晚上老公翻来覆去地睡不着，当我迷迷糊糊正进入梦想的时候，老公突然对我说“艳红，我有个事情想和你说。”

我立马清醒起来，感觉事情不大对头，大半夜的叫我谈心，恐怕不是什么好事，随机做出了最坏的打算，然后抱着他说：“怎么了，睡不着，有什么事情啊？”

“咱不是买车了吗？我很开心，就想找宋瑜吃个饭，毕竟兄弟嘛，告诉他这样一个消息，一起开心一下。谁想到转眼回去他就发了条微博：‘什么鸟人，不就买了辆车嘛！老子又不是买不起。’他不知道我也玩微博，而且也关注了他。”

这个宋瑜是老公的大学同学，但毕业以后不在一起工作，只是在一座城市，一直以来咱家的情况稍微比他好一点，但其实也只是一般人家，没想到一辆车让他有这么大反应。

但我们家是一直把他当作朋友，宋瑜没结婚，老公每周都接他来咱家改善一下伙食，有时还亲自买菜下厨。基本能帮的，老公都会帮一把。

我安慰老公：“也许他只是误解你了呢？别想多了，好好睡觉，明天还上班呢！”

但我心里知道，宋瑜和我们肯定是渐行渐远了。

后半夜我没睡着。因为老公的话让我回忆起了自己的一段经历。那段被嫉妒断送了的友谊。

我曾经有一个发小，叫柯佳。因为我俩是赶上了计划生育最开始的时期，两人都没有兄弟姐妹，在农村来说，没有人陪伴，更没有城市的新鲜玩意儿，别提有多么寂寞。于是，自然而然地，我与她成了最好的朋友，一起打发最无聊的时光。

那段日子现在回忆起来都挺开心：夏天她带我去她外婆的地里偷西瓜，去山上的水库摸鱼，有时候还一起和男孩子打架。孩子嘛，都天真地以为这段友谊可以维持一辈子。

但我们终究还是散了。

至于原因，没有现在电视剧那样狗血，什么我俩都喜欢上了一个男人的套路。只是我俩不同的家庭和道路带给了我俩难以逾越的鸿沟。

因为外公是海员，会经常带回一些村子里那个时候来说比较稀奇的东西，我家甚至安装了全村第一台黑白电视机，虽然只能收到中央一套。也经常给我带回来一些一幅和玩具，当时，不论是我自己，还是柯佳，都觉得我是真正幸福的人。

当然，每次我也不会忘了柯佳，跟着外村去县里玩一趟，我会带回来最喜欢的肉馅烧饼，然后分给柯佳一半，坐在口头白杨树的大石头上一口接一口地啃；也会把外公给我带回来的布娃娃借给她带回家玩，但是当她拿回来的时候，我会发现一只眼睛不知所踪，开始我虽然伤心，也相信只是意外。

后来次数多了，我渐渐意识到事情不是那么简单，于是不再把玩具借她带回家。

于是，童年里，就只剩下我一个人玩了。

后来的初中高中，我成绩比她稍好那么一点点，也因为如此，被市里的私立贵族学校特招。假期每每回到家里，不是会瞧见飞来的白眼，也时常听见“不就是成绩好嘛，有什么好得瑟的？”

再后来，我考上了大学，柯佳去了中专，我顺利拿到学位的时候，她早已经在社会中讨生活去了，而这一切，都是我在农村的父母告诉我的，我与柯佳，早已断了联系。

时常反思我自己，当初应不应该和她分享我的玩具与我的快乐，也许以后的故事就会有那么一点点不一样，至少没那么多遗憾与叹惋；可我现在觉得，其实我和她分不分享，结果从来就不会改变，在她的世界里，我只有什么都比她差，才能维持这一段友谊，倘若有任何一点点超越她，引来的必然是和我那只失去眼睛的布娃娃一样的下场。因为她，受不了你比她好。

因为家境的变化和个人道路的不同而疏远，直至没有联系。嫉妒使我们对待友情的眼光发生了改变，甚至使得本该美好的友谊变得残缺，我深深体会得到老公今晚的失落，却又不忍告诉他，别人只是见不得你过得好，嫉妒蒙蔽了他们的双眼，让它成为了友谊最决绝的毒药。

这对于老公太残酷。然而我们自己要做的，只是，继续好下去，然他们在妒忌中孤独地过完自己的一生。

我们期待的友情，是不会随着社会地会的改变而又丝毫的转移，即便你腰缠万贯，你也愿意和我去吃路边摊。你若富贵，我必找你。

我们在自己心里的暗示就是：友谊是一起把酒千杯的豪迈，是共享的富贵荣华，但是殊不知也是你贫我贵时的不离不弃，你苦我乐时的雪中送炭，并不是因为我可怜你，原因很简单：因为你只是我永远的朋友。