你不说，我还以为是灰太狼呢

卧槽，这老年人儿

 我女朋友是个完美的女人，不撒娇，不做作，不逛街，不化妆，不存在

我倒要看看最右边两位要干什么

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宁可腰疼不心疼

段友：我用单车载了你三年，他用奥迪载了你四次，你就甩下我，跟他走了，还把电饭锅带走了，叫我吃什么？

这就是我不买这款宝马的原因

不怎么生气的人是真砍死，一点就着的只是吓唬人

冰箱是热的，草莓是苦的，我是不爱你的

和女友谈了5年恋爱最后还是没成，嫌我家太穷了。于是我奋发图强，坚持不限的努力。如今我在市区有两套房子，开着二十几万的车，也有一份稳定的工作。而前女友还是和以前差不多，也没能找到有钱的对象。我不是炫耀说我有多厉害，只想告诉大家拆迁真的可以改变命运。

记得大学有次和女票一起打开水，回来的路上听到暖瓶吱吱的响。我说不好，要炸了！她嗖的一声把暖瓶扔了出去。只听嘭的一声。果然炸了。女票心有余悸的的说。幸亏我仍的快，不然就炸到咱俩了。我……

小外甥上幼儿园，老师让他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。老师就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

班主任是个老太太，很慈祥。每次开班会，她都跟我说：明天家长会叫你妈妈来！有一次，我忍不住问：为什么不叫我爸来？结果老师说：你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了...

打完狂犬疫苗，医生说我一年内都不怕得狂犬病了！于是乎，我把整个巷子里的狗都逗了一遍。 虽然被咬的遍体鳞伤，但也获赔了好几万。嘿嘿，打了疫苗，哥就是任性！

昨天是双十一，这次我要说的，不是指责我那买买买的女朋友！而是简直感动至极！她总和买了24件东西一共花了40365元，其中23件是给我买的！！不说了，我去看看她那个四万块钱的包长啥样。

取经路上八戒不幸牺牲，菩萨说八戒还留下了一笔遗产。唐僧暗骂这厮竟然藏私房钱。三人赶去后问：遗产在哪。菩萨指了指死去的八戒说：呐，三百斤猪肉。

姐妹注意了：如果不小心把黄瓜弄断了，不要着急不用惊慌，更不用打120，只需往鼻子撒点胡椒粉，打几个喷嚏就OK了。

在车站等车，忽然一个旁边的哥们猛的回身狠狠地给后面那人一耳光！ 原来后面的人是小偷，刚才用夹子夹那哥们裤兜里的钱包被发现了。 小偷哭丧着脸说：“不就夹个钱包吗至于这么狠吗？” 那哥们恶狠狠说：“钱包？你TM夹到我dandan了！”

  女生像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬！进一步接触，会发现她们很纯洁！再进一步接触，就只剩下黄了。。。

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