很多家长都知道要多夸孩子，所谓“好孩子是夸出来的”。理念当然没错，但在具体的操作中，夸什么、怎么夸其实是一个非常具体的问题，如果运用不得法，甚至有可能起到反作用。
经常听到很多家长动不动就夸孩子“真聪明、真漂亮、真帅！”，这样夸真的合适吗？
有位到北欧某国做访问学者的人就曾经历过这样一件事：她到当地一位教授家做客，一进门就看到了教授5岁的小女儿，小女孩长得非常漂亮。
当她把从中国带去的礼物送给小女孩的时候，小女孩微笑着向她道谢。她禁不住夸奖道：“你长得这么漂亮，真是可爱极了！”
这种夸奖是中国父母最喜欢的，但是，那位北欧教授却并不领情。
在小女孩离开后，教授的脸色一下子就阴沉下来，并对学者说：“你伤害了我的女儿，你要向她道歉。”学者非常惊奇：“我只是夸奖了你女儿，并没有伤害她呀？”
教授坚决地摇了摇头说：“你是因为她的漂亮而夸奖她。但漂亮这件事，不是她的功劳，这取决于我和她父亲的遗传基因，与她个人基本上没有关系。但孩子还很小，不会分辨，你的夸奖就会让她认为这是她的本领。
而且她一旦认为天生的漂亮是值得骄傲的资本，就会看不起长相平平甚至丑陋的孩子，这就给她造成了误区。
其实，你可以夸奖她的微笑和有礼貌，这是她自己努力的结果。所以，教授耸耸肩：“请你为你刚才的夸奖道歉。”
于是学者很正式地向教授的小女儿道了歉，同时赞扬了她的微笑和礼貌。
看到了吗？不能夸孩子漂亮是因为漂亮是先天遗传，而非孩子后天努力的结果。如果一定要说，要感谢的是父母，而不是孩子自己。与“漂亮”这个词具有类似特点的当然还有一些，比如“帅”，比如“聪明”等。
这些先天的优势，不应该成为孩子值得炫耀的资本和技能，因为它很有可能会误导孩子，让孩子养成骄傲自大虚荣浮躁的不良习惯，以为单靠外表、靠小聪明就可以获得回报，从而承受不了挫折与失败，导致抗压性也就是逆境商数（AQ）降低。
事实上，心理学上有个研究，颜值高也就是漂亮、帅的人通常更容易占到便宜，因为人们往往更乐意与这类人打交道，甚至很多人会觉得颜值高的人更聪明等等。
毫无疑问，这些因素都会导致拥有这些所谓“先天优势”的人更容易沾沾自喜而忽略应有的努力与付出。
所以，如果你从小就这样夸孩子，岂不是更害惨了孩子？
不能夸孩子的先天优势，那夸什么呢？夸后天就对啦！
你可以夸孩子自身的努力，夸他通过努力所得到的进步，夸他通过努力所修炼出来的内在的美好特质，比如善良、诚实、有礼貌、懂得分享等。总之，“努力”，才是影响孩子一生的可贵品质。
到底应该怎么夸？给大家5点建议。
1. 夸行为而非结果
表扬孩子过程中好的行为，而不是事情的结果。这种表扬最有助于孩子恰当地评价自己，正确分析成功与失败的原因，从而增强能力和自信。
比如孩子考了100分，你就可以表扬孩子：“你这个学期学习很努力，进步很大，你自己从中获得了自信，爸爸妈妈也很为你高兴。”而不是“你考了100分，爸爸妈妈很高兴！”
“学习很努力”是行为，为什么不提“100分”这个结果呢？
因为不建议大家在孩子面前过于强调分数，让孩子把重点放在努力学习的过程和行为上就好，而不是一味地追求分数，只要努力，结果自然不会差。换个角度，只要孩子真的已经努力了，就算不是100分，也没什么要紧。
另外一种情况是，孩子经常会“好心”办“坏事”。例如，孩子想“自己的事自己干”，吃完饭后就自己去刷碗，结果不小心把碗打破了。这时如果家长不分青红皂白一顿批评，孩子以后也许就不敢尝试了。
要看到孩子“努力自己动手刷碗”的行为是好的，是值得表扬的，所以你完全可以冷静地先夸奖他：“你想自己做事，这个很好，妈妈很高兴。”
当然，在肯定孩子的行为后，你还可以再加上一句“厨房地滑，碗也很滑，下次要小心点哦！”这样一来，孩子的心情自然就放松了，以后不仅自己的事自己做，还会非常乐意帮你去干其他家务。
2. 夸具体而非泛泛或夸张
不要总是泛泛地对孩子说“很好、你真棒、你真乖！”之类，这会导致孩子听了后没什么感觉，也找不到继续努力的方向，因为他不知道你到底夸的是他哪里。
也不能用太过夸张的程度词汇如“你最棒！你最牛！”之类，这容易导致孩子不能正确地评价自己，盲目自信甚至自大自满。
要实事求是地具体说明孩子值得肯定的点是什么，告诉孩子你对他的什么行为感到高兴。表扬得越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。
比如孩子看完书后，自己把书放回原处摆放整齐。如果你只是说：“你今天表现得不错。”表扬的效果就会大打折扣，因为孩子不明白“不错”指什么。
如果你说：“你自己把书收拾这么整齐，我真高兴！”下次孩子就会更用心做好这件事。
表扬孩子的常用句式有两种，一种是以“我”开头，强调家长的满意与欣赏，比如：“我很高兴，因为你自己修好了玩具。”一种是以“你”开头，强调孩子的努力与进步，比如“你真棒！因为你按时上床睡觉了。”
3. 当众夸比私下夸效果更好
咱们中国人向来含蓄内敛，就连外人夸自己孩子时，也总是不好意思接受，必定要找出孩子的不足之处来回应，以示谦虚，更别说当众去表扬自己的孩子了。
殊不知，“表扬可当众，批评最好单独”，当众夸奖能让孩子感觉更有面子更受重视，因而激励效果也更好。你不妨想想自己被当众表扬时的那股欢喜劲，自然就会“己所欲，施与孩子”了。
具体来说，当众夸有２种方式，一是夸孩子真实存在的优点和行为，一是夸孩子暂时不具备但你希望他拥有的优点和行为。
后者虽然是句“谎言”，但“善意的谎言”所饱含的信任与期待的力量，往往会具备“点石成金”的神奇魔力哦！
比如，当孩子听到你当众对别人一脸满足地诉说“我们家孩子特别懂事，平常都是自己的事情自己做，生活、学习等，从来不要我们催促和操心。”时，往往就能促使他暗下决心，好好改变一下自己，真正变得懂事起来，以不辜负你的信任和期待。
4. 语言＋非语言效果更棒
表扬孩子时，不要光用语言，要记得多配合你的非语言表达，让表扬的效果翻倍哦！
比如，距离孩子近一些，身体前倾，温柔含笑地看着孩子的眼睛。
直接的注视能表示你的郑重其事，让孩子感到自己和自己的行为意义很重大。而近距离和身体前倾、微笑，都能够更好地感染到孩子，让他感受到你内心的喜悦与欣赏。
如果你能再有一些亲昵的肢体接触动作，比如拥抱、摸摸脑袋、拍拍肩膀、摸摸脸蛋甚至亲吻等，都能强化表扬的效果。因为孩子除了感受到你的表扬，还能感受到更多被你的珍爱，从而强化内在的安全感。
5. 控制好夸奖的频率和程度
表扬再好，也需要合理控制。一味地每次必表扬、表扬必“高调”，让孩子只生活在赞美声中，很容易让孩子变得骄傲自满爱慕虚荣，影响其抗挫折能力，到最后甚至不表扬就不高兴、不表扬就不努力，批评就更听不进去了。
到底该如何把握尺度呢？
其实，表扬孩子的进步，一定要确立一个目标，一开始，当孩子的行为向这个目标前进时，即使进步很小，你都要马上提出表扬。
接下来，孩子这种行为越来越多之后，你就要逐步提高对行为的要求，降低表扬的程度，同时减少表扬的次数、拉长表扬的间隔时间。
最后，当目标完全达到，孩子新的行为习惯完全建立起来，稍许的表扬就足以使这种行为得到维持，你只要间歇性地偶尔给予表扬就可以了。
这样，你才真正帮助孩子完成了从他律到自律、从外驱到内驱，形成稳定的内在品质。
比如你的目标是要求孩子玩耍后自己收拾好玩具，有一次他把一个玩具放在收纳盒里，表扬的时机就来了。“你把布娃娃放进了收纳盒里，真不错，妈妈很高兴！
你和妈妈一起把别的玩具也收起来好吗？”这个阶段，表扬越及时效果越好，能有效增强孩子良好行为发生的自觉性。
慢慢地，当孩子每次都会自己收拾了，你就要提高标准了，只有当孩子收拾好全部玩具时你才会表扬。
再接下来，你表扬时也不用再那么“热烈”了，你可以很自然地来上一句：“不错，你把玩具都收拾好了，玩耍后收拾好玩具，这正是你应该做的哦！”到最后，你只要偶尔表扬就好啦！
作者：王敏建
重庆医科大学附属儿童医院
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