这样一位老师，

他敬业却不失风趣，

承包了我整个学生时代的段子。

班主任：今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是放你一马。

不过请你记住，我是教书的，不是放马的！

“老师，我想上厕所”

“那你想吧……”

地理老师高二没收了我的鬼吹灯。 

第二天来了以后顶个黑眼圈问我， 晚上你看这个真的不会害怕么？

根本不想听他讲课，

只想听他吹牛。

高中物理大叔上课，同学们纷纷抱怨太难了，他突然停止讲课，和颜悦色地说：

“嘘！！晃一下你们的小脑袋”

全班莫名奇妙的照做了，他魔性的一笑“有没有听到你们大脑里的水声。”

“老师，这个椭圆大题第三问怎么做啊？”
“这个题不属于你。”
“哦。”

化学老师：你过来闻一下。

我：好刺鼻啊。

老师：嗯，这个液体有毒，以后不要闻了。

高考第二天我问班主任，664能去北大吗？他说可以冲一下但是希望不大！

原因是696才能到北大，一般人都是直接坐四号线到北京大学东门站，坐696实在有点堵！而且664只到清华西门...

班主任：你们智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。

“老师，我200多分能去警校么？”

 “200多分去警校当警犬吧...” 

而这样的老师，

你会以为他们并不是知名师范类大学毕业，

而是中央戏精学院出来的，

他们比你想得更萌萌哒。

历史老师：“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然后发生了什么？”

全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛…”

都看黑板，注意，我要变形了！

(方程式变换)

初中班主任出了车祸，右手骨折

来上课的第一天还吊着石膏

进班第一句话：

没想到吧？我杨过又回来了！

历史老师说 ，“一九八七是伟大的一年，具有历史意义的一年，因为哪一年诞生了一位伟大的历史老师。啊，就是我！” 

初中历史老师是我们的男神，有一天数学老师和历史老师撞衫了，数学老师一进教室同学们就起哄，数学老师乐呵呵的问“我们俩谁穿这衣服好看？”

全班同学齐声道“历史老师！”

数学老师装生气冲出教室，门口的同学索性把门反锁，几秒后数学老师在外敲着门哀嚎“你们不能这样对我…”

单眼皮的英语老师：

今天双眼皮的交作业…

高中时，坐第一排，

曾经上物理课的时候做十字绣，

然后28岁的物理老师红着脸问我，

能不能给他做一个车挂件？

初二那年，我头发剪坏了，就索性剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都会双手合十：“小和尚，能替为师解个难题吗？”

我这辈子都不会忘记，
2005年，九江地震，武汉有震感…
教务处紧急通知放学回家。
数学老师：
“同学们！等一下！我再说最后一句！”

我们抓着书包听老师最后的嘱咐，
本以为是路上注意安全之类的
只见数学老师指着黑板，丧心病狂地说道：

“因为！！λ＝-1！！！”

还有些老师，

上课一言不合就拿大三角板挠痒痒，

说着我们都听过的魔性语录…

你们说数学蓝不蓝？蓝不蓝？

其实真的不蓝，只要你们嫩真学，

几父都棱过。

约吗？！！约不约！！约不约！！？？
拍着黑板粉笔末飞扬大喊。

这道题的答案我上次就写在黑板这个位置！是不是！

你们一个人耽误一分钟，四十个人就是耽误了一节课。

这道题我再讲，

黑板都会了！

低着头干嘛！看黑板啊！

看黑板干什么？看我啊！

看我干什么？我脸上有答案啊？

(老师你到底想让我看哪)

你学习是为了我吗？

平时你考试作弊，高考能作弊吗？

作业忘了带？

玩的时候你怎么不忘啊？

你怎么不把自己忘家里呀？

打扫卫生时：学校就是你的家。

上课迟到：你当学校是你家啊？！

好了，现在开始讲卷子。

看着选择题，

第一题不讲，太简单。

第二题昨天才讲过，不讲。

第三题又是老题选C，不讲。

第四题外面卖早餐的都会做，不讲。

第五题注意一下有不少同学做错了，a是原则性错误、b是错的、c不可能选，只有选D嘛。这都要错？

这节课体育老师有事，改上数学。

(为什么体育老师那么忙，总是有事)

回想起来，历历在目。

都是年少青春里最温暖的回忆。