身边不少经历过异地恋的

关于自己，跟男友分开三年，异国了三年。
关于闺蜜，已订婚即将领证，远嫁异国。

怎样的情况下，才值得你放弃本身拥有，去到对方的城市从头开始。（针对女生而言）

首先是以结婚为前提，彼此的感情坚定能经得起考验，双方成熟有责任感能从一而终。
当然做出这样的决定必然是在有可行性的情况下
结束异地生活在一起必然要经历一个适应期，也会面对一开始的很多困难。
例如工作，生活，相处模式都改变了。
当然这种问题最后的结果从来都是成王败寇--在于心态、能力，责任感，懂爱
你所了解的对方真如你了解那样？
双方对外来因素阻碍/现实问题的处理能力？
不忘初心or会被外来因素动摇？
如何对待出现的矛盾争吵，何种方式解决？

男方能一起面对问题，给予一定的安全感
能珍惜这个勇敢付出
对你们的未来乐观积极，态度坚定不犹疑，
遇事能沟通，
包容理解这时期的特殊心理（失落及担忧，莫名的情绪）
多思考本质而非表象
不让女方有太多失望（由你本身引起的问题）
可以自己处理好一些问题，不传递一些不必要的负面信息
不增加压力来源及烦恼...
总之称为安全感
当然安全感不能完全依赖对方给予，有一半要来自自己。

也曾思考，
我和闺蜜本身工作生活都是独立自主的人，一到对方身边怎么突然变得那么依赖？
一方面是突然结束长久异地，每天能见到对方，心态还没缓过来
另一方面，通常放弃稳定的工作，离开朋友家人，

要应对未知的，且需要从新开始的压力（有些人甚至会不知不觉被“增加压力“）

因而将对方当成“唯一”“自己跟影子”
男方要理解女方真实心态，多沟通鼓励，女方要转移部分注意力，保持原有的独立性
而女方要知道这是“为了自己做出的选择”，你自身的追求
摆正态度，这个付出也是因为你离不开对方，希望得到这段婚姻。
有些东西确实只能自己承受消化，包括一些压力情绪之类
很多人在事业不顺或初期阶段容易发脾气闹心
一有矛盾就说我为了你怎样怎样的，
确实双方都负有责任，但你的付出是为了追求幸福，
很多话不想，不说才是明智的
不要认为“理所当然”就更多地要求对方，由此寻得安全感适得其反
任何时候沟通都很重要
然后，最好是要结婚，或者有某些“保障”的前提条件下
理论上彼此付出的时间是一样的，
但现实社会中未婚女性的时间相对耗不起
如若决定一起，不能马上摆酒的话最好先订婚或领证
无论你有多信任对方，对于这样的付出确实是需要保障的
婚姻的约束，法律的保障更多地是省去一些担忧，
我一直认为稳定的后方是支撑一个人做很多事的动力
对于女人来说心里的安定真的必不可少
而男人也需要站在这个角度去为女方着想

最后，当遇到现实的打击，突然生活在一起产生的问题，
或是遇到一些外来阻力的时候，还能坚定不移，共同解决
遇到外来阻力能否懂得用适当的方式去处理
是另一门学问了--情商智商
但应该肯定的是这种外来因素由双方承担？
抑或哪一方承担解决更好，不对另外一方造成心里，思想阻碍

异地的相处跟现实中的相处模式是不同的。
但无论哪种情形，沟通才是解决问题的途径
男女思维有很大的差异性，但可以做到彼此理解
有矛盾时要交流对方想表达的是什么
为什么会有这样的表现
无意中给对方压力失望？
本身的意愿是怎样的
有没有好好沟通表达过？
是否尝试了解决方案？

爱情不是靠忍靠猜靠占有，珍惜与沟通并重
珍惜不意味着隐忍，隐忍是纵容，让自己累积怨怼，也会让对方得寸进尺
珍惜从来都是包容对方小的缺点，感恩对方的付出及爱，遇事及时沟通不纵容，见好就收不闹腾

仔细想想，矛盾时
你所认为对方的缺点--是否你惯出来的，仅对于你而言？
只对你有的表现不称为缺点
你所认为对方的不用心--是否你要求太多，恃宠而骄？
被要求的不称为不用心

有些人最后走下去了
大多彼此是成长心态的人
认为自身努力有能力变得更好
人都是不断成长的
经验阅历历练着改变着你
用发展的眼光看彼此
愿意沟通尝试
终究是心里面对方好的大于不好的

有些人最终分开了
乐嘉老师说两个情感依赖强的人分开，必定是有外来因素
不同步 择偶观与以前不同 不合适
以陈旧的眼光看待今非昔比的恋人
还有一些潜移默化的外在影响
不愿意沟通尝试
往往就是放大所有不好的来支撑不爱了的念头

总之，遇到问题首先反省自己 觉得自己本身没问题的站在对方立场上看，全面思考
及时表明自己的底线，调整彼此步伐，
最可怕的就是双方都被自己感动了，却看不到对方的付出，
感情是双方的，好还是坏，你们都是同谋。