你还记得跟朋友们第一次谈论男女朋友的话题是在几岁时吗？你还记得说了些什么吗？是否被“他超级可爱”“她特别酷”“他盯着你呢”“她幻想跟你在一起”之类的话语充斥着？

漂洋过海来到澳洲之后，我们慢慢地变成了男超人，女汉子。在这里，一切的一切都要靠自己，慢慢的不想去依赖别人。更是在受过伤害之后，把自己伪装成刺猬。实际上，我们当中的很多人，都正在慢慢失去爱和被爱的能力，这是多么的可怕。

我们希望通过恋爱来确认自己值得被爱。我们对恋爱的渴望大多是有关被爱而非爱的。如克里希那穆提所述，“你希望被爱，因为你不爱。开始爱的瞬间，这些便结束了，你不再过问他人爱你与否。”

在澳洲，如何判断对方是不是真的爱你？

身处不同的文化环境，繁重的学业压力，或者生活困扰。我们不禁要问了，无条件的爱究竟是什么？你怎么知道别人是否真的爱你，你又是否真的爱对方？下面五个概念，它们可以应用于任何一种关系，包括浪漫关系。

1.爱非表演

真实的友情和爱情可以带来喜悦，因为我们在对方面前可以做真实的自己。双方都不用带上面具来换取爱，也不用永远表现出最好的一面。我们不用一直表现得光鲜亮丽、积极向上、坚强勇敢或者欢乐开怀。我们之间的爱无关于认可，只关于接纳。我们相爱，因为我们懂得彼此，我们享受真实彼此的陪伴。

• 你不用以展现令人满意的形象来赢得某种机会。

• 你不必具有诱人的整体包装，也不必随时美丽动人。

• 你不用刻意高亢，也不必故意低调。

• 你不用赢得在别人心中的位置。

你们已经住在对方心中了。无条件之爱与给人留下好印象无关，而与亲密感有关。你不用演戏，不用隐藏，不用撒谎。诚实在无条件之爱面前并不是威胁。就好比说你们相识在社团的酒会上，那时的女生光彩照人，男生英俊帅气，但是真正变成恋人之后，男生可以不修边幅，女生也可以不用化妆，坦诚面对彼此。

我们的爱足够大，允许我们尊重彼此间的差异。我们都不用变成变色龙、复印件或是双胞胎。我们是对方的延伸，而非克隆。我们是一体的，但不是相同的。在爱中，我们必须尊重类似如下的事实：

• 我们不必都是外向性格的人。

• 我们不必都是素食主义者。

• 我们不必喜欢同样的电影。

• 我们不必有同样的朋友。

• 我们不必遇事意见一致。

• 我们的职业路线不必一致。

• 我们的生活方式不必完全相同。

如果你能诚实地说“我不需要对方改变就能投入全部的爱”，那么你便能确定自己爱这个人了。即便如此，我们依然会被无条件的爱所改变。这种改变是自然的。我们不再装模作样，而变得更加真实。就好比你在遇到对方之前真的很懒得在家做饭，甚至需要买菜的时候，也只想去楼下的WWS或者COLES。但是当你爱上对方的时候，你会发自内心的愿意跑去维妈，买一颗你不爱吃而他爱吃的青椒，做一盘青椒炒肉。

2.爱非私欲

在浪漫的爱情中，爱永远是爱，但其他因素，比如欲望和狂热，也会冒充爱。这会带来很多困惑和痛苦。常有人问我，色欲、狂热和爱之间的区别是什么。让我在这里做出解答：

• 色欲是身体的需求。它充满了肢体间的火花。你只想从“爱的目标”中获取身体上的愉悦。你最重视对方的肢体，而并不那么关注他的情感和精神世界。

• 狂热是大脑的需求。它充满情绪与激情。你为“爱的目标”而痴迷。她的形象深深地吸引着你。你想了解更多。这种狂热也可以是肢体方面的。如色欲一样，你只关心自己从对方那里能获得什么。

• 爱是精神的需求。它充满渴望。你想了解对方的全部，而不仅仅是外在形象。坠入爱河甚至是婚后的两个“面具”也依然只是两个陌生体而已。爱会引领我们摘下面具，停止隐藏。这时真正的舞蹈才开始。在爱中，真正的渴望并非向对方索取什么，而是希望对方得到什么。

大部分能够出国的人，家庭都比较殷实。尤其随着现在留学生年龄的逐渐降低，他们对于新鲜事物接受的接受速度也越来越快，整容或者说微整形对于女生来说，已经是司空见惯的事情。爱美是天性， 但是当一个女生过于注重外表的同时，也难免会给男生一种错觉，让他们忽视了你的内在美。（如果你不信的话，在墨尔本的小伙伴，可以去bond或者seven等华人夜店看看）

3.爱非崇拜

有平等才有爱，因为爱的眼中人人平等。所以在爱中，没有谁比谁更好或谁比谁更可爱。我们平等，因为我们源于同样的爱，爱是不分等级的。当你感觉不到平等时，便是放弃了自己而变成跟班、烈士、下人、侍者、助手、门垫、啦啦队或捧起明星的支柱等角色。角色会阻碍平等的感受，妨碍亲密感，还会掩盖谎言。于是你便无法感受被爱。

你一定会被优秀的人吸引，也许他有一副好口才，在全澳辩论赛中让你眼睛一亮；也许她是一个美貌与才艺并存的女子，在华裔小姐的选美比赛上把的头筹；也许他就是墨尔本大学的一名学霸，当你挣扎在VCE考试的时候，给你带来一丝曙光和动力；也许她就是一个平凡的会计留学生，但是她当代购的时候，打包的侧脸真的很美。我们因为他/她的优秀而喜欢，因爱而平等。

在爱中，我们互相扶持，但一方永不会高于另一方。爱可以展现双方最好的部分。如果一方放弃了平等，便也放弃了自己的力量，这会导致关系中的权力斗争。当我们认为自己与对方是独立且截然不同的个体时，权力斗争便产生了。

我们忘记了我们源自同样的爱，分享同样的基本需求——爱与被爱。权力斗争会在关系中造成各种矛盾。那种把对方供在头顶的心态也会把对方摔得粉碎。只有关系平等时，你才能为自己在关系中参与的部分负责，才能做更慈爱的人。

4.爱非专利

如果有人对你说：“我存了一生的爱，只为遇见你”，我建议你跑得越快越好。为什么？因为听起来这个人从未爱过，这意味着他完全与爱隔离，而你就是他的实验品。那就祝你好运了！

我知道“你是我唯一爱过的人”或者“你是我唯一的真爱”之类的话听上去很浪漫，但实际上无条件之爱不是这样表现的。爱的目的不是爱一个人，而是爱所有人。实际上，只有当你愿意爱每个人时，你才有能力爱一个人。

爱不是排他的。在关系中，你们的确可以达成排他协议，比如恋爱关系中性行为的专一，友情中分享的只有你知我知的秘密，商业关系中独家的合作伙伴等。但是在爱中，你们若不爱对方以外的任何人，那么你们之间也很难建立充满爱的关系。

“我爱你胜过一切”听似顺耳，实则不切实际。你对一个人的爱只能与你对所有人的爱一样多。这就是爱的方式。把他人当作特殊的爱的目标，当作“神圣奶牛”，并不会生成爱，只会滋生依赖、占有、嫉妒、神经质以及成千上万种恐惧的形式。

所以千万别因为爱而限制一个人，即便他/她是你的恋人。累了的时候，请允许他跟着朋友们去crown喝一杯酒；周末的时候，请允许她跟着姐妹去享受girls night。当他/她所参与的场合，有其他异性的时候，多一点信任。

5.爱非交易

爱中没有交易。它不会说：“我给你爱，但你必须先给我某样东西。”爱无法被任何事物购买，包括性。如果有人看似要用爱换取性，你可以确认这不是真爱。爱也无法被出卖。

当朋友说“你赞同我的意见，我就喜欢你”，当家长说“听我的话，我就肯定你”，或者当爱人说“给我我想要的，我就会快乐”时，你要知道这都不是爱。这些最后通牒只关乎恐惧与罪恶感，无关乎爱。在爱中的人们什么都可以说，但不会提出强行要求。爱中没有强行要求。

那些关于付出与回报的讨论让人觉得爱只存在于市场中。爱是不能出售的。你若用心去看便会发现给予爱并不会使你失去什么，因为给予爱其实只需要你保持慈爱的态度。

相同的，接受爱也不需要你买单，因为接受爱也是保持慈爱的一种方式。慈爱的你不需要交易。你并不是要牺牲胳膊或者腿，而只是简单地与对方分享着感受而已。因此爱中没有损失，也没有收据。正因如此，你永远不需要为爱还债。

举个例子，你爱的他/她，或是PR，或是Citizen，相比之下你却是一个没有身份的人。在这种情况下，真的没有必要自卑，也不要因为你有通过和他/她拿到身份的想法而产生耻辱的感觉。但前提是，你不是抱有目的性的去接近你的另一半，否则这份爱，就是功利的。

当然，在澳洲，想要通过配偶，或者异性or同性的同居关系拿到PR，这个过程还是十分复杂的，关系的双方一定要互相的配合，在办理的过程当中，哪怕你们是真心相爱，但是如果没有一个专业的移民中介协助办理的话，你们的关系，同样很难让移民局认可，所以关于这方面的信息，请大家联系盈德咨询的官方微信号：linkworld_consulting，获取更多信息

如何确定你是否真的爱对方以及对方是否爱你呢？

答案便是你们都希望对方幸福。对方的幸福比一切都重要。幸福是神圣的，因为它是爱的一个属性。当你幸福时自然会更爱对方。当我知道彼此都真正幸福时，那么便能肯定我们沐浴在真爱中了。这也是我们忠于自己、忠于对方的表现。我们不会阻挠对方对幸福的追求，即便这意味着分离，因为我们希望我们所爱的人可以做自己，听自己的心，过适合自己的生活。

文章由“澳洲盈德留学移民Linkworld”原创

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「小编乱语」

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