我的朋友我的群（五四四）

什么是婚姻？

在新西兰婚恋群（二）里，有群友问：什么是婚姻？

看似是一个简单的常识问题，但是，不同婚恋背景和经历的人，对婚姻会有不一样的定义。所以，很多群友对“婚姻”给出了不一样的解释，但是，给我印象最深刻的，是我父亲教给我的一种对婚姻的认识。

我小时候，经常看到父母吵架或打架。父母吵架或打架后的特征，就是相互不说话，看到对方也视而不见的架势，或者父亲会悄无声息的跑到朋友家下棋躲清闲。总之，吵架或打架后的父母，就是一副爱谁谁的样子，相互都不妥协的冷战状态。虽然父母的关系陷入冷战，但是，他们该做饭的做饭，该做家务的做家务，父母该承担的家庭责任并没有少。从这一点来说，父母这一代的家庭责任感与现在一些进入婚姻的人是有差别的。

在父母的争吵中，我很小就学会了调解父母之间的关系。最早，我是做父母冷战状态下沟通和交流的传声筒。

比如说，母亲做好饭后，会气势汹汹地对我说：“去，叫那个老不死的，滚回来吃饭”！我会屁颠屁颠地找到躲在别人家下象棋的父亲。

别人家的屋子里的叔叔阿姨们很多，似乎都是闲人，喜欢张家长李家短的说闲话、唠家常。他们当然知道父母闹矛盾的事情，习惯于以在场一方的立场说三道四。当然，他们的心是好的。我相信，如果是母亲在房间里，他们也会站在母亲的一边唠叨父亲。

中国的熟人社会就是这样，很少有隐私的概念，也没有公正客观之说，彼此之间因为熟悉，所以，和稀泥的人居多，给与当事人劝慰的人也不少。但是，以现在的观点看来，他们构成了社会的家庭舆论的一部分，甚至一些有家庭矛盾的当事人习惯于到人多的地方做家庭倾诉，希望得到公众的支持，或者舒缓心理压力。

当着一屋子的叔叔阿姨的面，我会大声地对爸爸说：“我妈说，你是一家之主，你不回来，家里不开饭。爸，我饿了，快回家吃饭吧”！

众人听到我这样说，会劝导父亲赶紧回家，别饿着孩子。还有人会说，这家的男人真有面子，夫妻吵架了还这么有规矩。总之，大多数人都会用各种方式给予父亲积极的肯定，也会为父亲找各种回家的台阶。

很多时候，父亲也会时而不时的让我传类似的话，同样，我也会篡改父亲的原话，而且一定会当着众人的面大声的表达出来，让其他人对另一方当事人报以赞许的目光或者对当事人言语的支持。

当然，后来我学了心理学就知道了，这就是婚恋关系中的肯定因素。即，婚恋双方在婚恋矛盾的状态下，都是以否定对方为前提的。人就是这样，越是亲近的人否定自己，越是容易怀疑自己。所以，第三方的调解一定先要肯定对方。

这种婚恋肯定分为两种，一种是婚恋双方的肯定，一种是家庭外部环境对婚恋当事人的肯定。肯定一方或者双方，婚恋当事人会逐渐地形成维系婚恋关系的动力和信心，也会成为了一方或双方促进婚恋关系发展的指标和路标。

所以，在婚恋关系存续的状态下，更多婚恋当事人的婚恋信心是在婚恋沟通、婚恋接触、婚恋互动及婚恋共建中逐渐构建和形成的。一些对婚恋没有信心的当事人，总是习惯于忽略婚恋信心的形成过程，总是不切实际的期待从婚恋开始的婚恋信心能延续到生命的结束。

后来，随着年龄渐长，再次看到父母吵架或者打架，比我年长的哥哥姐姐就会私下讨论说：“爸妈这样，他们还有爱吗？如果不爱了，为什么不离婚呢”？

严格地说，并非父母没有闹过离婚，而且大大小小闹过很多次。父母往往越是在人多的时候，越是希望用离婚展现自己的“婚恋气概”或者“讲道理”。

比如说，一方会当着众人的面，对另一方嚷嚷说：“跟这样蛮不讲理的人没法过了！离婚”！

另一方会说：“姓X的，给我听好了！谁不离婚谁是王八蛋”！

一开始，我总觉得父母要离婚了，也害怕，如同天要塌下来了一样。但是，在众人的解劝下，经过一段时间，父母的关系会慢慢地缓和下来，十有八九父母离不了。渐渐地，我就有了调解经验，对父母闹离婚的事，心理承受能力也强了。

如果再遇到父母当着众人的面嚷嚷着离婚及王八蛋之类的话，我会说：“你们爱怎么样是你们的事，但是，别拉着我做王八蛋的儿子”！众人哄堂大笑后，父母也就很少提离婚的事情了。

当然，父母现在依然拌嘴，但是，再也不会争吵或者打架了，因为父母已经吵不动，也打不动了，只有“执子之手、白头偕老”的唯一道路可以走了，我们也只能感受到父母的恩爱了。

我结婚的时候，和父亲聊天，谈到婚姻，父亲说，两人不住在一个房子里，吃不了一锅饭，睡不了一个被窝，都做不了长久的夫妻。父亲对婚姻的认识和理解，给我留下了深刻的印象。后来，我把父亲的这句话改为：婚姻就是两个人甘愿长久地在一个房子里生活、一个锅里吃饭、一张床上睡觉、一个被窝里说悄悄话。

婚恋双方对待婚姻，最难的不是诸多的共同一致的行为，而是这些行为背后的“甘愿”和“长久”。或者说，两人的婚姻世界里，“甘愿”和“长久”才是对爱情最好的阐释和告白。

祝福每一位单身朋友！

祝福新西兰婚恋群！