有个粉丝问我：常常听你们说恋人要找三观一致的才合适，可三观到底是什么？
我回答她说：世界观、人生观、价值观。
她发了个“擦汗”的表情过来：“我知道是这三个，问题是，它们具体指什么？怎么判断他的三观和我的相差多少？”
哈，这是个好问题
我一想，也对，光凭九个字怎么概括得了一个人的脾性品德呢？只靠这么简单粗暴的概念去鉴别终身伴侣的话，可操作性和可信度就太低了。所以，经过认真思考之后，我将三观的判断总结成了几个问题，希望能给大家做一个简单的参考。
01
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聊天能不能聊到一块去？
上个世纪30年代，上海名媛郭婉莹的未婚夫曾在一次见面时给她带了一双美国丝袜作为礼物，并笑着向她炫耀：“这丝袜真结实，穿一年也不会破。”
当时的郭婉莹也没有说什么，但分别之后她别坚持要同这个男人退婚。有人问她原因，她解释说，一生太长，要和有趣的人在一起，而有趣的最基本前提，就是谈得来，而她无法想象自己该怎样和一个谈论丝袜的男人过一生。
谈得来，看起来只是一个非常简单的要求，但它考验的却包含了两个人的认知、兴趣、眼界、逻辑思维等多方面的条件，想要说得到一起，其实并没有看上去那么容易。
首先，知识储备量不能相差太多。这样，你才能接得上对方的话，也听得懂对方话语中暗藏的那些典故和笑点，方可在旁人莫名其妙时与他会心一笑。
其次，你们的兴趣爱好必须有重合之处。共同爱好的存在，会为你们提供许多广度与深度俱备的谈资，让你们怎么聊天都不会觉得腻。
最后，思考角度大致相同。人与人之间的大部分矛盾，都源自于角度的不同。其实并无对错之分，但固有立场差异却常常导致话不投机半句多。
爱情大多萌发于“谈得来”，从一句你好，到你爱看什么书、喜欢什么类型的电影、对某个热点事件的看法是什么，这些谈话看似散漫无边，传达出的却是为人处世的重要信号。我们可以透过一个人的说话方式和内容，去衡量对方与自己的匹配度。
02
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是否理解彼此的成长背景？
让人想到《了不起的盖茨比》里的经典句子：“当你想批评别人时，记住，并不是世界上所有人都和你有一样的条件。”但我们在恋爱中最常犯的毛病之一，就是以己度人，尤其是在恋爱择偶上，许多人都过于强调“求同”而忽视“存异”，想当然把自己作为衡量标尺。
事实上，许多爱情都源自于差异吸引，三观上的契合也不是说要对方必须百分百同意你说得每一句话，而是在大方向一致的基础上，允许并尊重对方与自己的不同。
做到这一点的前提，就是理解对方的原生家庭与成长环境，看到不足与缺点背后的深层次原因，最真挚的爱情，不是强制改造，而是耐心包容。
03
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消费的时候，你们能否达成一致？
默罕默德有句名言：“假如你有两块面包，你得用一块去换一朵水仙花。”但也有人坚持认为，该拿所有的水仙花去换面包，只有足够的物质保障，才能让生活过得踏实，心里才能充满安全感。
要我说，这两种观点都没问题，但如果持有这样不同看法的两个人组成了一个家庭，那他们的生活就很可能会出大问题了：
结婚纪念日，她渴望浪漫有情调的二人世界烛光晚餐，他却执意柴米油盐地在家做饭；
发了年终奖，他坚持要来一次充满未知与惊喜的旅行，可她看中了那件摆在橱窗里的名牌提包；
孩子要上幼儿园了，她费劲心思才终于预定到私立双语学校的名额，他却坚持认为公立学校更加实惠；
家里老人不舒服，她赶紧请假带他们到医院来一个全身检查，他却嫌小题大作，自己买个药吃吃不就好了……
一个人的消费观，就是价值观的最直接映射。在花钱问题上分歧太大的男女，真的很难把日子过到风调雨顺，因为过日子的大部分事情都与花钱有关，它关系着两个人的生活质量，也牵动着你们的喜怒哀乐。
价值观不能达成一致的夫妻，纵同床也异梦
04
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你们想要的，是不是同一个未来？
结婚之所以是件大事儿，是因为你的未来将从此与伴侣绑在一起，息息相关。都说相爱一场的最美结局，是通过婚姻作舟，把两个人都渡到彼岸去，那么问题来了，你们想去的地方，是不是在同一个方向？
真正和谐美满的夫妻，其实都是某种程度上的梦想合伙人。比如居里夫妇那样的科学巨子，阴丽华和刘秀那样的乱世双雄，钱钟书和杨绛那样的文学伉俪……两个人的奋斗目标一致，内心所求所愿相差无几，会有小范围的不同存在，但绝不是南辕北辙的根本性偏差。
一个人被荷尔蒙掌控的时候，总会轻易地许下一生的承诺，但回过头来，可能你才会发现原来有那么多细节说明，他不是哪个适合你的人。
不要执迷不悟，也不要觉得自己可以慢慢适应，可以磨合的是两个人的生活相处，你却很难从根本上去改变一个成年人的三观，问一下自己上面的这几个问题，如果觉得两个人无法达成一致的话，不如早点离开。
因为，能够结伴而行的，通常都是要去同一个地方的人，共赏这一路的山山水水，也分担风风雨雨。有一句话是，遇到爱、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
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