“人类所取得的成就，各种领域的发明、成果，包括例如诺贝尔奖，从来不会从‘改正缺点（fixing weakness）’而来；而一定是从‘发展优点(developing strengths)’而来的。发展优点所产生的能量是没有上限的。”
——Lee Waters，心理学博士、教授，著有书作《The Strength Switch》。

“作为父母，我们常常执着于帮孩子改缺点、补短处，却忽视发展孩子强项的重要性”。
——Adam Grant，心理学博士，纽约时报畅销书作者。

前段时间Year 1的儿子的学校组织了一次给父母的免费讲座，叫《Building Resilience in Your Child》。讲座者是 Lee Waters，一个心理学教授。她写过一本书《The Strength Switch》，现在已经被翻译成20多种文字，包括中文。
讲座的中心内容就是说，父母应该多着眼于欣赏和发展孩子的优点（Developing strengths），而不是一直帮助孩子改正缺点（Fixing weakness）。讲座非常非常好，感觉这个教授讲的很多东西直入我心。我在这里整理一下，和大家分享一些。

父母的有些努力，阻碍了孩子strengths的发展了么？

Dr Waters说，在她工作中接触的父母里，她看到，很多父母在孩子身上所做的努力，实际上阻碍了孩子strengths的发展。这些行为包括：
1.        只看到孩子成绩低的学科，而忽略成绩高的学科。
2.        只看到孩子注意力集中时间短的时候，而没有注意到孩子在有兴趣时候的全神贯注。
3.        总在孩子rude的时候教育她，而忽略孩子polite的时候。
4.        孩子在做colouring的时候，总是指出涂到线外的部分，而不是欣赏孩子对颜色的独特的选择。（这一条我相信是一类问题的举例。）

那些着重于发展孩子Strengths的父母，给孩子带来了什么？

Dr Waters曾经让近一万名Teenagers给自己的父母打分，从Deficit-based（责备式教育）到Strength-based（鼓励式教育），分数由低到高。
有25%的teenagers给自己父母打了低分，20%打了中等分，而只有半数多一点认为自己的父母是Strength-based，但分数也并不高。
Dr Waters又在这些“半数多一点的”Teenagers身上做了研究。那么这些孩子有什么特质；Strength-based的父母，给孩子们带来了什么呢？
1.        人生的满意度（Life Satisfaction）更高。
2.        有更多正面的人生感受，比如快乐（Joy）和希望（Hope）。
3.        更了解自己的优点和强项。
4.        会运用自己的强项，来按时完成作业/工作。
5.        会运用自己的强项，来处理人际问题（Friendship issues）。
6.        有更积极的方式去处理压力。
7.        成绩更好。
8.        日常生活给他们的带来的压力更小。

一个理疗师的比喻

Dr Waters说，有一次她和一个朋友喝咖啡。她对朋友说：“发展优点”，将同时会帮助人“改正缺点”，这是我们心理学者们研究发现的客观事实，可是我并不知道这里边的根本逻辑是什么。
那个朋友是个理疗师，她说：你知道吗，我们做理疗的，有时候要帮助人做一些身体受伤组织的恢复。我们的治疗，比如按摩，常常会从健康的组织开始。当健康的组织区域活跃起来，就会给受伤的组织区域提供更多的循环血液，然后受伤的组织就会因为得到更多的给养而更快恢复。我想，也许对缺点的改正，可以得益于优点的发扬，是一个道理吧。
心理学教授听了朋友的话，说：你说得太棒了，就是这个道理！如果理疗直接从受伤组织开始工作，就犹如我们直接指出、责备他人的缺点，对方一定会很痛、很紧张、很抗拒，即便我们的目的是好的，效果却并不见得好。从优点开始努力，我们就有更多的能量去改正缺点了！

一个小故事：Developing strengths怎样也会帮助fixing weakness呢？

这个是Dr Waters在讲座上讲的一个小故事，她和她儿子的故事。
她儿子八岁的时候，得到了一辆自行车。他很喜欢。
但是和很多同龄男孩一样，他懒得收拾东西。每次骑完车回家进门之前，他就会把车子往地上一扔，然后进屋玩别的去了。为此爸爸妈妈和男孩讲过很多次：骑完车回家，请把车子放回Shed里。每次他都会答应，却不一定照做。
有一天，一个很热的夏日下午，Dr Waters下班开车回家。她说，当天她做了一整天的文档工作，非常疲惫。她停好车，要把车里的几大摞文档搬进屋里，以便晚上继续工作。当时的文档量，她应该搬两次才能搬完。但是因为天很热，她又很累，她就超负荷地把所有文档抱起来，想要一次搬进去。
就在她抱着一大堆东西往门口走的时候，她看见了地上的自行车。马上，火气就来了，她心说：我告诉你了好几个月了，你为什么还是不听呢，把车放进Shed里有多难？
然后她边走边把房门钥匙掏出来，准备去开门……这时候脚下被自行车绊到了，她摔倒了。腿受了伤，文档撒了一地……腿伤并不重，可是把她的怒火推送到了顶点。
……她进家的时候，儿子听见妈妈回来了，很高兴，快乐地跑出来和妈妈打招呼，但正赶上妈妈的一身怒气：我告诉你多少次了？骑好自行车回家要放到Shed里，你为什么不听？Blah blah blah……
把气话说完之后，她后悔了。因为在刚才连珠炮似的责备中，她注意到了儿子的脸上，那种迎接妈妈的喜悦的光芒，在她的怒气中慢慢暗淡下去。男孩说：对不起，妈妈。
她开始自责，她对自己说：你是一个心理学者，你有那么多的心理学知识，你怎能就这样的处理情绪呢，怒气就这样让你停止思考么，很糟糕！
之后，思考过的教授，给自己定了3条规则，以后同样的情形，她要求自己照做。
1.        在生孩子气的时候，先忍住不责备、不抱怨。暂时不要和孩子提任何想要责备和抱怨的事情。
2.        给自己10分钟独处时间。
（她说，我们都知道这样的10分钟有多么难熬，脑子里全是愤怒的话。每5秒钟想责备的事情就会跳出来一次。这时候，我们心里就需要一个声音，让它走开。10分钟基本可以让我们冷静下来。冷静下来的意思是：我们赢过了怒气。）
3.        另找合适的时间谈孩子的问题。

什么是“合适的时间”？教授说，她儿子还有个问题，就是每天放学回家会把午饭包留在书包里，而不是拿到厨房里，方便妈妈准备第二天的午餐。她也是常常要提醒孩子这样做。
有一天，他儿子主动把午餐盒拿到厨房里了。她很惊喜，对儿子说：谢谢你，把饭盒拿到厨房，这样我很方便！
然后她又说：如果你同样的，骑好自行车就放在shed里，就很棒哦！
——教授说，你们知道么，这次的谈话出现了让我惊讶的效果。不知道你们信不信，从那以后，自行车再也没有被随便仍在地上了。

(我喜欢这个故事，我觉得教授对情绪的处理方式，很值得学习。同时，鼓励式曲线改正错误的方法，也是很让人有启发的。和大家共勉。)