黄蓉中毒,身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒,却仍然用内力为其止痒延缓发作,好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定,七公将郭靖拉到一旁,小声告诉他:“虽然我只是抑制痒,但……”郭靖迟疑着接过话唱道:“绿……绿草因为你变得更香?”
今天口渴去买了一瓶“康师傅”绿茶喝,买回来一看居然是“唐师傅”!我想还是算了,喝都喝了,也退不了了!没想到的是居然还中奖了,“再来一瓶”!拿去找老板换,老板特淡定的说:“看仔细点”!我仔细一看居然是“再买一瓶”!
吃金针菇最悲剧的是什么?。。。。最悲剧的不是噻牙上,也不是一半噻牙齿上一半卡喉咙里。而是一根噻牙齿上,一坨卡喉咙里!老衲差点圆寂了~!!
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又被男友甩了,她心如死灰。造了什么孽,总是喜欢天蝎男孩,又总是被抛弃。偏偏今天有一场很重要考试,她只好强忍痛苦集中着精神。忽然听见监考老师说:“请大家不要忘记天蝎座。”“不”她站起身狂奔出教室,眼泪飞成两行。老师惊讶地看她跑远,转过头继续说:“不要忘记填写座位号”
早上出门遛狗,狗跑了,追了好长时间。没追上,忽然发现自己迷路了……
这时家里来电话,我急忙说:“狗丢了”
老爸说:“狗回来了,你在哪?”
我一愣说:“那……我丢了……”
前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。
我问老公那女人是谁,答:“我旧的老婆”我火了,大吼道:你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。
突然看那女的过来很面熟,是舅妈,恍然大悟。对老公吼道:“你说舅妈不行,还舅的老婆!”
朋友在一家居做销售顾问,今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种说要放厕所。朋友不解问:为什么要放厕所?大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟,屎和钟啊……
晚上加班,老板管饭。
老板:“想吃啥?”
我:“烧茄子。”
老板:“你点好的嘛。”
我:“肉末烧茄子。”
老板无奈:“不用这么给我省,想吃就点!”
我慎重考虑后答:“那要两份肉末烧茄子!”
老板:都说了,不用省阿。
我:龙虾,鲍鱼,炸蟹....
老板:服务员,俩份烧茄子
。
小学的时候,老师问谁愿意去扫操场,全班就我一个人举手。然后老师说:除了xx,其余人全部去给我扫!那时我记住了一个道理:有舍才有得!大学的时候,因名额有限,老师问谁愿意放弃奖学金评定资格,也是我一个人举手。然后我就被放弃了…
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今天我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!
我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧。
一司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停了下来。可是雾太大,怎么也看不见上面写的什么字,于是决定爬上去看看。终于爬上去,看清了上面的字:
油漆未干
。
大学一奇葩,从不去上课,有一次考试做了n多小抄,他重复地一个动作:向书桌里瞄一眼,然后疯狂地在卷子上写,监考老师来看书桌里空空如也,卷子上也一片空白,反复几次后监考搞疯了,站他旁边好久,然后走了,这奇葩此时拿出小抄happy地抄完,监考直接无视他
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妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?”儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”
菩提祖师见猴王长得像个猢狲,便给他取了个姓氏为“孙”。至于名字,祖师抬头望了望天色,皱着眉头说道:“干脆你就叫雾空吧。”
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和儿子一起看《康熙王朝》,语重心长地说:儿子,看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子:那是因为他老爸挂了!
我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉
校长愣了一下说:你是哪儿来的?
我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。
校长:×※%()¥×※%
刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了
就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了
心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了?然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……
看见一个摩的,加上骑车的一共四个人。已经严重超载了,在过十字路口的时候,jc叔叔就给他招手,让他停下,很强大得摩的师傅来了一句,坐不下了。开着车就走了。。
刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上
下大量了一下,对我说:“这.这.这小姐长的真像我老婆,呵呵“。见她老婆脸一抽,见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去
了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了,正纳闷着。这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了“。
有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……
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再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来…
话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
你怎么还不睡觉?爸爸问。
妹妹急忙说:嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂,就问
:“冷么?”“冷”
“冷
我给你捂捂?”
女孩脸红了,小声地说“好”
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
一个人向路边瘸腿的乞丐施舍,他问:“瘸腿一定很痛苦吧。”乞丐:“是啊。”这人同情的道:“不过要比瞎子好的多。”乞丐:“是啊,是啊,以前我当瞎子的时侯,过路人总给我丢些破铜烂铁……”以前我当瞎子的时侯~~~
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一个女孩儿写的婚后感言,看完我失眠了!
在你结婚前,我希望把这个故事和你分享
一男人出轨前后几天的事儿,感触太深
这就是一位真正聪明的女人!
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笑趴了!吃饭喝水勿看!
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