在国外住了几年后，回国和朋友聊起新西兰的生活时，除了环境、饮食外，我经常会提到那里的生活很简单。

我说的简单是指生活中没有太多的应酬，穿着比较随意，与洋人交往更容易等等。

如果人到中年，移居海外时间不长，人脉简单，应酬就比国内少很多；在穿着方面，新西兰人一向比较休闲随意，不特别讲究；我个人感觉，洋人的边界感清晰，所以人际关系相对简单。

关于洋人的人际关系是否简单的问题，也有华人朋友提出过异议。

以就职为例，他们认为，很多华人在洋人公司里的职位都不太高，所以没有资格被当做勾心斗角的对象，因此才会觉得人际关系简单，这种说法也有一定道理。

所处的位置不同，所见所感不同，感受自会不同。

在新西兰，我尽量多与洋人交往，这不是崇洋媚外，而是希望提高英语能力和体会不同的文化习惯。

俗语说，有人的地方，就有江湖。人心不古，并不因为他们是金发碧眼而有什么例外，在哪里都有好事的人，纠缠的事。

同事之间背后告状，搬弄事非的事也不少，新西兰并非净土。不过，只要大家都理清自己的边界，和洋人交往还是更简单容易些。

在与他们的交往中，我深深的感到东西方文化的差异。

我发现洋人同事都特别自我，好像每个人的四周都有一个看不到的圆圈，和孙悟空给唐僧画的那个保护线差不多。

虽然有这条线，但交往起来并不觉得陌生疏远，大家保持安全的距离，彼此都舒服。

很多年前，开始学习《新概念英语》的时候，第二册第一课是讲一个人在剧院看戏，后面有两个人大声讲话，当作者制止他们的时候，对方说，这是私人谈话，不关你的事。

没想到，多年后，这句“不关你的事”（It’s none of your business.），我出国后会经常听到，也偶尔会用到。

两位洋人同事合租一间公寓，同事A在公司说同事B特别能花钱，整天买衣服和化妆品。这事传到同事B的耳朵里，她只回了一句“我想怎么样，不关她的事。”

我的上司是个很正直的人，她不喜欢下属去打小报告，因为“来说是非者，必是是非之人”。当时，团队刚刚重组，都是新人，有些人不了解她的脾气，打小报告的大有人在。

几次三番后，她大概也烦了，就批评一个去告状的人说，管好自己，其他人不关你的事。

有时，不想回答对方的某个问题时，也会说“不关你的事”。不过，这是一句很重的话，不会轻易使用。

在中国，父母习惯把子女一直当成孩子，怀疑他们的判断和决定，代替他们做出选择是常有的事。

帮他们选择热门、容易就业的专业，而不在意孩子是否喜欢。认为他们还不懂事，他们的想法自然没有尊重的必要。

我的洋人同事，有很多高中毕业就直接就业，没有读大学，他们的父母并不在意，而是尊重他们的选择。

这就是西方文化中的个人边界。无论一个成年人的选择是什么，职业、感情还是财务上的决定，都不关别人的事。

“父母爱其子，则为之计深远”，这句话古来有之，把子女的未来安排好，向来是中国父母的责任。

洋人父母则不然，因为子女已经成人，他们要对自己的生活和选择负全责，而非他人。

洋人父母在子女有了小孩之后，会偶尔尽尽做祖父母的义务，比如子女有事时，帮着照看一下孩子，一般就是几个小时，或是周末带带孙子，但仅此而已。

他们连儿子成人后，都不再管了，何况孙子。

如果父母帮忙，子女会真诚的道谢，因为这不是父母必须做的事，而是他们愿意做的事。

子女买房，父母出钱的事，更是少得很。我的一位洋人同事，儿子买房时，她资助了2000元钱，她很自豪的说到这件事，因为她觉得2000元是个不小的数目。

洋人认为，父母的钱就是父母的钱，怎么花是他们的自由，很少有子女觉得花父母的钱是天经地义的。

有人提出过，健康的父母子女关系，应该有一碗汤的距离，意思是指父母与子女的居住距离不远不近，煲好一碗汤送过去刚好不凉，既方便探望又保持独立的空间，这就是边界感。

有位朋友说，她认识的一对洋人夫妇最近搬到小镇去住了。原因是，他们想离子女远一些，因为之前住得较近，子女经常不请自来，他们觉得自己的生活被打扰了。

这事听起来有趣，但在新西兰却不奇怪。细溯根源，就是因为西方的个性主义，追求独立自由的生活和舒适的边界感使然。

如果距离太近了，反而看不见东西，拉开距离，才能一揽全貌。人际关系也是如此，有时离得太近，反而变远。

我的一位洋人同事，家有90岁的老母。她有位哥哥，同住一个城市，却很少来探望母亲。

大家一起过圣诞时，他从来不出现，节后的几天才会来看看。有一次，她妈妈91岁生日，其他兄弟姐妹都到齐了，那个哥哥仍没有来。

我说，你不觉得托尼做得不对吗？全家过节过生日，独缺他一个。我同事说，节后再来也可以，他有自己的安排，我做好该做的事，别人怎样不能强求。

其他兄弟姐妹也是如此，各人为母亲做好力所能及的事：收拾花园、送饭、洗澡，各司其职，而那个哥哥做与不做，怎么做，好像和他们没关系。

现在看来，她的确想得很明白，搞明白什么是自己最该做的事，才是唯一的本分。

一位年轻女同事决定从父母家搬出来，与男朋友同居，我问她经济上怎么处理，虽然我猜他们是AA，但还是想确定一下。

她说，所有共同的花销一人一半，个人花费各自承担。在新西兰，这是非常普遍的，情侣如此，同居伴侣如此，有时夫妻也如此。

他们在银行设立一个联名账户，每周各自存入相同金额，用于共同花销，简单公平。像国内那种找个丈夫就是找长期饭票的想法，在新西兰不常见。

经济独立，感情独立，所以他们中的很多人，依然相信爱情。

男孩和女孩吃饭，如果尚未确定恋人关系，账单一人一半是不用事先说明的。

另一位女同事，同居男友借用了她的车，还车时为她加满一箱油，她很意外，也很高兴。我当时想，这事要是在中国，如果男朋友不给她加油，倒会让人觉得太小气了。

虽然经济上分得清楚，但并不会因此影响感情，撇开金钱上的纷扰，感情反而更纯粹了。

在众多的关系中，夫妻之间是最难区分边界的，你的事就是我的事，就是我们的事，我们不分彼此。在这一点上，洋人做得更好些。

还是那位家有老母的同事，她没有孩子，住得离母亲很近，而且因她早年在欧洲游历，所以回国后，照顾母亲最多。

她整日奔波，偶尔觉得累，也有抱怨，我问她，为什么不让自己的丈夫也分担一些。

她说，先生每周三次去为母亲做晚饭，我已经很感激了，而且那是我的妈妈，不是他的，我不能要求他。

我用中国的传统思维说，你妈妈不就是他妈妈嘛，结了婚就是一家人，怎么还分这么清。

现在看来，这完全是边界感不清的中国式思维，不能说哪里不对，只是和西方人的想法差异很大。

在维基百科的定义中，个人边界是指个人所创造的准则、规定或限度，以此来分辨什么是合理的、安全的，别人如何对待自己是可以被允许的，以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。

提到边界感，需要说一下西方的个人主义。西方国家崇尚个人主义，强调个人的自由和权利，我们东方人却经常把个人主义与利己主义混淆。

胡适先生曾写过多篇文章诠释个人主义的真正含义，他把真正的个人主义称为“个性主义”，而个性主义的核心就是充分发展个人才能，形成独立自由的人格。

“尊重并容忍他人”是他提出的个性主义中的一个层次，当你把对方当成独立完整的个体看待时，自然会尊重他的选择而不会妄议。

一个智力健全的成年人，应该、也有能力，对自己负责。即便是至亲好友，可以不赞成他们的决定，却要尊重他们的选择。

学者费孝通曾把西方社会的格局比喻成一捆捆的柴火，几根稻草束成一把，几把束成一扎，几扎束成一捆，几捆束成一挑。西方社会以个人为本位，虽是团体格局，却有界限。

在洋人的文化中，人际关系都讲求这种边界，亲人、夫妻、朋友和同事，皆如此。大家在身边划出的线，虽是隐形的，但彼此却都能感觉得到，在交往中，会尽量避免不要越过这条线。

越线的英文叫做“cross the line”，这句话在美剧中经常出现。两个朋友吵架，其中一个一时没忍住，批评了对方的人生选择，事后会道歉，并承认自己越了线。

因为这条线的存在，人际交往的边界清晰，大家彼此尊重，不逾矩，这样的交往会更容易，感情也更稳固。

在中国，边界感不清晰与传统的社会格局有关。

费孝通说，传统的中国社会格局，像石头掷在水面上的波纹，每个人都是涟漪中心，涟漪间互相干涉，一圈套着一圈，无法分开。

有位心理学家曾经说过，中国人最不会处理亲密关系，越是关系亲近的人边界越模糊，其中以父母子女关系和夫妻关系为最。

边界不清，让各种关系混杂，人际交往变得很累。

美国作家拜伦‧凯蒂，写过很多慰藉心灵的书，她提出了一个观点：世上只有三件事，我的事，你的事，神的事。

管好自己的事，不掺和别人的事，别想老天爷的事。

“神的事”很好理解，就是那些任何人都控制不了的事。为地震、水灾、寿命、战争而操心时，就是在管神的事。

当我们劝别人多读书、多运动、找份工作时，就是在管别人的事了。我们自以为是为别人好，甚至以爱为借口干涉他人的事，实际上已经越界了。

忽略自己的事，插手别人的事，为无法控制的事杞人忧天，是我们经常犯的错。

如果人人都关注自己，埋头管好自己的事，世界会不会太平很多？

叔本华说：“人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太紧，会觉得刺痛；彼此离得太远，却又会感觉寒冷。”

所以，保持合适的距离，明晰自己的边界，才能拥有简单的人际关系，活得轻松自在。

来源：太平洋玫瑰（nz-rose）