这个场景你可能很熟悉，你给孩子下了最后通牒：“马上穿好衣服，不然我们今天就在家呆着吧。”结果孩子却说：“好，那我们就在家吧。”简直是自作自受啊啊啊~
我们都会时不时在管教孩子上力不从心，但其实有很多时候没必要苦苦纠缠一件事。看看下面这些例子，学着避开这些自己不知不觉中挖的坑吧。
两岁的女儿每周一都不想去保姆家，”一位新泽西的妈妈吉娜说，“一天早上，我跟她说，保姆家隔壁有一家野人开的幼儿园，要不就把她送到那里去，结果她立刻乖乖去了。”
这样更好
1、着急的时候，这种没有恶意的小谎言很容易说出口。但这种恐吓技巧可能让你将来有口难言，还是诚实对待孩子吧。
2、建议这样说：“我知道有时候你不想去保姆家，其实妈妈有时侯也不想去上班。”同理心会让周一早上的过渡更顺利。
你想让孩子永远不听你的话吗？威胁他却不采取行动就行啦。
我女儿艾拉最近去小伙伴家玩，每当她拿起一个玩具，那个小女孩就会迅速抢走，她妈妈总说：“还给艾拉，要不我就把玩具拿走。”然后继续跟我聊天，小女孩当然还是照样抢。
这样更好
1、在孩子面前做坏人确实挺难，但如果他行为出了格，就必须承担相应的后果。
2、跟孩子重复说：“如果你不停止扔沙子，就得离开沙坑。”这样并不能阻止捣蛋行为。孩子理解的是：我得赶紧再扔几次，要不妈妈就来把我拉走了。
3、给出警告，再出现同样的行为，就立刻采取措施，比如暂停游戏。如果孩子依然故我，应该带他离开。下一次，一句温和的提醒就够了：“记得上次你扔沙子我们不得不离开了吗？希望今天不要再提前回家了。”
妈妈和爸爸带孩子去外面买东西的时候，妈妈对孩子说要表现好，要不就得不到好吃的。而爸爸呢？一位奥尔良的妈妈波丽说：“我老公绝对是个薄弱环节，即使孩子们捣蛋，也照样给他们买好吃的。”
这样更好
1、在孩子面前建立统一战线不仅能让孩子表现得更好，也不会让一方觉得自己扮演的一直是“白脸”。
2、如果妈妈和爸爸采用不同的惩罚方式，没关系，只要是针对孩子的同一种行为就行。给孩子列出一些规矩，探讨不同的选择。
“女儿吃饭不好，我就经常用一块巧克力来诱惑她吃完午饭。这个奖励很有效，但现在，每次吃饭，她都要巧克力或者棒棒糖。”一位新泽西的妈妈丽兹说。
这样更好
1、有时候，需要给孩子点甜头，但是强化良好的行为更重要。
2、不要说“如果你在外婆家很乖，我就给你买个玩具。”而应该说：“我真的很为你骄傲，你在外婆家吃晚饭的时候坐的很端正。”
3、别小看表达失望的作用：“我真伤心你弄坏了爸爸送我的礼物”，这会让孩子产生适度的负罪感，帮助孩子发展辨认是非的能力。
2岁的布兰森常会捣乱，把车钥匙拿走藏起来，把书从书架上扔到地上。这时，妈妈通常会打他的小手，严厉地说：“不行。”起初这样很奏效，直到幼儿园老师看见布兰森打其他拿他玩具或插队的小朋友。
这样更好
1、孩子是个小模仿家，他们不仅会模仿你的错误行为，还会在你这样做时用同样的方式惩罚你。
2、纽约的妈妈苏西说：“儿子知道在家里扔玩具绝对不行，否则就要面壁思过。但是有一天我老公把一只地上挡路的玩具狗扔到了另一间屋子里，儿子立刻就让爸爸去面壁思过。那之后，我们都会小心遵守自己立下的规矩了。”
照顾一个活泼好动的孩子需要很多耐心，一位纽约的妈妈加布莱尔觉得在照顾2岁的孩子时快要失去控制了：“有一天我差点冲她大喊起来，结果女儿竟然想推我回自己房间去反省一下。”
这样更好
1）暂停不只适用于孩子，对于大人也有很好的效果。走开，深呼吸，数到10，然后再回来管教孩子可能更有效。
2）去另一个房间冷静一下，只要你保证孩子安全就行。
3）如果孩子不能一个人待着，就带他一起去另一个房间，环境的变化会让你们两个都冷静下来。
4）家人或朋友在旁边的时候，告诉他们：“我要冷静一下，你先帮忙照顾一下孩子好吗？”
前两天，我带着两岁的女儿出去时遭遇了堵车，她越来越不耐烦，想挣脱汽车安全座椅。我跟她说，如果不把安全带系好，晚上临睡前就不能听故事了，但因为还有好几个小时才到睡觉时间，威胁对她来说没有丝毫作用。
这样更好
1、犯错后过了一小时，孩子们就忘了自己做过什么了，更不用说第二天了。
2、尽快让孩子知道表现不好带来的后果。如果他用一辆玩具车打小朋友，不要取消明天出去玩的安排，而是应该拿走卡车。
我老公总是跟女儿做长长的解释，比如早点上床睡觉非常好，因为这会让她获得充足的休息，第二天很有精神。这个意图是好的，但对于小孩子来说太难理解了。
这样更好
1、孩子们不是小大人，长长的解释或指导他们根本听不进去，说“晚餐前不能吃饼干”已经足够清楚地表达你的意思了，不用发表长篇大论。
2、跟孩子说他能理解的话。
一个家长抱怨说，儿子老是哼哼唧唧的，可有一天儿子问他：“什么是哼唧？”你可以用类似的词，但要解释清楚：“你哼唧的时候我不知道你想干什么，请拿出男子汉的劲大声说话。”
注：文章来源自Parents.
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