我妈打从能够得到灶台起，就给一家人煮饭了。她很用心地为家人做着她能做的一切，小小一个称赞便让她满足。她是父母面前那个早早懂事的小孩，一直在用自己的“懂事”讨好这个世界。

他们都在夸她“好”。然而，她的“好”不是出于自然生发的爱，而是出自恐惧。生命伊始，她就学会了一个逻辑：只有付出才能得到关注和爱。不付出就可能没回应，或者很少。为了不被抛弃，为了得到爱，她一步步出让自己的领土。至于那些无助、委屈乃至愤怒，全被压抑了下来。

这个懂事的孩子，后来长大了，有了自己的家庭和小孩，依然用着同样一套模式过活，牺牲自己、讨好别人。

我小时候最怕的一件事，是回到家看到我妈跟我爸吵完架后独自呆坐。她不哭闹，不愤怒，连一个字也不说。她甚至还会起身去做饭去照顾我们的生活。可是，我看得见她眼睛里的泪，也看得到，她脸上的每一丝纹路都藏着悲伤。

讨好的孩子当然会伤心。那些伤心，背后的潜台词是：我都这么努力了，我已经付出了这么多，你怎么还这样对我，不尊重我，不爱我！

从这个角度说，懂事的讨好者们，每一份付出都在期待回报。

他们没能自己照顾好自己，却渴望别人来照顾自己。他们在行为层面照顾别人，转而希望他人在心理层面照顾自己。这其实把自己和他人都拖入到一种困境。越亲近的人，体验的越深。

比如，当讨好型的母亲很用心地做好了饭菜，她的期待是，孩子能够吃得干干净净，且欢欢喜喜。如果孩子拒绝，母亲会很难过，甚至恼怒，“我为你做了这么多，这么辛苦，你就是这样回报我的吗”。孩子则会因此焦虑、恐惧。最要命的是，他很可能还会觉得内疚，似乎是自己伤害了母亲，欠了母亲。

为了回避这些不舒服的体验，孩子们往往选择让步，放弃自己的自主意愿，也很“懂事”地去照顾母亲的情感需要。但是时间久了，他们会越来越想逃避。既然接受你的好，意味着要靠牺牲自我去偿还，那么我尽可能躲开好了，我尽可能不接受你的“好”就好了。

这样的小孩长大后，会倾向于封闭自我。百事不求人。万事不求人。积极地看，这很独立。消极的结果却是，他们缺乏求助的能力，人际关系不佳，甚至可能把自己活成孤家寡人。

我就曾把自己过成这个样子。我妈妈那么热情好客，我却总想躲得人群远远的。躲起来也并不舒服，因为心底里天然地对关系、对温暖有持续的渴望。

我害怕麻烦别人，可真相却是，麻烦别人是一种能力，有麻烦才有关系。试图消灭“麻烦”，也就消灭了跟外部世界的链接和滋养。这是个困境。我花了很大功夫，才让自己的处境有所改善。过程当然异常艰难。

当孩子言行显得没分寸，那不是不懂事，而是不知道边界在哪里。你只需要清晰地告诉孩子，哪些行为是可以接受的，哪些会影响到他人。这叫立规矩。

当孩子磨人、闹情绪，让你觉得管也不是不管也不是，那不是不懂事，多半是孩子不舒服了，内心有冲突（譬如既想独立，又能力有限只能依赖的时候，2岁前后以及青春期常见）。你需要hold住孩子情绪满满的当下，陪伴他平静下来再就事论事。这叫共情与接纳。

当孩子逆反，总跟你说“不”，对你说的话、你做的安排表现出一百个一千个抵触，那不是不懂事，而意味着你干预太多、掌控太多了，孩子在揭竿起义，捍卫自己的主权。你需要少做一些，再少做一些。这叫放手与撤离。

05

一个小孩在父母面前折腾，呈现出不懂事的一面，某种程度说，是对父母能力的一种褒奖。因为只有一种情况孩子才会在父母面前闹，那就是他敢。你够皮实，孩子相信你耐受得了自己的折腾；你跟孩子的亲子关系建立的好，孩子知道自己的行为最终会被接纳，所以，他们才敢“不懂事”，才敢在父母身边各种“作”。

那些不接受孩子发脾气、不允许孩子犯错以及对孩子限制过多的父母，表面看，他们管教孩子更有成效，其实不过是他们自己无法耐受负面情绪，以及无法承受犯错的后果，苛刻地要求孩子体贴自己。他们养出的小孩，长大后的确很懂事，但也格外压抑谨慎，缺乏探索精神和创新能力。

那些被年迈体弱的老人养大的孩子境遇也类似。这些小孩往往安静且温顺（甚至木讷），因为他们再清楚不过，自己的抚养人多么弱小，多需要被照顾。小孩照顾大人的方式，就是尽可能懂事，不给大人惹麻烦。

这样想一想，早早懂事的孩子多让人心疼，而那些敢于在父母面前闹腾、不必小心翼翼畏手畏脚的小孩何其幸运！他们好奇了，就敢去探究；喜欢了，就敢开口要；不怕被批评责骂，所以敢犯错；因为被肯定和鼓励着，所以敢坚持自己的主张。

总之，他们有能力过好现在，而不必刻意去讨好明天。

他们面对世界时，之所以能够如此自在、独立又自信满满，只因为他们在父母面前，无数次地犯错、闹腾、各种“不懂事”时，都被允许过、接纳过、理解过。

父母就是孩子通向外部世界的演练场。在孩子和世界之间，站着父母。

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