做鸭子，做到这个份上才叫牛

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　　有一次坐车回家，中途转车时因为晕车厉害，让二货男友去买支葡萄糖(那种一块钱一支小瓶的)，然后他跑进一家诊所半天后抱着大瓶葡萄糖注射液出来了，注射液。大瓶注射液。我瞬间就想shi啊!

　　哥们被查出不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗?”

　　一次跟妻子吵架了，吵得很厉害，一个出去逛了一圈，回家时，妻子铁青着脸。我知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那头猪在一起干吗?”我惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?

　　和朋友去红灯区，叫了几个小姐，其中一个居然 是我的初恋女友.

　　她冷笑着对我说：“你个流氓居然出来做这种事情?早就知道你不是啥好东西，幸亏当初我把你甩了。”

　　我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭!

　　谁劝也不听!搞的我非常尴尬!

　　我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢!你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦!”

　　飞机上，女的看起来有点紧张，男的搭讪它说：第一次坐飞机啊?女的说：是啊，听他们说飞机不如火车安全!男的说：不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车。结果可好，女的问：结果怎么了?男的说：天上掉下一飞机正好砸在火车上。

　　我在家里那就是皇帝般存在，媳妇是很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啪就几耳光……

　　先幻想到这吧，我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了!

　　二货：“警察同志，不好了!我新买的车很可能是变形金刚!刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了!”

　　警察同志：“坡道停车记得拉手刹，车都撞这B样了，还变形金刚。”

　　买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说：可能你长的像导盲犬吧……

　　快递员再这么下去是要晋升为居家情人吗?

　　

　　去买西瓜，问甜不甜，老板说：“说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢?人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。”

　　

　　俺今天终于翻身做主人拉!

　　

　　看到心里莫名的有种蛋蛋的忧伤

　　

　　晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。”

　　超人不不易做啊　孩子们

　　

　　今年上高二，最近学校在严打早恋，此为背景。今天发生了一件很悲惨的事，我女朋友被教务处主任逮住了。接着更悲惨的事发生了，女朋友的男朋友也被逮住了，而且那个人，不是我……

　　我会睁一只眼闭一只眼的

　　

　　我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：行!我就对她说：嗨!小娘们!谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着“敢骚扰姑奶奶，活腻了你!”

　　谁TM这么没素质

　　

　　妹子再也不用担心我们的秘密了

　　

　　同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃!”

　　我看你是条汉字 这次就不告诉你粑粑麻麻了!

　　

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