一直很想把过去的点点滴滴写下来，可是每次拿起笔下定决心写的时候，都是以眼泪收场，因为心还是很痛，心中的心结无法打开，心中的痛苦无法释怀。小亮（我的表弟）说，如果我觉的太痛苦的话，就不要把它写下来，不要强迫自己把心里的痛给翻出来，让时间封上封印使它永远埋葬。我想这也许是一种忘却的好方法。但是现在已经释然，把它写下来告诉世人，生活是多么精彩！活着是多么有意义！只有失去了，才会懂得珍惜你所拥有的。
带着许多人的期望，带着朋友们的羡慕，特别是家里的人期待我终于拿到了留学签证来到了澳洲。爸爸，妈妈，姐姐和外甥已经来悉尼半年了，姐姐和姐夫为了不让我一个人孤单的在中国生活，担保我来悉尼留学，一家子在海外可以团圆，我心里非常感激他们，更庆幸姐姐嫁了个好老公，将来一定要好好报答他们。在坐了9个多小时的飞机后终于到达悉尼国际机场，心中无比兴奋的等待着和家人见面。我比其他留学生幸运的是，到了机场是全家人来迎接的。我远远地就看见姐姐在四处寻找着我的身影，然后是爸妈在后面跟着跑，还有那可爱的小外甥，他的两条小腿也在努力跟上妈妈。看到这副情景我心里感觉自己是何其幸运！能来澳洲留学而且是全家在身边陪伴着，是多么幸福！有多少留学生是孤身一人来到海外的？我好幸运，感激姐姐和姐夫给我的机会！更感激我有个很爱我的家人，可是为什么我觉得很茫然？这难道真的是我自己想要走的路吗？澳洲的天空是那么的湛蓝，没有一丝白云，到处鸟语花香，空气怡人，阳光明媚，像天堂一般。我满心祝愿我们全家能在这如画的国度里生活的开心幸福。
刚到悉尼的第二天就到学校报到，其实我已经错过两个星期的课程了。学校离家太远了，来回坐火车也要花2个小时，还得转车，这就意味着六点钟我就要起床。刚开始很不习惯，找不到方向，也不看不懂站台的火车时刻表，老坐错车，不是跑到遥远的北区就是西区，我相信刚来的学生都有这样的经验。姐姐为了锻炼我的英文和让我尽快的适应澳洲生活，她让我自己寻找方向，找不到的话就问人，凭着我那可怜的口语对着那浓重澳洲英文口音，我很勉强的搞懂了他们在说什么，呵呵！澳洲人其实挺不错的，很愿意帮助人。刚开始的10个星期是学语言，为了将来读大学打好基础，我努力地学习，一个星期的学费是350快澳币，贵的惊人！我一定不能浪费姐姐的钱，学好语言的话是节省费用的。10个星期后，终于熬到语言过关，老师说我可以去读预科了，我开心不已，可是我没有拿到语言毕业证书，这就造成我之后学习的困难，也不知道这是学校的诡计。接下来的日子总是在忙碌中度过，爸爸妈妈的探亲签证到期了，只剩下我，姐姐和外甥。爸妈走之后，家务活几乎都让我担当了。自我上了预科以后，课业很繁重，有六门课，有六个期中考试，六篇大作文，六个演讲，还包括期终考试，其中还有法律，经济学之类的，我对澳洲一无所知，疯了！这可能澳洲教育制度规定，所有的海外学生都必须了解澳洲本土文化背景，包括人文，地理和法律。我一直以为把书读好了就可以了，因为学费太昂贵了，我不想加重家里的负担，特别是姐夫，他支持着全家的经济支柱，我不能让他们失望，再累再苦也要撑下去。每天都学习到2点，早上要六点起床，做早餐，可是我总是来不及吃完早餐就出门赶定点的火车，如果迟到的话我的出席率就达不到80%，我的签证就会被取消的。我央求姐姐能否减轻家务活，我实在挤不出时间来做更多事情，因为很多课目我必须花比别人多2倍时间才看得懂。她用着很奇怪的眼神看着我，“我给你那么多钱读书，居然还跟我讨价还价，你做点家务是应该的。”是的，我不应该这么自私，我做多点是应该的。也许觉得她对我实在太好了，给了我想要的一切，我就得听她的。我们住着大HOUSE，二层楼，有3个房间3个厕所，一个大厨房。光清洁就得花上一个多小时，还要做早起做早餐给姐姐吃，她既不用上班也不用上课，唉！我心想算了，谁叫她是我的姐姐呢？我每天也只睡4个小时，一到下午的课程统计学我就开始打瞌睡，有时侯老师会提我问题以此来提醒我要精神集中，可是我真得很累，打瞌睡都变的很奢侈。不知道从什么时候开始，姐姐心情不好的时候会经常发脾气。我理解为了坐移民监夫妻两地分居是很难受的，对孩子更不好，拿我发泄，当出气筒，我既不敢顶嘴更不敢大声说话。最为难受的是每个到星期一跟她要钱，买火车周票的时候，她就会瞪着我说：“你知不知道你花了我很多钱啊？做点家务就诸多要求。”她那双充满着怨恨的眼神瞅着我，我不敢出声只希望不要迟到，求求你了，我以后会报答你的。好不容易要到钱，心里想着下个星期又该怎么办呢？有时要趁她开心的时候跟她要点钱的话就比较顺利了，可是这种情况很少有，我没有多余的精力去想，作业一大推，很多都看不懂，听不懂，压力好大呀！
其实每一天都过的心惊胆颤，如果不小心做错事情或说错话的情况下，我的周票就更难拿到手了。尤其当她和姐夫关系不好的时候，就开始挑三拣四，歇斯底里对我吼叫；相反的，当她高兴的时候就对我很好，到处吃喝玩乐。搞得我常常不知所措，不知道如何和她相处，有一次，我打电话给国内的朋友聊天，说说心里话，花了一个小时没有用电话卡，因为我不敢跟她要。当我回到家的时候，发现我的书本和衣服都被扔到街上，我好伤心，我知道错了，可不至于要把我的东西都扔到街上吧！“你的东西都是我给予的。”她恶狠狠的对我说。都说眼睛是心灵的窗口，姐姐的眼光中闪动着轻蔑而怨恨的光芒，那种光芒像一把利剑折射到我心里，让我不寒而栗！从那是起我开始做恶梦，梦见她拿着刀追杀我，我吓到哭醒！所谓日有所思，夜有所梦！我想这可能是暂时的现象，过段时间就会好的，但我想得太简单了！有时候我会毫无理由地跑到学校的厕所里轻声地哭着，把所有的忍让和委屈都发泄出来，为什么来澳洲这个人生地不熟的地方？在国内过的好好的，何必来这里折腾？我太虚荣了！我觉得我的神经绷的像拉紧的橡皮筋，更像是气球一样，当承受不了的时候就会爆发出来的！我好矛盾，可是我能怎么样呢？我还是得靠她，我还有其他选择的余地吗？
今天是既复杂又枯燥无味的经济学，我尽量用心听，可是我老走神，听着听着就会不自觉地望着窗外，心里想着如果我离开这里的话那该有多好！潜意识是不想留在这里的，我怕我承受不了这么大的压力，很想回国，我更怕自己会做出一些惊人的举动！什么时候可以结束这种痛苦的生活？什么时候我可以自己赚钱养家？很突然的，有一滴水滴到我的课本上，下雨了吗？可是我在教室里呀，难道是屋顶漏水了？我看了一下屋顶，没有啊！接着是第二滴，第三滴。。。我诧异地发现这居然是我的眼泪，可我不想哭的呀！为什么我会流泪？我连忙跑到厕所里，不想让老师和同学们看到我的样子，泪水还是不断地流，我快撑不住了吗？我真的不行了吗？我的大脑已经发出信息告诫我--我承受不了了，可我还是硬撑着，我要坚持住！不能就这样放弃！一定要坚持!我可以的，至少我要把学业完成，不能白来一趟澳洲！收拾好眼泪，打起精神，上下一节课程，紧接着的是我最头疼的法律，我真的听不懂，我好多专业单词都不懂。法律科要交作业了，要求我们去当地的法庭旁听做笔记，目的是为了更好的了解澳洲的法律。可整整两个小时下来，我听不懂整个案件，律师那语速惊人的英语我一个字都抓不着！我空白的笔记里只有一个数字，那就是5000，我是既想哭又想笑，在没有任何办法的情况下在网上胡乱找了案件依样画葫芦交了作业！即使知道这样做肯定是不及格的！我没有其他选择的余地，我快崩溃了！我还有其它好多作业，还要煮饭，清洁，每天晚上要忙到10点才开始做作业。第二天是法律课的演讲，我坦白的告诉老师我没有时间做也不会做，老师批评我了，当着老师和同学们我大声地哭！我受不了了我不行了！再这样下去，我宁愿死了算了！吓得老师只能停下来把我带到休息室，当时学校有心理辅导老师，我的法律课老师把我交到辅导老师后就回去上课了。辅导老师耐心的问我是否那里不舒服？我摇头，是否有压力？到底什么事？为什么会这么大反应？在老师不断的询问下，我说出来了，我压力好大，会梦见我姐姐拿刀追杀我，老师又问我有这种现象多久了？经常发生吗？我说偶尔，特别是作业繁重的情况下，辅导老师建议我去看心理医生，大学里有免费的心理医生咨询。我说好吧，也许这是个好主意，可以帮我解脱。第二天我就去了，我和医生聊了2个小时，我也整整哭了两个小时，医生给我的建议是我必须离开这个家，离开家才会开心，而钱是一直让我痛苦的源泉，而且还建议我跟姐姐好好谈，学费先跟她借，等将来工作了再还给她，但不要一起生活，否则的话问题会更严重。我不禁问自己，我离开得了吗？姐姐会答应吗?真不敢想象她会如何反应？还有那对可怕的眼神时不时的出现在我眼前！我甚至跟她交流的勇气都没有，更不用说是正儿八经的跟她谈判！大不了回国而已，再大的压力，我还要撑下去，撑下去。。。
自从我看了心理医生之后，我好像出名了，呵呵！学校的老师和同学们并没有把我当做是精神病患者看待，每每在学校的任何角落里遇到我都会以笑脸相迎，这种现象让我感觉特别温馨，特别舒服，特别亲切。这就是东方和西方教育的最大不同之处，如果在国内的话，我肯定被同学们说三道四，指指点点，流言蜚语。所谓人言可畏，可以伤人于无形。富有同情心的老师和同学们让我顿时觉得生活还是有意义的，没有那么可怕和痛苦！可是一回到家里，面对着姐姐我又控制不了自己了，开始胡思乱想，失眠，没胃口。有时望着蓝蓝的天空，看着学校的屋顶，心里幻想着如果我从屋顶上跳下来，那我就解脱了，可以为姐姐省很多的钱，我再不是她的累赘，拖油瓶，至少姐姐可以赢回在姐夫家里的一点点尊严，因为我们家穷。这个幼稚的想法一直在我脑海里转悠，想得越多就越觉得这是个好办法，这么两全其美的办法为什么不做呢？我马上发信息给同学，询问她的意见，我说如果我死了姐姐就不会骂我了，就不会责怪我了，我死了可以解决钱的问题，我被钱压得透不过气来。这个信息的效果是吓人的，我的好同学ALICE, 从大老远的地方坐火车过来陪我住几天，劝着我要想开点，多出去玩，不要老呆在家里，会疯掉的!那是我在澳洲过的第一个圣诞节，姐姐和外甥回国了，只有我一个人，一个人的时候是很容易想入非非的；我时不时的还会莫名其妙的痛哭一场，哭泣成为我每天必做的事情，要么就发呆，一个人可以发呆一个下午什么事都不做。我已经控制不了自己了。不知道什么时候开始我对火车轨道很感兴趣，每次坐火车，不是看窗外的风景，而是轨道，一直盯着轨道看，一直盯着，目不转睛的盯着那高速行驶的火车轨道，脑袋一片空白，很想跟它们靠近，如果跳下去就可以解脱了，想象着我的身体被火车碾过的情景，脖子断了，身子变两节，鲜血直流，种种可怕的画面出现在我的脑海里挥之不去。。。。。。我睁大眼睛看着铁轨，再接近，再接近一点，近一点，我的思想意识里已经疯狂！已经崩溃！我甚至可以感觉到天堂的另一个世界正在向我靠拢！我死后我的灵魂会看到亲人在我身边痛哭，也许他们不会感觉痛心，也许姐姐会开心地笑着，终于摆脱了我这个累赘，不用花那么多钱供我读书，一举两得，全家开心，哈哈！
这种疯狂而刺激的想法一直令我跃跃欲试！每次尝试我都会倒抽一口气，气喘嘘嘘，心里在斗争着在纠心着在矛盾着在痛苦着！双手狠狠地抓住胸口！痛苦的现实令我无法面对，只能选择逃避！选择结束生命！也许我的结束可以令家人生活在悔恨当中，这种报复的感觉非常有快感！可是那一刻我犹豫了，似乎有什么东西拌着我，就这样死了，有些可惜，有点不舍，我好像还有很多事情没做，至于是什么我都搞不清楚，不过我控制住了，我好像在生死边缘上做了一个抉择！那一刻我性悟了，终于明白为什么有些人会自杀？以前觉得自杀的人很愚蠢现在自己经历了也理解了其中的原因，自杀本身开脱不了自己，心中的痛苦无法释怀，迷失了方向，失去了自我判断能力，把错误的思想变成正确的。
写到这里，我还是会不断地流下眼泪，虽然事隔多年，但想起来还是心有余悸，更庆幸奋斗在澳洲论坛里面的兄弟姐妹们的帮助，才使我自己可以从虚幻的幻想当中走出来，因为我的潜意识里已经承受不了了，可是我无法发泄心中的不快，自己本身的自控能力不强，唯一的方法只能扭曲自己的思想意识，伤害自己才能解脱。
我亲爱的姐姐，自从你嫁给姐夫后，家里经济条件变好了，爸妈不用那么辛苦的赚钱，同时我为你而高兴，你找到一个好老公，姐夫成熟稳重，负有责任感，是一个家庭观念很重的好男人，他从来不把公司的任何不愉快的事情带到家里，很幸运的你，不用出去工作，在家相夫教子。但是，你嫁的不仅是姐夫而是姐夫的整个家族，他的家人个个盛气凌人，因为我们家穷，没钱。家里规矩很多，其中一条就是作为媳妇不可以到外面工作，抛头露面有损家族名誉。生活在这个时代，有这样的家庭是否觉得很可笑？高攀到这样的家庭，是要付出很大的代价的，姐姐自尊心很强，在这样的家庭环境中生活，受气是经常的，幸亏我的姐夫很有分寸地为我们化解各种矛盾。可能姐姐从小就被宠坏，再加上家里都有保姆伺候，特别是第一个孩子出生后，更是受宠。除了保姆做家务外，我和妈妈都帮忙带孩子。当然保姆是经常换的，因为要求太高，家里的木地板要擦上三遍，而且是要像日本女人一样跪着擦的，即使是菲佣也不太愿意这样做，因为实在很累的。来到澳洲后，在没有保姆的情况下，我自然也成为家里“菲佣”的最佳人选。
到了第二年，由于我无法完成那所学校安排的课程，压力实在是太大了，六门课程只有统计学和计算机合格其它四门都过不了了，学校要求我重新读语言课程，理由是我英文程度不好，我气死了！原来这是个陷阱, 终于明白之前为什么学校不给我颁发语言毕业证书就是要我再花钱读语言！我一气之下跑到学校的前台写信投诉校长，用我不是很好的英文，写了满满一张纸，大概意思是我对这所学校的教学质量提出质疑，是一所骗人的学校！然后交给前台的工作人员，我愤怒的眼神把她吓得连声音都在颤抖！第二天，我收到了回信，校长只回了一句话——Threaten is not polite! 哈哈！简直太欺负中国人了，我大胆的攻击校长，终于答应我离开，找其他学校学语言然后再考雅思。我不想依靠中介了，很多中介都是骗人的，我要自己找学校，我就不相信没有学校接收我！功夫不负有心人！终于让我找到一所学校，学费很便宜，太好了！为了不浪费姐姐的钱，我更努力学习，幸好爸妈从中国回来了，我没那么大的压力，至少家务活我可以减轻了。我认真努力学习得到了回报，我的第一门课程居然得了HD, 我欣喜若狂地欢呼着雀跃着！我不再是你们（家人）眼中的笨蛋，我的学习也很棒，不比姐姐差。姐姐读书向来很好，很多人都拿我们姐妹俩做比较，中国的传统教育就是这样，谁读书厉害谁就聪明！书读得不好就是傻瓜，笨蛋，没出息之类的，其实这种教育是彻底错误的。从那时开始我渐渐开心起来，我找回来了一点点自信，一点点力量，至少待在学校我是快乐的！因为我不想待在家里，来悉尼一年多了我从未看过一场电影，也从未出去和同学喝咖啡聊天，因为我没钱，身上只有几块钱硬币，跟姐姐要钱好像是要她的命似地，所以我宁愿穷，宁愿哪里都不去！宁愿饿着，学校里有免费的茶水咖啡，或者带香蕉和饼干，又或者到楼下超市买棒棒糖吃，总之饿不死我；在选课的时候我尽量选晚一点的课程，越晚回家就越晚面对姐姐的眼神。她是时而开心时而吹毛求疵，开心时会带我逛街买好多东西，吃吃喝喝，不开心的时候就对你横眉竖眼，原来和她一起出去玩是要付出代价的，所以姐姐一旦要我一起出去吃饭之类的，我一概拒绝，怕了真的怕了，我想清静的待在家里，我很怕她那双眼睛，含着怨恨，含着嫉妒，特别是在骂我的时候，每一句话就像一把利剑直插到我的心里，我宁愿她打我，真的！肉体上的折磨可能比精神的虐待来的舒服，来得爽快！因为我欠她太多钱了，哈哈！就像我爸爸说的，我实在是很幸福很幸运！在我同龄人当中我可以到国外读书，是何等的好命！姐姐对我实在太好了！是啊，太好了，好到我承受不了！我记得有一次吃晚饭，姐姐又不知那根筋不对了，开始责备我，诋毁我，句句尖酸刻薄又咄咄逼人，又是钱的问题，我强忍着，强憋着，说得我吃不下饭了，眼泪开始不断地流，我用乞求的目光看着我父母，期望他们能为我说句话呀！哪怕是半句也行，可是他们没有任何反应，妈妈那无奈的眼神告诉我好像在说，这是我应该承受的。那一刻我终于明白了一件事情，原来我的父母都帮不了我，我最亲的人都无法帮我，又有谁可以帮我呢？我并不期望你们会为我做多大的事情，至少你们应该明白我是她妹妹，亲妹妹，说句公道话都那么难吗？我是那么的渺小！那么人言轻微！我是那么的无助！那么的孤独！就在这个时候，小浩突然说话了，“阿姨哭了呀！”对着他妈妈说着，可是姐姐不以为然。我哭着离开饭桌，走进我的房间关上门，大声地哭着！只有3岁多点的小浩走进我的房间，他不懂如何表达可是他懂得用行动表示来安慰我，从纸盒里抽出一张纸巾帮我抹眼泪，而且我每掉一滴眼泪他都能接得住，很快的地上堆积了小山似的纸巾，还帮我擦鼻涕，他的举动让我感到欣慰感到温暖，那么小的年纪就懂得如何疼爱身边的人！看到我不流眼泪了，他居然可爱的叹了一口气！好像终于完成某项重要的任务似地！他离开房间前还不忘贴心地关上门。在这个家里，至少还有他让我感觉到家的温暖，家的温馨。
为了锻炼自己，为了节省家里的费用，我申请了学生工作签证。在同学的帮忙下我在悉尼东区找到一份女侍应的工作，工资不错，就是累点，只有我一个人，没关系的，再累也要做。餐厅老板是鬼佬，客人几乎是当地人，很少看见有亚洲人来吃饭。由于我很勤快，很快的老板自然喜欢我为他工作，还给了我不少小费，和鬼佬实际交流比书本上的理论来的实际，因此加强了我的口语，和在中国人开的餐馆里打工待遇好很多。在功课能够足以应付的情况下，我又找到第二份工作，在学校附近的food court 上班，从早上10点到下午3点，然后再回到学校有个空当可以休息一个小时后就去鬼佬餐馆上班，我不停地让自己忙碌，忙碌得没时间去想姐姐说的每一句话，忙碌得可以让我暂时忘却心里的伤痛。只有在周末，我才可以稍微休息一下，可是有时姐姐一直骂我是懒猪，整天都在睡觉，我很想顶撞她，你没打过工，你不知道有多累！多辛苦！睡觉成为我每天最想做的事情，我不想说了，说了没有，又会被骂的！时间过的很快，又过了半年，我毕业了，我的成绩好的惊人，19门课程我拿了14个HD, 为了我上大学的费用，家里决定妈妈出去打工，我坚决说不行，我都承受不了，她年纪大了更受不了。可是我的反对没有得到支持，反而被骂，“还不是为了你的学费才去工作！你还好意思狡辩！”爸爸对着我说，我没办法了，谁叫我的学费那么贵呢？我加重了家里的负担，妈妈要去餐馆洗碗，一个星期6天，每天要工作10个小时，有时还要加班，中国人老板是赚钱不要命的，把你当成是机器人一样使唤。我很难受，很自责，为什么要来澳洲？来澳洲这里受苦受累！来这里当奴隶当奴才还要做苦力，比中国乡下的农夫到城里做工更辛苦！一个星期下来，妈妈做不了了，我就知道她做不了的，我只洗过一次碗，第二天就倒下了，妈妈坚持了7天，吃苦耐劳的精神让我汗颜！她的10根脚趾头都淤青了，脚肿到鞋子都穿不下，我看了好心疼，好心痛，很自责，很内疚，我无法原谅我自己，是我的错，是我让妈妈那么辛苦！我无言以对，我不想再说什么了，我要拼命地去赚钱。于是，我又找了一份工作，周末在超市理货收钱，这是一份苦差事，要扛很重的酱料，饮料等等，有时真的很累，累得我的双腿一直在发抖，在抽筋。我把自己当成是机器人一样不停地工作，不停的劳累，只有这样我才可以原谅我自己，我才可以为家里减少点负担。可是我的辛苦没有得到认同，没有得到谅解反而得到唾弃！
我到现在都不知道当时是怎样熬过来的？觉得自己真的是不可思议！觉得自己好像是超人一样！人的意志力真是惊人！我一个女孩子可以做三份工作，三份工作就意味着有三种压力，回到家里还要面对家人的压力，重重压力之下我还坚持了几个月。我询问了学校里所有同学，没有一个人像我这样的，除非是男孩子才会这样做。他们都认为我是疯子！三份工作一个下星期下来钱是很多的，除了付书本费，还要付周票，还给家里加菜什么的，终于去看场电影，去买点衣服，有时候也会带我外甥出去玩，小家伙很开心，一听到要坐火车，高兴地手舞足蹈的！可是每次当手上拿到一大叠钞票的时候，我一点也不觉得开心，而是恨！恨透了！恨不得把它们扔到垃圾堆里！我十足十成为一个金钱的奴隶，它们在嘲笑我！讽刺我！讥笑我！没有了它们我根本活不下去！我没有灵魂，没有自我，我只是我姐姐的一条狗！必须依附着她才能苟且偷生地活着！我不禁问，社会已经进入二十一世纪，为什么我家还停留在奴隶社会？很多时候我又像是一只木偶似的，空空如也的脑袋，一双没有意识灵魂的瞳孔，看到钱，双眼就马上变成铜钱般释放出金光闪烁的光芒，冰冷而麻木的四肢被姐姐控制着，我头顶上好似有两根天线，她手里有一个遥控器，她说往东就不敢往西，往西就不敢往东。
我无时无刻都不想待在家里，很怕见到她，尽量早出晚归，从火车站到家里明明只有10分钟的路程我却花了40分钟，每天晚上回家的时候心情是最沉重的，到了家门口，不由的产生一种恐惧感，就好像要面对一场决斗一样，如果她睡着了，就表示我赢了，今天可以平安渡过，如果我输了，就要被拷问，被责骂，睡不了好觉；我时常在美丽的月光下徘徊而迟迟不肯上楼，冬天再冷也要等到家里客厅的灯都关了才上去，小心翼翼偷偷摸摸的摸进家门，如果隔壁看到的话还以为我是贼。而且我还得做好做被骂的准备，在进家门前我要好好思量着我昨天做过什么事情？说过什么话令她不开心的？要不然她就鸡蛋里挑骨头，除了钱还是钱的问题，不断的讨债！每次被她骂的时候，总是后悔那么早回家，我宁愿冻死在家门口也不愿意面对她！有一句诗是这样形容的，“朱门酒肉臭，路有冻死骨！”
有一次，我回到家里发现她把昨天吃剩的一大碗剩菜放在我床上（我睡客厅），我都看得一愣一愣地？原来她怪我没有把剩菜倒掉，可是如果我把剩菜倒了，她会说我奢侈，如果放在冰箱就会说让她吃剩菜不安好心，我真的不知道如何伺候才好？总之每天心惊胆颤的要做好被骂的准备，久而久之我练就了一种心理不正常的坚不可摧的心态，偶尔我实在是受不了会顶她几句，“有本事的话你来做，整天闲着没事就会骂人。” 后果可想而知，我被骂得狗血喷头，保佑能平安无事的过一天是一天。可人心是肉做的，又不是钢铁铸成的。有时候真的承受不了只好去看场电影，看完后找一个安静的地方大声哭一场，除了哭我没有其他方法发泄，找朋友倾诉，跟谁说去？说了又有谁相信？说了还会认为我不知好歹！只能慢慢折磨自己，这种日子何时能结束？结束的那天是否我已经自杀了？哈哈！我苦笑着。最令我记忆深刻的一次是发生在课堂上，没有任何理由的突然感觉自己很不对劲，我得去厕所，在彻底检查整个厕所确定没有人后，开始放开喉咙大声哭，我也不清楚当时到底是怎么回事？内心积累了太多的委屈！太多的伤痛！让我尽情地哭吧！哭得地动山摇！泪水泛滥！哭得惊天地，泣鬼神！在我涕泗交颐的时刻没有注意到有老师进来上厕所，是我的老师Cristina，看到我哭成这样子吓怀了！一直追问我怎么了？发生什么事了？我一直摇头，我已经泣不成声了，无法回答她的问题，她突然问我是否是我妈妈去世了？我听了差点没岔气，只有亲人去世才会哭得如此悲恸！我当时是又哭又笑的，根本控制不了一泻千里的情绪，老师肯定以为我是疯了？我不停地摇头，不断地摇头，她没辙了，只能抱着我不停地安慰，劝我一定要说出来，不能憋在心里。后来她帮我找了另一位老师Yance 跟我谈话，我们谈了两个小时，他对我的处境是忿忿不平，他觉得我无论做什么都无济于事了，无法改变姐姐，只有离开家庭，我才能开心。是的，目前我可以做什么？回国的话太可惜了，好不容易来了，却空手而回！至少拿个文凭回去吧！我好茫然，好无助！我将何去何从？
在这个不出名的学校里上学是很开心的，上不同的课程可以认识来自世界各地的同学，特别是来自欧洲的同学，他们的素质和修养都很优秀，不同文化背景酝酿出不同的人才，他们的平均年龄都在18到25岁不等，去过很多不同的国家，感受不同的文化，他们的家长都会鼓励孩子勇敢地来到遥远的澳洲来求学，真是佩服又羡慕！哪天我自由了，我也像他们一样背着行囊一边游玩一边求学！学校里有不少中国留学生来自富裕家庭，但不见得其中有人出去打工的，花钱买名牌的居多，为了父母出国留学的也不少。像我这种情况的是就更少了。Allen是 其中为数不多家里富裕而愿意出去打工的男孩子，他好像小我几岁，一米八的个子，长得非常秀气，还是空手道黑带三段，这家伙自从有一次上课的时候，我不断的提醒他到楼上借课本才可以完成作业(他来其实只是为了出勤率而已)后，就总是有意无意的坐在我身旁，嬉皮笑脸跟着我，“姐姐心地真好，我可以追求你吗？”“你有病啊”我无奈的对着他说，我哪有心情和你玩恋爱游戏？可是这家伙很有耐心的烦着我近一年，我多少有些动心的，多少会被他的故事感动！可是我最后对他说：“我压力很大，我觉得我没有多余的心思去谈一份恋爱。”我总是强忍着这种悸动，压抑着自己！我心中没有爱，爱都给了家里人，可是又被家人无情的摧毁了！
面对爱情，我选择了逃避。
小浩是我的外甥，他2岁的时候就随姐姐和爸妈来到澳洲，为了小浩的将来有更好的发展，我相信有很多中国家庭有着同样的情况，夫妻一方留在国内工作，另一方来澳洲坐移民监拿身份。夫妻分开生活势必也会对小浩造成影响。姐姐要独立教育孩子，压力很大，幸好爸妈和我过来陪伴姐姐一起生活，不至于孤单。可能是姐夫时常不在小浩身边的缘故，他比一般同龄的孩子早熟，我们尽量每天给姐夫打电话以此增加他们父子俩的感情，但是小浩时常不肯听，他以他的方式反抗着对父亲的不满。在幼儿园的时候，他会用尖叫的方式来发泄他不满的情绪，可怜的孩子！姐姐因此更感到自责，我很理解姐姐的压力，我也能感受她的无奈和付出的代价。小浩偶尔会说出惊人的话语，“妈咪，you need to go to work, like aunty.” 我很惊讶他什么时候学会这句话的？小孩子的观察力往往是出乎意料而且是一针见血的。我印象最为深刻的是，有一次，冬天的时候，由于很冷，我没有房间只能睡在客厅里，起得比较晚，姐姐一起床就开始发脾气，不知什么缘故。“起床呀，懒虫！”指着我大声喊！又开始了，又是钱的问题，姐姐是我的终身债主，这是我的厄运。“还钱”指着我的鼻子说，我不敢说话，心想你明知道我一无所有，我拿什么还给你，要钱没有，命有一条。时常，姐姐数落我时，我经常拿着菜刀放在她面前，“你把我杀了吧！我还不了钱给你，贱民有一条！”她瞪着我说，“你不用这样子“，那我还能怎样做？为什么电视剧里发生的情节会发生我身上？真是戏如人生，人生如戏！姐姐越骂越激动，“我杀了你！”姐姐那双怨恨的眼神，眼珠子就快要掉出来似地对我说！我还是不敢回嘴，不敢做声地流着眼泪，可是在一旁的小浩却说话了，“妈咪，if you kill aunty I will kill you!” 这句话的后果是不堪设想的，小浩被姐姐骂的泣不成声。我的心猛地一震，我惊恐的意识到小浩什么时候知道kill这个词汇？不，不，这太残忍了，他才不到5岁，一个死字从他口中出来是多么惊人！他懂得什么叫死吗？他什么时候知道这个字的？为什么他会知道的？姐姐你知不知道？连你的儿子都比你清醒！都比你理智！他所看到的听到的，在他心里有一杆秤，谁对谁错他很清楚！为什么你感觉不到你已经太疯狂了？这不应该由不到5岁的孩子说出来的话！你有任何的不满尽管冲我来，我可以承受，可他那小小的肩膀，怎能承受得了？看看我们这些大人对他做了什么？他幼小的心灵已经受到了伤害！都是阿姨不好，我的错！为什么来澳洲？来这里付出的代价太大了！不要骂他，他是无辜的！天哪！他是我的天使，他知道妈妈不对，妈妈对阿姨不好，他这么小就懂得辨别是非！在这个家里，只有他敢说真话！我很有冲动跑上去抱他，可是我不敢，他躲在角落里，不停地哭......不停地抽搐着。。。。。他吓坏了。。。。。。
姐姐哄了他很久才停止。下一刻，她的矛头一下子对着我，“你没资格和我讨价还价！花在你身上的钱，你必须还，要写上借据。”我点头，我写下了借据，我总共欠了她人民币一百万，5年以后还清。在我的记忆当中我一共写了两张这样的借据，但是依稀记得我写的时候，我的手一直在发抖，我的心在颤抖！如果这样计算的话，我是不可能还清的，我哪里来那么多钱？打再多的工都还不了！存心是让我活不了！那爸妈的帐怎样算？他们俩辛苦地抚养我们长大，花的钱更多，怎么不见她还给父母？如果我去做三陪或者是妓女的话，倒有可能。我简直疯掉了，什么疯狂地想法都有过！我的最大债主居然是我的亲姐姐！我真是欲哭无泪！
接下来的日子，每天姐姐都在疯狂地骂我，她那种歇斯底里的，心里不平衡的眼神，让我想起非洲的狮子，那种狮子看到猎物活像要把我生吞活剥恨不得把我吃了才甘心！一开始是威胁我不给我担保拿到澳洲永久居民，下一刻又开心地陪我去拿到身份，我真的快被弄疯了！情绪的变化简直和天气一样！一会儿像是到了天堂，一会儿又像到了地狱！该看心理医生是她，不是我！她已经快失去理智了！
父母的反应又是沉默，我有时怀疑我到底是不是你们亲生的？为什么我要受到不等同待遇？就因为她嫁了有钱的老公，而我没有是不是？如果是我有钱的话，你们是不是也是这样对待姐姐？爸爸和妈妈吃过很多的苦，上个年代出生的孩子都很艰苦耐劳，特别是妈妈，很能吃苦，上次承受不了在中国餐馆洗碗，就到服装厂剪线头，工资又少，说是简单的工作，但也要打杂之类的，上下楼梯搬货，有时甚至加班到10点，回到家已经是精疲力尽了；爸爸性格是急躁的，可能以前吃太多的苦了，遇到什么事情就很极端，说话不饶人，特别是对我，一直认为我是最幸运的，年纪轻轻的就可以出国留学，所以姐姐怎么样对待我他都不吭声，这是我最生气的地方！
暴风雨来之前总是风平浪静的。那天我起得比较晚，已经早上9点了，我辞掉了food court 工作，因为实在是做不了，太累了！还剩两份工作，晚上和周末的。我忽然听到爸爸要出去打工赚钱，天哪！妈妈已经出去工作了，家里活不下了吗？该出去工作的是你！爸爸快60岁了，你怎么忍心让他出去工作？姐姐你太自私了！为了你的自尊，为了你在夫家里能抬起头你要牺牲家人为你做牛做马吗？这难道是我们的命运使然吗？姐姐要我带爸爸到他从中文招工报纸找到工作的工程去面试，我说我不带，我不想做这么缺德的事情，我劝爸爸不要去，一把年纪了，做的都是体力活又不是坐办公室，万一伤到身体，到时候多少钱也治不好的！可是爸爸却很固执，坚持要去，“钱在那里呀！只要你干活就是你的，还不是为了你的学费。”爸爸用埋怨眼光对我说。又是钱，我一拿到身份我就不读了，打工赚钱。我一边说一边喝着粥，姐姐猛一下抢过我的碗，”别吃了，你还没给钱，你身上用的吃的穿的都是我给的钱，你没资格跟我讨价还价！“ 又是这一句，我无语了，原来我还生活在奴隶社会，没有自尊，没有自我，我的一切都是你的除了我不是你生的！“你滚！你现在就滚！把家里的钥匙交出来，你别想回家！”我流着眼泪从口袋里拿出家里钥匙扔在地毯上，然后转身到房间里收拾自己的行李，拿了牙刷，毛巾，几件衣服，睡衣，塞在我的背包里，拎着一个小包，非常简单的走出家门，走前我望了望爸爸，我永远都会记住是你看着我被姐姐赶出家门而你一句话都没说，我也是你的亲生女儿，就因为她比我有钱吗？钱比亲情还要贵重吗？难道亲情不是无价的吗？我的心好痛好痛，我的心在流血，在流泪，我的心已经千疮百孔，已经被掏空了！2004年11月11日我拿到永久居民，不到一个月12月4日我被姐姐赶出家门，多现实啊！多无情！这是否是值得纪念的日子呢？我嘲笑我自己，哈哈！我仰天大笑，看看路边的那些乞丐们，他们是无家可归，而我是有家却归不了！多讽刺！多可笑！我拼命地跑着，跑到车站，坐上火车，也不知去那里？我不停地哭着，旁边好多人看着我，坐到中心车站，跑到同学家里，问他们是否给我住几天，可是他们的房东不让，没办法。当时我在上大学，刚学了一个学期还没结束，我的同学Aallen 和Matte一直在陪着我，问我是否饿了？我说吃不下，没胃口，他们一直陪着我，一直在市中心走着。我看起来很糟糕，神情沮丧，眼光呆滞，我的脑子无法思索，想哭都哭不出来，整个人都麻木了，这时我又遇到之前偶然撞见我躲在厕所狂哭的老师Cristina，她看我如此落魄，“what happen? Do you have my mobile phone no.? you can talk to me anything? All right? Take care! Dear!” 我说好的，拿了她的号码，真是个好人！到了下午5点，我还要上班，可是上班后住哪里？我完全没方向。我心不在焉地工作，一直到晚上10点收工。接下来我要去哪里？到了中心车站，看着大厅门口躺着的乞丐，我做梦都没想到来澳洲居然也有做乞丐的一天！手摸着钱包里今天刚拿到的工资200多块钱，接下来我要怎么办？我尝试着打了几个电话，一个是从小就认识的同学，我问她那里是否可以借住几天，我可以给钱的，她说不行；另一个是也认识了好久的老同学，也说不行。人到落难的时候就可以看到朋友的真心！呵呵！我苦笑着，看着车站的大钟，快12点了，难道我真的要像乞丐一样睡在街头？我又看了看火车站门口的那帮乞丐们！我不停地翻阅手机里的通讯录，寻找着谁可以帮我，既然同胞不肯帮忙的话只能求救日本朋友了！Midori 是我学校的老师，一位充满着智慧与美丽的日本女人，说着一口流利的英语，非常的风趣幽默，而且很受学生的欢迎！我试着打给她，“why don’t you come to me？”没想到她乐意地答应了，还告诉我如何坐火车到她家里，深夜1点钟的时候她到车站接我，把我领回她家的时候，我看到客厅已经把床铺好了，枕头旁边还放着一只扁嘴水鸭—一种澳洲特有的海底动物陪我。Midori安慰我什么都不要想，睡个好觉，明天再说。我点点头，可我哪里睡得着？脑里还回想着今天发生的一切，心里根本接受不了这样的事实，从小一起长大的姐姐，会一脚把我踢出家门在我毫无准备的情况下，试问又有谁会有这样的准备呢？以前家里穷的时候，姐妹感情好的像蜜糖一样，我还记得姐姐会因我学习一直不争气在阳台偷偷哭的样子；我们俩会因为争一盘田螺而面红耳赤；姐妹俩会因看琼瑶小说而哭的稀里哗啦；过去所有美好的回忆直到姐姐出嫁后一切都变了，来到澳洲后更是变得离谱！家人变了，家已经不再是以前的家！我不禁想起曹植的诗句：“煮豆燃豆萁，豆在釜中泣。本是同根生，相煎何太急！”我们都是同胞姐妹，为什么你那么急迫地赶我出家门？我的心已经支离破碎了，不停的流泪，幸好有Midori在我身旁，我不至于那么孤独，那么无助！她说最好能大声哭出来，哭出来会舒服点，不要压抑自己，说着她把家里的日本梅酒都拿出来，一瓶不够的话再拿第二瓶，我就像喝白开水一样一下子就被我喝光了，因为喝得太快了，再加上胃里本来没什么东西，胃里的排泄物很快地都吐出来了，还是哭不出来，不过好过点了。谢谢！我感激的对着她说。接下来的日子是茫然的，我根本没心情工作，常常心不在焉，发呆，发愣，偶尔还会神经兮兮的笑，一会哭得两眼泪涟涟，老板和同事们都不知如何是好。我承受不了太多的压力，于是又辞了一份工作，只剩下周末超市那份，感觉自己好脆弱，脆弱的不堪一击！Midori 白天上班，晚上回来一有时间就和我聊天，鼓励我要重新站起来，把这次当做是一次机会而不是什么世界末日，我还很年轻，路还很长很长，重新展开新的人生，将来家还是会团圆的，哦？是吗？我怀疑！我真的可以吗？我半信半疑的看着她。Midori点点头，你当然可以的，接着她拿出很多以前的照片，我没想到她好多照片看起来都好憔悴，好忧郁的样子，现在的她充满着自信和快乐！于是她开始告诉我她的故事，原来她也有过我类似的经历：她高中毕业后，由于家里经济不好所以她没有上大学，但是她自学英语，后来成为英语老师，接着又去了英国学英文邂逅了现在的瑞士籍老公，但是好景不长，她的老公把她赶出来了原因是Midori 想要孩子，可是她老公不想，在做了很多年劝说工作后告诉她，如果你想要孩子的话找别人去生吧！事情总是祸不单行的，就在同一年，Midori的父亲在日本病故，在这种双重打击下，她依然坚强的生活并没有放弃对生活的热忱，她今年44岁了，可是看上去就像30多岁的样子，她的美丽是出自内心，一颗善良宽容的心。她说这辈子最遗憾的事情是没有孩子，认为女人是要奉献的，如果不生孩子的话就不是完整的女人，她现在已经没有这样的机会了，但是不会放弃重新找到爱人的信心，说到这里的时候，我们都哭了，冥冥之中命运安排我们相遇，相识，相互扶持，真是同是天涯沦落人，相逢何必曾相识！这不就是缘份吗？所以千万不要放弃自己，生活是美好的，只要你去感受，去发掘，你就会画出属于自己的人生，自己的彩虹，这是一次机会，不用靠任何人，你要给自己做选择，其他人是帮不了你的。我反复咀嚼她说的话，我真的可以吗？我还没准备好，还在茫然当中，不知道自己想要什么。在打扰Midori 一个多星期后我租到了房子，以前总是姐姐在找房子，现在也体验到了这种经历，我还得感谢她给我历练的机会，之后我又通过同学的帮忙找到了一份新的工作，在酒店做housekeeping, 工资不错，很多补贴，不过就是辛苦点。
搬家是最烦的，可是对我来讲，却是轻松不过，因为我什么都没有，没有枕头，没有被子，没有床单，也没有油盐酱醋，锅碗瓢盆，更没有喝水的杯子，我是“一干二净”的被赶出来的，除了一些衣服外，不是属于我的东西我都没敢拿。呵呵！我和乞丐好像都没有什么区别，只不过衣服比较干净而已！Midori看到我这样子，笑着说没关系的，以后你什么都会有的，于是给了我一份日式碗筷，一件床单，一个枕头，一只很漂亮的喝水杯子（到现在我还保留着），就这样开始了我新的生活。
在我付了两个星期的押金和一个星期的租金后，我搬进了新家，我的房间很大，一张旧的单人床，一个不大不小的柜子，一张旧式桌子，一个旧式落后的电视机就是要用力拍打才可以出现屏幕的那种。房东和房东太太都挺好，他们很好奇的问我，“你的行李怎么这么少？”我说东西会慢慢搬进来的，其实已经搬完了。在这个简陋的房间里，是属于我的空间，我不再睡在客厅里，冬天的时候再厚的被子也盖不了寒冷，不用再看姐姐那可怕的眼神，不再是她的拖油瓶，累赘，我自由了！我欢呼着！我要坚强地活下去，要努力！
在酒店上班是辛苦的，每天都要刷几十个厕所，铺好多张床，可是并没有难倒我。刚开始还在培训的时候，我只有两天工作的时间，而且工资是每两个星期发一次，这下我就困难了，第一个星期只工作两天，我只有145块钱，在付了租金和火车周票后，手里只剩下20块钱，酒店的同事小苏还问我一起去吃饭，我找了个借口说家里有事，下次吧！我苦笑着，我都快喝西北风了，如果我花掉20块钱的话。怎么办？我要熬到下个星期二才有这个星期的工资，还有8天，怎么活呀？我在shopping center 不停的转悠，如果我买了大米就不能买油盐酱醋，买了油盐酱醋就没有大米，就算买了两样东西也只能维持一到两天，接下来几天吃什么？所以我在找一种食物可以维持久点的，终于被我发现food court 下午四点后有特价2块钱一盒，我买了5盒，可以维持几天了，早餐是没法吃的了，酒店或许有牛奶饼干什么的。接下来的几天我都在和食物斗争着，吃了这一顿就想着如何找到第二顿，幸好是在酒店上班，有些客人走了，剩下很多面包和果酱之类的，我高兴的不得了，心想早餐有着落了，呵呵！我的同事笑着对我说，“你怎么这种都要啊！”我笑着不说，这是用来活命的，她们都不知道，我甚至厕纸都拿回家用，酒店的刀叉盘子和碟子都偷偷拿回家用，同事说，拿吧！拿吧！这里所有人都拿的，嘻嘻，这样说我心里就踏实了！饭盒吃完后，我又开始发愁，那种饭盒是不新鲜的，留得太久味道都变了，我还有10块钱，我的下一顿饭在哪里？我还有几天要过呀！走到中国人开的超市，发现罐头特别便宜，而且过期的罐头更便宜，于是我买了10个过期的罐头，什么午餐肉啊蘑菇啊都有，放在微波炉里叮叮几分钟就可以吃啦！能把胃填满就行，不过也真正体会到什么叫食不知味了！过后就开始拉肚子，拉完再吃，吃完再拉，我的胃本来就不好，不管了，活命要紧。我突然想起经典电影[乱世佳人]里面的女主人公赫斯嘉，南北战争后，回到自己家园，发现家里被士兵洗劫一空，只好跑到天地里挖地瓜根吃，暗暗发誓以后绝不会挨饿！呵呵！我比她好多了，有罐头吃。到了周末，剩下的几块钱还要买车票去超市打工，老板娘是我同学的妈妈，我简单的告诉她我的情况，她心疼的拿出热腾腾的米饭给我吃，有香喷喷的大米饭，好像有很多天我没吃到新鲜的大米饭了，我一边埋头吃一边流泪，泪水和米饭和着一起，吃起来是又甜又咸。终于熬到星期二，手里还剩下一块多钱，我成功了，我没有靠任何人，我破涕而笑！日子好多了，不会再买罐头吃了。有时候酒店很忙，我累得回到家里腰一直直不起来，房东太太看到我这样子，叫我不要做饭了，不介意的话把她今晚吃剩的饭菜都给我，我说谢谢了，我实在是动不了了，一吃完洗澡后就扑倒床上一睡睡到天亮。这种情况时常发生，我希望累到不醒人事然后才可以睡个好觉，要不然我半夜总会流泪到天亮，我不知道将来会发生什么事，没有目标，没有期待，只是盲目的过日子，我也不知道自己什么时候可以像Midori 一样坚强的面对生活，快乐的生活。
生活差不多稳定下来后，要联系父母了，顺便回去拿冬天的衣服。我们是在火车站见面的，妈妈从她那种担忧的眼神在看到我安好的样子后松了一口气，然后就一直怪我没联系她，为什么没有告诉她当天我被赶出门？那天妈妈在打工，她一早就出门了不在家里。爸爸现在才意识到他做得不对，他一直是站在姐姐那边的，一直认为她要承受很大的压力，可是她把压力发泄在我身上，她得到了平衡而我却受到了伤害，呵呵！我苦笑着！妈妈给我买了被子，枕头，日用品之类的。后来他们俩说要打工赚钱替我付学费可以让我继续完成学位，我坚决说不行，我不忍心让你们那么辛苦为我工作，这样做太不人道！你们俩赚的钱你们自己花，我读书的费用澳洲政府将来可以帮我负担。到头来我还是得感激我的姐姐给了我如此好的待遇，我有永久居民这个护身符！可是我却有家归不得，这个代价值得吗？
有时候我很想念外甥，很久没见到他了，于是我打电话给妈妈，妈妈说来吧！在姐姐不在的时候，顺便拿我的靴子之类的。见到外甥我们俩都很开心，不久，姐姐外出回来了，突然见到我有点惊讶，瞪了我一眼，很轻蔑的口气说：“你来这里干什么？不许你坐我的沙发，这里所有的一切都是我的，你滚！”我说回来拿东西，那种狰狞的眼神，好可怕！她已经疯狂了，看着爸爸妈妈护着我她更加妒忌了，我是你的亲妹妹呀！何以恨成如此！我到底做了什么令你如此恨之入骨！我认真学习，我做三份工，你还要我怎样？我也崩溃了，我受不了了！“如果你有两个孩子，你也是做妈妈的，难道你也会让你的小浩把他的弟弟或者妹妹也毫不留情的赶出家门吗？”我豁出去了，我把心里的话说出来了，后果是严重的，她开始疯狂的扔东西，想把桌子掀起来，可是太重了，就把桌子上的东西全扔了，小浩一下子吓哭了，躲在角落里不停的哭！她冲过来要打我，爸妈立刻地挡在她面前，一边喊着你快走啊！一边挡着她打我！我边跑边哭，哭的很大声，路边的人都在看我，火车上的人也在看我，火车站的警察也在看我，我飞快地跑，跑到公园里没人的地方继续哭，哭的撕心肺裂！为什么会变成这样！好好的家怎么会变成这样！
姐姐那次几近疯狂的场面让我依然记忆犹新。自那以后我开始变得魂不守舍，很多时候我都不知道要干什么，我的朋友找我吃饭，她在不停地说话，而我也很认真的在听她讲，可是我就是听不到，我的潜意识已经在另外一个世界里徘徊，一直的徘徊，像一抹游魂。人是活的，可是灵魂不知道跑哪里去了！还有一次更夸张，我约了Midori吃饭，和她一起我比较放得开，我和她一起散步，一直向前走着，没有思索地走着，忽然发现只剩下我一个人了，Midori呢？我四周围望了一下，原来她在我后面100米处，天哪！我自己走丢了！“Midori，I am so sorry , I can not control myself!”她笑着说没关系的，你会慢慢好的。呵呵！真的吗？我怀疑！在酒店做了近一年了，小苏经常提醒我花点钱买衣服，好好装扮自己，至少去剪个头发吧！头发？摸了摸自己的头发，才发现额头前面的刘海已经长到遮住鼻子了，为了省钱，我已经很久没剪头发了，头发长到腰间了。也不知道什么时候开始，我不敢照镜子，不想看到憔悴的自己，没有勇气面对自己，没有信心面对自己的伤口；我甚至觉得自己到底是不是女人？女人爱美是天性！可是我看到各种琳琳满目的饰品，性感时髦的衣服，各种品牌的化妆品，我一点感觉都没有，没有任何欲望去购买！翻翻自己的衣柜，才发现买的都是很便宜的而且都是黑的，黑色代表着忧郁，代表是黑暗，看来我还是放不开自己，更不要说是装饰我自己了。中国人有很多传统节日是团圆的日子，快到中秋节了，每一年这个时候应该是和家里人吃饭赏月的，可是我生平头一回没有和家人一起吃饭，就算家近在咫尺也不敢进去，多么讽刺！每个人的头顶上都有圆月，可我头上却是一片乌云笼罩着天空！
突然有一天，妈妈打电话给我，说姐姐意外怀孕了，心想又不关我事，姐姐打算回国生小孩，妈妈和爸爸要我搬回去住，我说不，我不想回去那个令我伤心的地方，在那里没有我的立足之地。在朋友亲戚的劝说之下，我还是搬回去了，心太软了。姐姐回去之前，我很想见外甥一面，也许以后就不知道什么时候可以再见面了，妈妈说替我安排，在姐姐不在家的时候我偷偷溜进去见他。嘻嘻！小家伙长得越来越机灵了，他紧紧地靠着我坐在沙发上，我也紧紧地抱着他，告诉他要听妈妈的话，要好好学习之类的，他不断的点头，之后我便依依不舍的离开了。再次见到外甥的时候已经是三年以后了。
我搬回家里住了。我依然在酒店辛苦地工作着，我很累，身体累，心更累，我的腰快不行了，我是不是老了？老得做不动了，这一年当中，家里的租金，水电费一半是我支付的，我省吃俭用的，存了一点钱想回国见见老同学，老朋友们，他们总是在QQ上面留言问我什么时候回去?也是，快5年了，我都没回去过。我想念他们，很想念奶奶，叔叔和姑姑，他们从小就看着我长大，我见到他们我会哭的，心里面有好多话要对他们说，但又不知从何说起?
不久之后，姐姐又重新回到澳洲，理由是她的新房要装修，要把只有两岁的女儿带回给爸妈带两个月，妈妈要上班，我也很忙，只有爸爸在家带着外孙女了。我不想见她的，可是妈妈说做人要宽容，毕竟是姐妹，我想那就算了。姐姐带着小女儿回来，我们的注意力都集中在小宝宝身上也就没有提起往事，可是好景不长，姐姐和我又开始有矛盾了，我们都很累，回到家还要做饭，做清洁，“你在家里做什么？你只是想到你女儿！” 我质问她，姐姐自离开澳洲后，没有给爸妈生活费，完全靠我们三个人养家，如果有的话，爸妈就不用出去打工那么辛苦。这些话又刺激到她了，”这个房子的名字是我的。”她理直气壮的说，“可是是我交的房租，交的水电费，电话费！”为什么她总是想赢？事实摆在眼前，根本不存在赢和输的问题，“这个家根本不属于你的！”她狠狠的说，我一听，快崩溃了！我看着父母，他们又是沉默了，我真后悔回到这个家，在我辛苦的付出之后得到又是一样的结果，我真是无语了！罢了，罢了，我搬出去了，是你们求着我回来的，自己又不是活不下去！我一个人生活不知道有多开心！我已经不怕孤独生活！巴不得离开这个丑恶的家庭！一个星期后，我又搬走了！我恨我的父母，更恨那个无知自私的姐姐！原来我再怎么为家里付出都是无济于事的！原来我还是没有家！这个家不属于你---这句话一直在我脑里徘徊，已经深深印在心里！本来已有的伤口里再来狠狠地插上一刀，我又承受不了了！老做梦，梦见爸爸和姐姐一直在骂我，我一直哭，一直哭到醒，这个现象每隔一段时间会出现一次，我控制不了，我是否应该再次去看心理医生？算了，看了也没有，心理医生帮不了我，能帮的只有我自己，也只有自己才能救自己。于是我忍着痛下定决心重新站起来，到书店翻阅心理理志的书籍，看看能否找到有用的方法治疗自己；我又报名了瑜伽课程，尽量让自己忙碌，不多想过去不愉快的事情，瑜伽确实有用的，达到身心平衡。渐渐的我慢慢恢复了，笑容经常出现在脸上，也开始注意自己的外表了，生活得开心最重要，其他的我顾不了那么多！既然你所期望的没有得到回报，那就不要期待，没有期待就不会有失望了。生活是精彩的，而精彩在于放弃！
未完。。。
