“你真聪明!”是很多家长夸奖孩子时脱口而出的一句话。美国斯坦福大学教授Carol Dweck指出,“你真聪明”赞美的只是孩子的天赋,而非个人努力、策略和选择,可能扼杀孩子的成长型思维。
Carol Dweck提出的“固定型思维模式”和“成长型思维模式”,简单来说,拥有“固定型思维模式”的人相信,一个人的素质/智力是一成不变的,成功来源于证明你的优秀,若遭遇失败则说明你不聪明。为了表面的成功和看上去的优秀,固定型思维的人惧怕挑战和改变,更愿意停留在一个足以胜任的领域里。
而拥有“成长型思维”的人则相反,认为一个人的素质/智力是可以通过努力提高的(这里说的是对智力提升的信念和态度,不等同于IQ值)。
Carol Dweck教授在这方面做了大量研究,她指出,拥有成长型思维的孩子做事不易放弃,更能从过程中享受到乐趣,更容易寻求帮助,复原力也更强。
所以,夸孩子与其夸他们聪明,不如夸他们努力。
那么,具体到日常生活上,如何做个会夸孩子的父母呢,下面这张表里的小“诀窍”也许能给我们一些启示:
诀窍 | 错误的表达 | 正确的表达 |
1.夸奖孩子要在事后,不能在事前 | 妈妈觉得你画得很好,赶紧画一幅吧 | 只要你像今天一样多多练习,会画的越来越好的 |
2.用具体行动代替敷衍 | 妈妈相信你是有能力的 | 你跟同学关系处理这么好,对老师分配的任务也积极去完成,妈妈相信你是有能力胜任班长的 |
老师说你肯定能学好数学 | 最近你一直在专研数学,经常去请教老师,老师说你按这样的努力,会学好数学的 | |
3.少夸些长相、智力,多夸努力 | 你真漂亮 | 孩子,你要一直努力,才会拥有真正的漂亮 |
你比其他孩子聪明 | ||
4.夸奖来自内心,不能虚情假意 | (孩子学轮滑时)你滑得真好 | 学轮滑是比较难的事情,但只要你多多练习,摔倒了再爬起来,一定会掌握的 |
5.用相信代替羞辱 | 某某都可以,你怎么做不到 | 谁也不是天生就会,慢慢学,妈妈相信你一定会做到的 |
教了这么多遍还不会,你真笨 | ||
瞧你这德行 | ||
6.用理智代替强迫 | 吃也得吃,不吃也得吃 | 你可以不吃,但是你饿了的话,只能等到下顿了,期间是没有任何东西吃的 |
我说不买就不买,必须听我的 | 哭闹解决不了问题,你要用道理说服妈妈 | |
7.用示弱代替命令 | 也不知道帮拎点东西 | 老人走不动路了,还是需要年轻人拎包啊 |
这点东西都记不住 | 你怎么记住那么多,我就不行,快告诉我你有什么诀窍 | |
8.用偶尔代替总是 | 你总是犯错 | 偶尔粗心是正常的,但不是老是犯同样的错误 |
你总是让人不省心 | 你偶尔让别人操心是正常的,但要学会独立 |
总结起来,夸孩子一定要非常注意这三点:
1. 夸具体不夸全部
“宝宝真棒”,这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里,孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了,宝宝会翻身了,宝宝会蹦了,宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中,家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!”、“真好!”这样的评价,甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。
家长随口的夸奖,可能意识不到会带来怎样的消极影响,直到有一天,发现孩子变得害怕失败,经不起一丁点儿挫折。总是笼统地表扬孩子,比如你真棒,会让孩子无所适从。
也许孩子只是端了一次饭,妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子,你真棒”,不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭,妈妈很开心”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解,并且知道今后应该怎么做,如何努力。
2. 夸努力不夸聪明
“你真聪明!”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义,结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号,一方面他会变得“自负”而非“自信”,另一方面,他们面对挑战会采取回避,因为不想出现与聪明不相符的结果。
美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题,然后,对一半的孩子说:“答对了8道题,你们很聪明。”对另一半说:“答对8道题,你们很努力。”
接着给他们两种任务选择:一种是可能出一些差错,但最终能学到新东西的任务;另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的;被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。
3. 夸事实不夸人格
“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”,家长们会无心地将其挂在嘴。但“好”是一个很虚无的概念,如果孩子总被扣上这样一顶大帽子,对他反而是种压力。
成年人也是,当领导不断夸奖你时,开始还会沾沾自喜,但慢慢地就会感觉到压力,甚至不想做得完美,以便得到喘息的机会。如果家长的称赞总是“言过其实”,孩子也会有压力,觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?那就是在你刚刚赞美完他的时候,他就做出让你头疼的事情,以示“真诚”。
爸爸妈妈们,记住了吗?下次夸奖孩子,不妨试试这些表达方式,根据孩子在不同方面的表现针对性地进行称赞,会让孩子更加自信进步更快哦!