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　　同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?2

　　有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”说成”等我有了钱就取你”汗3

　　同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！4

　　我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵5

　　有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”

　　半晌后才明白他是说马塞克！6

　　一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。7

　　初中时分角色朗读《白毛女》一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…8

　　偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花？偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈9

　　去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”更郁闷的是店主竟然听懂了......10

　　大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。11

　　曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。12

　　英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”13

　　举杯邀明月，低头思故乡。14

　　有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”15

　　俗话说：杀人放火，欠债还钱。16

　　物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！17

　　吃不到葡萄就吐葡萄皮18

　　在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。19

　　我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。20

　　晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼21

　　邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……22

　　同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰**焚身!!(估计是想说浴火重生).

　　3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!23

　　初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~24

　　苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！24

　　帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”25

　　小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

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　　兵来土掩

　　水来将挡27

　　我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，

　　这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么工作人员：污水我妈：我家从来不喝污水。28

　　我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”29

　　数学老师招牌动作举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”30

　　那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”