丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，
可她先生不乐意，所以……”
太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，
他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”
9、一位老妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿，哀怨地对她大龄未婚女儿说：“人家都偷户口簿去登记，你怎么就不偷呢?”
10、甲：‘智慧的网友想到一个方法，能使中国足球10年之内赶上世界一流!”
乙：“不可能有这种方法”
甲：“高考加一门足球”
加美女威信"gxduanpian"给你想看却看不到的
11、唐僧：“悟空，最近悟净总是不说话，还动不动就挖个坑躺里面，他怎么了?”“师父，沙师弟不善言辞，他是在用行动表达对您的不满，卧槽~!”
12、老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。” “我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。”
13、读小学的儿子改了QQ签名：“先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗?!!” 尼玛现在的熊孩子脑子里都在想什么?
14、为什么人类都喜欢把自己正在输液的手拍照片发到微博和朋友圈上?神回复：这是在告诉大家，他们没有放弃治疗。。。
15、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的?” “我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊!我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。”
16、在医院看病，有种像时装发布会的感觉。。。
17、最后一节课划重点，跟新闻发布会差不多了。。。
18、当年小明成绩很差，老师和同学都嘲笑小明，说小明肯定考不上大学，以后只能去搬砖。 小明不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。 读了土木工程，毕业后跑去搬砖。 小明就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!
19、据说收到这个求婚礼物的时候，女生们都会泪流满面。
20、我一直好奇我爸手机里我的备注是什么，现在知道了，收拾东西离家出走中。。。。。。
21、一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!
饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”
公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”
儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”
儿媳问道：“你身上有吗?”
公公答：“有!”
儿媳又问：“那我身上有吗?”
公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!
22、在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。
我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……
之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。
一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗?”
我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲!”
23、本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。
我说：“我好几天没出门了。”
她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……”
司机师傅那眼神...
24、背带裤吗?狗狗眼神都忧郁了啊!坟蛋!!!
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